|
Над этими анекдотами хохотал до судорог в челюсти! :grin:
Задачи по физике: компьютерная статика
Предисловие
В настоящее время в политехнических институтах все больше уделяется внимание
изучению компьютера. Цель данного методического пособия всесторонне
подготовить людей к общению с компьютером и оказать им неоценимую помощь.
Авторская группа в составе Алехина Дмитрия и Миронишина Андрея желает вам
здоровья и творческих успехов.
Занятие N1
1. Винчестер бросают с высоты двух метров на асфальт. Количество бэд-блоков
равно 256. Hайти начальную скорость, если это был винчестер Fujitsu 6.4 MPD
2. Решить предыдущую задачу при условии, что винчестер бросают не на
асфальт, а на голлову Билла Гейтса (Подсказка: нерелятивистким эффектом и
ограничением скорости света пренебречь).
3. По материнке Soyo бьют молотком. Hайти кинетическую энергию молотка в
момент попадания по процессору Intel P-IV.
4. Вопрос : компьютер в момент работы решили полить водой. Задание:
объяснить владельцу компьютера на фига это нужно было делать.
(Выполнить лабораторную работу N1).
5. Пьяный сисоп бьет мышкой по монитору с частотой 166 МГц. Учитывая, что
мышка сделана из нержавеющей пластмассы, а монитор Samsung выяснить сколько
бутылок пива выпил сисоп.
6. Hа одном дне рожденья, друзьям пришла в голову замечательная идея сжечь
компьютер именинника. Hайти теплоту выделенную при сгорании хозяина, который
бросился на костер вслед за компьютером.
7. Через материнскую плату пропустили несинусоидальное напряжение, которое
можно найти в приложении 1. Hайти активную и реактивную мощность на каждом
из элементов материнской платы, если известно, что в результате все элементы
сгорели.
Лабораторная работа N1.
Тема: Техника безопасности при общении с владельцем компьютера.
Цель работы : выполнить лабораторную работу N1.
Приборы и материалы: комп, хозяин компа, кружка воды (в случае отсутствия
воды допускается к использованию горючие вещества).
Ход работы.
1. Hайти компьютер. Убедиться, что он рабочий. Подружиться с хозяином.
2. Как-нибудь во время игры попросить, чтобы хозяин принес немного воды.
3. Во время отсутствия хозяина снять крышку с системного блока и когда
хозяин принесет воды тщательно, особо обращая внимание на места соединения
проводов полейте системный блок.
4. Запомните свои ощущения до и после момента удара чем-то тяжелым хозяина.
5. Сделайте вывод о недопустимости подобных действий в будующем.
Контрольные вопросы для самопроверки.
1. Кто я?
2. Где я?
3. Почему и чем отличаются ощущения до и после удара?
4. Почему хозяин компьютера отказался вызвать скорую после того как сбросил
вас с третьего этажа?
5. Почему не стоит заводить знакомство с людьми живущими в многоэтажных
зданиях?
Желаем удачи!!!
Вот ещё один
Вот такой вот Был прикол:
В день выпуска в университете N конечно же творилось нечто несуразное, студенты с лицами неверящими своему счастью после получения диплома решили это всё дело как полагается обмыть. И соответсвенно ктото сказал а родители мои уехали, хата свободна, айда ко мне! Ну все не долго думая скинулись и затарились так как будто последний день живут, в основоном это были конечно же горячительные напитки. Ну в общем погудели они отлично...если бы не одно НО!! Одному студенту проснувшемуся в 3 часа ночи приспичило в туалет по большому... Так как башка болит, а квартира чужая так он и не нашел выключателя...а соответственно и туалета :)... Тут он решает испражниться в какую нибудь бумагу и выкинуть всё это в окно. На ощупь взял он первую попавщуюся бумажку со стола, сделал туда свои дела...и не долго думая выкинул в окно...Хотел уж продолжить свои сны...но тут чувствует говном воняет, начал он на ощупь искать что нить перебить запах, а то неудобно всё таки. Нашёл какой то пузырёк с жидкостью пахнущей спиртом и думая что это одеколон побрызгал всё вокруг, после этих действий уставший студент завалился спать....Утром же все проснулись и наблюдают следующую картину: Во первых все в зелёнке, в комнате воняет говном, на окне на противокомариной сетке висит чеё то диплом весь в испражнениях прилипший к этой сетке.... Вот так вот :))
И этот тоже ничего
Скоростной лифт.
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
_________________
Не в ладах с реальностью...
Процесс LOST`онизации, Манга`зации, Аниме`зации, Меломан`озации: 101%
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Хе...
|
FAQ
Поиск
Регистрация
Вход
