Ленин попал в ад. Через неделю дьявол приходит к Богу и говорит:
-Слушай, забери его к себе, у меня черти зарплату требуют.
Бог забрал. Еще через неделю дьявол приходит - просто так:
-Ну что, господь Бог, как там Ленин?
-Во-первых не господь, а товарищ, а во-вторых, Бога нет.

_________________
S.A.L.K.E.R.I.P.

ещё несколько про Владимира Ильича. Бородатые, но вполне возможно подрастающее поколение их не слышало...

Ленин стоит на броневике перед рабочими:
- Товаг'ищи, г'еволюция отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пг'опили всё ог'ужее!
голос из толпы
- Владимир Ильич, а как же броневик, на котором вы стоите?!
Ленин, ехидно щурясь и потирая руки:
- Эх, попиг'уем, попиг'уем...


Ленин стоит перед зеркалом и бреется. Подходит маленький мальчик и спрашивает:
- Дедушка Ленин, а что это вы делаете?
А Ленин отвечает:
- Уходи-ка ты мальчик отсюда, пока я тебе худо не сделал!
Вот какой был добрый дедушка Ленин!! А ведь мог бы и бритвой по глазам...


Внук спрашивает дедушку:
-Дед, а ты в революции участвовал?
-А как же, внучек!
-Дед, а ты может и Ленина видел??
-Видел, внучек!
-Ой, как интересно! Расскажи...
-Стою я значит, охраняю Смольный. Вдруг вижу, по улице мужичок идёт - кепку на глаза надвинул, а под мышкой батон хлеба тащит. Ну, думаю, небось какой-то буржуй недобитый. Щас, думаю, я его...
Подхожу к нему и говорю:
-Эй, буржуй, давай сюда хлеб!
А он мне:
-А хрен тебе!!
А глаза добрые-добрые...


Из-за полной нищеты и нехватки денег, Советский Союз продал Америке Мавзолей в обмен на гуманитарную помощь. В знак окончательной победы над коммунизмом, американцы поставили его на крышу самого выского небоскрёба в Нью-Йорке.
Ленин проснулся, глянул вниз и говорит:
-Да, именно так я себе всё и представлял!

вот парочка если были то извините:
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!


Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.


Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее

Компания "Балтика" смешала пиво с соком...
Компания "Вимм-Билль-Данн" смешала сок с молоком...
Гурманы России делают ставки: какая компания первой догадается смешать пиво с молоком?

А вот и самые любимые:

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

В американской армии новобранец спрашивает опытного солдата:
- А чем отличается смелый солдат от осторожного?
- Смелый солдат скажет нашему сержанту в лицо всё, что о нем думает.
- А осторожный?
- А осторожный сделает тоже самое по телефону

Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!


Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Новый русский решил приобщиться к классической музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают:
- Ну, как?
- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают: «на рояле»)... Ну, да, на рояле. И тот вон, на дудке, тоже ниче себе так дудел (подсказывают: «флейта») Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой чувак здорово наяривал (подсказывают: «с виолончелью») Ну да, на этой, на ланчеле.
Новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами:
- Ну, чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами) Маэстро!!!

Вот можно поприкалываться если есть анти-анти-опоед.номера

Звонит мужик:
- Алло, это 22-22-22?
- Да
- Позвоните, пожалуста, 03, у меня палец в диске застрял!

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:
-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....

вот и всё читайте на здоровье!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:


простите за флуд ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ номера.

_________________
Возьму на квартиру двух молоденьких девушек,трёх не возьму-возраст уже не тот...

Путеводитель автостопщика по потаенным знаниям в языках программирования. Впечатляет.

_________________
Remote connected mechanoid.

При вскрытии матрешки ещё обнаружилось семь трупов.

:op: :op: :op:

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

Творчество Юрия Нестеренко( http://yun.complife.ru/1st.htm )

http://yun.complife.ru/miscell/horror.txt
http://yun.complife.ru/miscell/chat.txt

Второе читать обюзательно!!!

_________________
Земля, Земля - я Юпитер!
Зарисовка в стиле AIM - https://www.youtube.com/watch?v=JiWtIz9g3Uw

Хе, вещь!
Ну раз уж тут собрались программисты, вот вам анекдот:

Сидят в автобусе рядом молодая симпатичная девушка и старая бабушка. У девушки в руках книжка, которую она с интересом читает. Бабушка умиляясь (не перевелась ещё читающая молодёжь!) смотрит что написано на обложке, вскрикивает, крестится, причитает и на следующей же остановке пулей вылетает из автобуса.
На обложке было написано "Язык Ада"

Нашёл смешную штуку:
mix.nightmail.ru/video/putin.swf

_________________
Земля, Земля - я Юпитер!
Зарисовка в стиле AIM - https://www.youtube.com/watch?v=JiWtIz9g3Uw

Эстонско-российская граница Эстонский проводник заходит в купе поезда:
(всем)Чай?...(себе)не не чай... (В)Кофе?....(С)не не кофе... (В)КакАва?.... а-а-а-а-а! КакавА цель вашего приезда?

Однажды в студёную, зимнюю пору
Собака прилипла пи-писькой к забору.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

Идмундович Феликс по стройке гулял,
Ржавые гвозди в мешок собирал,
Вдруг по черепу стукнул кирпичь,
Метко метает Владимир Ильич.

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:

Привозят мужика после аварии в больницу, кладут на операционный стол и он вдруг говорит с акцентом: Я Бонд... Джеймс Бонд.
А ему в ответ: а я брат... медбрат. А всётаки пить надо было меньше гражданин. Особенно когда вы за рулём.

_________________
Ну раз вы думаете что ЭТИ стихи кошмарные то.......ээээ...

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите в списке тысячи миллионеров мира свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу!

- Дружище, держи бокал! Пьем за проекты смелые...
- Что здесь налито?
- Байкал!
- Ты глянь, что с озером сделали!

...И о происшествиях. Только что в центре Москвы столкнулись автомобили марки BMW и «Мерседес», оба водителя были в состоянии сильного опьянения, оба - за рулем BMW.

Сильный туман, женщина ведет машину, ориентируясь по габаритам впереди идущего автомобиля. Тот вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ему в бампер, выскакивает из машины, бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите?!
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!..
В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

- Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Пьяный гаишник тормозит машину:
-Почему сразу двое за рулём?
Не менее пьяный водитель отвечает:
-И стоило из-за этого окружать машину!

Куплю винчестер,жесткий диск не предлагать.Обратиться по м айлу.

_________________
Возьму на квартиру двух молоденьких девушек,трёх не возьму-возраст уже не тот...

Только у компьютерщиков вес измеряется метрами :grin:

_________________
Не вините людей за их ошибки - помогайте им чтобы сделать мир лучше.

Стоят около кинотеатра две козы и жуют плёнку "Ночного дозора":
-Слышь, а фильм ничего
-Ну, мне книга больше понравилась...

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:

-Бьёт ли тебя отец, Макс?
-Нет. Я самый младший из братьев, и пока дойдёт очередь, у отца уже сил нет...

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

Дорогой, хочешь я скажу тебе те заветные три слова, которые навеки связывают людей?
-Ну, давай!
-Дорогой, я беременна!

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:

Матрица: Стоит Морфеус на крыше дома. Бьет до полусмерти мужика, потом кидает его с крыши, тот разбивается. Морфеус с досадой говорит: "Вот чёрт, и этот неизбранный!"

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

Армия:
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Три тысячи...тридцать!
-?
-Три тысячи тридцать!
-Сэр, моя фамилия Зозо!

_________________
о_О

В мире нету вечных двигателей. Но, к сожалению (или к щастью), есть вечные тормоза!

А пошлые анекдоты можно?

_________________
Мышь литуча!

Можно. Но не нужно.

Дункан МакЛауд крутящий колесо.
В мире есть две бесконечности: Вселенная и человеская глупость. Причем насчет первого я не уверен. (А. Эйнштейн)

_________________
Жизнь - это добрая сказка со счастливым концом. Другое дело, что я в ней - отрицательный персонаж.
Ich bin alleine doch nicht allein
Мир спасет красота и массовые растрелы. Но растрелы эффективнее...

Встречаются два програмиста, один другому говорит:
-Вау! Откуда у тебя такой клёвый велик?
-Да ты не поверишь! Сижу я как-то на берегу, обдумываю новую программу. Тут ко мне подъезжает красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всю одежду и говорит: "Бери всё, что захочешь!"
Ну я и взял велик, а нахрена мне её одежда???

_________________
you_been_banned
G.O.B.L.I.N.: General Operational Battle and Logical Infiltration Neohuman

Я пришёл к тебе с приветом ,топором и пистолетом.

_________________
Возьму на квартиру двух молоденьких девушек,трёх не возьму-возраст уже не тот...

Блииииин сказал Слон,наступив на колобка!

_________________
Возьму на квартиру двух молоденьких девушек,трёх не возьму-возраст уже не тот...

Сидит дома программист, и что - то программирует. К нему подходит жена и говорит: - "Дорогой! Я хочу ребенка!"
А муж ей отвечает: - "Хорошо! Ложись, сейчас проинсталируем!"
_____________________

Попал в ад матерый игроман. Сидит в Quake 3 играет.
Через несколько дней сатана в панике звонит богу:
- Боже! Спаси ты меня! Тут один игроман вообразил, что попал в Quake 3 и всех моих чертей перестрелял!
______________________

Армия:
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Через...забор...ногу...задерищенко!
-Я!
-Нифега себе фамилия!
-Я!

_________________
Внезапность прячется за спиной,
Уворачивается от твоих взглядов,
Она везде, всегда рядом, она - внезапна!

Задали ёжику написать сочинение на тему как он провёл время летом.
У ёжика ничего не получается и встретив зайча спрашивает.
- Вот, озадачили, я всё лето план курил, как сочинение писать?
- В место "курил план" пиши "читал".
Сочинение :
Просыпаюсь, завтракаю затем читаю, обедаю, читаю, завтракаю, потом иду по лесу и читаю. Вдруг вижу медведя, НАЧИТАННЫЙ и две книжки за ушами...

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells

-Как всё-таки обманчива природа!-сказал ёжик слезая с кактуса.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

или типа вот:если вы хотите сосчитать у ёжика иголки,а у него нет времени,то сядьте на него голой задницей,а потом у зеркала сосчитайте количество вмятин.

_________________
Возьму на квартиру двух молоденьких девушек,трёх не возьму-возраст уже не тот...

-Как будет на украинском языке: извините, я не расслышала, вы бы не могли повторить ещё раз?
-Шо?

_________________
о_О

-Девушка, вы из Москвы?
-Да, а шо?

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

В жизни каждого мужчины важно
-найти женщину, которая хорошо ведёт хозяйство
-найти женщину, которая зарабатывает много денег
-найти женщину, которая хороша в постели

И, наконец, самое важное: чтобы эти 3 женщины никогда не встретились! :grin:

Заходит в лифт бизнесмен. В лифте стоит лифтер и говорит: - Это скоростной лифт, пожалуста нажимайте кнопку нужного этажа!.
- Да? Так быстро поменяли что ли? - спросил бизнесмен. - Здорово, теперь время сыкономлю! - бизнесмен нажал на кнопку второго этажа.
Оба человека мгновенно упали на пол. Их с силой прижимало к полу.
Еле повернув голову бизнесмен сказал: - А-а! Когда ж-ж-же эт-т-то кончится!! - его голос приглушал оглушительный визг двигателей лифта, он повернул голову на мигающую вверху точку.
- Перегрузки 5ж.... Перегрузки 7ж.... Перегрузки 11ж... - послышался голос из динамиков лифта. - Перегрузки 5ж....
Лифт остановился и оба человека подлетели до потолка и с грохотом свалились на пол. Они встали отряхнулись. - Ничего себе поездочка! - сказал бизнесмен.
- Добро пожаловать на второй этаж!

_________________
Внезапность прячется за спиной,
Уворачивается от твоих взглядов,
Она везде, всегда рядом, она - внезапна!

Уважаемые пассажиры! Мы приветствуем вас на борту нашего ультрасовременного аэробуса! На первой палубе к вашим услугам казино, на второй - ресторан, на третьей - бассейн, на четвёртой - спальные места.
А теперь пристегните ремни, мы всё-таки попытаемся взлететь...