Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?..

- У вас есть мультикарты?
- Вам какие нужны: ISA или VLB?
- Нет, мне в рублях.

----------------------------

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234 523.
- И после этого вы уснули?
-Нет, уже пора было вставать.

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

Урок в школе. Марь Иванна говорит: Дети, опишите картину из дикой природы.
Петечка: Наступила зима. Медведт пошел спать в берлогу.
Марь Ванна (М.В.): Садись Петечка, четыре.
Машенька: Осень настала. Белочки запаслись орешками в своем дупле. Им там хорошо, тепло, уютно. Будут сидеть всю зиму и кушать орешки.
М.В. Садись Машенька, пять.
Тут тянет руку Вовочка.
М.В. Да Вовочка....
Вовочка: Зима настала. Пошел снег. Речка замерзла. На речке волки...
М.В. Ух ты Вовочка. Ты так можешь. Молодец! И что же волки?
Вовочка: Волки? Волки размножаються
М.В. Вовочка!!! Фу как некрасиво! Неудобно как то...
Вовочка: Конечно неудобно! Лапы то на льду разъезжаються!!!
М.В. Вовочка ДВА!!!!
Вовочка: Конечно ДВА! Что ж там третьему делать???!!!

_________________
Смерть когда-нибудь улыбаеться всем. Улыбнись же ей в ответ!!!

Урок в школе.
Учительница просит детей придумать стихотворения начинающееся на "если б я имел коня".
Коля протягивает руку:
- если б я имел коня
то катал бы он меня!

Учительница: садись Коля, 5.

Вовочка тянет руку:
-если б я имел коня
это был бы номер
если б конь имел меня
я б наверно помер!

Стоят на мосту 3 женщины: блондинка, брюнетка и рыжая.
Им бог говорит: -"скажите мне о чём вы думаете, если соврёте, то я вас убью"

брюнетка : Я думаю, как хорошо служить властям ...
БАХ - кучка пепла.

рыжая : Я думаю, как хорошо верить в бога ...
БАХ - кучка пепла.

блондинка : Я думаю ...
БАХ - кучка пепла

За заслуги в музыке, отпустили из рая Элвиса Пресли, Фредди Меркьюри и Курта Кобейна обратно на землю. Но строго-настрого наказали: если хоть раз согрешите - тут же отправитесь обратно...

Идут они втроём по земле, радуются. Тут Элвис Пресли видит - на дороге косяк валяется. Только нагнулся за ним - и БАХ - тут же исчез.

Идут вдвоём Меркьюри и Кобейн, уже погрусневшие, и тут видит Кобейн - на дороге шприц полный валяется. Только нагнулся -
и Фредди Меркьюри исчез!

Опровержение МИДа России.
- Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации «установились тоталитарные порядки», - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было.

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Объявление: Министерству культуры требуются грузчики. Знание русского языка нежелательно.

- Назовите 3 отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость, мягкость...
- ?..
- Ну и двуличность.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Далеко нам до нанотехнологий: в России производят только то, что может починить пьяный мужик кувалдой.

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Письмо программистов директору пивзавода:
"Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1литр/час".

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованных в противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров.

***

Серия «Собрание сочинений Ивана Сусанина».

Том 1: «Как завести друзей».

Том 2: «Российские полупроводники».

Том 3. «Сборник польского мата».

***

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Замуж выхожу.

- Да? А потом?

***

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

***

- Капитан! Земля!

- Сам вижу! Пора катапультироваться!

***


- Эх, завидую я тебе, вот, помню, раньше в деревне было здорово, бывало, выйдешь утром с косой...

- Это ничего, что косая. Главное - чтобы человек был хороший...

***

- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Пить вредно,
Курить противно,
А здоровым умирать жалко...

***

Вечный вопрос: Пить или не пить?

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод, и сидит как дурак без невода.

http://www.mixdet.nightmail.ru/ANEKDOT.exe

P.S. У кого не работает - скажите мне.

_________________
Земля, Земля - я Юпитер!
Зарисовка в стиле AIM - https://www.youtube.com/watch?v=JiWtIz9g3Uw

Еще анекдоты:

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.

***

- Алло, милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто это там так громко дышит?

- Это медведь.



***

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

***

Милиционер жалуется врачу:

- Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...

Врач ему говорит:

- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное, чтобы все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...

Через неделю врач спрашивает у мента:

- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

- А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

"Как известно, кошка всегда приземляется на лапы, а бутерброд падает маслом вниз. Вопрос: как упадет кошка, если её спину намазать маслом?"

Еще немного анекдотов:

Сборная России по фуршету...



Ночью в квартиру стучат. Хозяин спрашивает:
- Кто там?
- Госбезопасность! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там ниша, посреди которой на полу - огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?!
- Да внизу кинотеатр, а на этой гайке у них люстра висела...


С высоты 7-го этажа упала бетонная плита и ударилась о землю в полуметре от седого мальчика...


- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.


Странные все-таки эти авторы «Золотого теленка» Ильф с Петровым! Почему-то Юрскому написали смешно, а Меньшикову - нет.



- Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
- На сколько?
- Ну настолько сильно!
- Ну на сколько?
- На 300 баксов!

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.

Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ"
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом"
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: козел. Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили"

_________________
Признание в любви - процесс сдачи Всего Неизвестному.

Разговор в университетском туалете:

Голос из центральной кабинки:
-Вась, ты сессию сдал?

Голос из кабинки справа:
-Нет, этот лысый козёл, мать его, мне никак зачёт не ставит!

Голос из кабинки слева:
-И не поставлю!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом...
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, *****!!!

Стоит мужик на улице, злой, весь в крови, тяжело дышит, в руках бумеранг. Подходит к нему другой:
- А что это у тебя в руках?
- ...не знаю.
- Так выкинь!
- САМ выкинь!!!

_________________
Жизнь коротка, потерпи немного...
Часто ли в своей жизни вы поступали правильно?

Решил как-то мужик с медведем совместное предприятие организовать.
-Ну и че делать будем?-спрашивает медведь
-В этом году пшеницу выращивать.-ответил мужик.
-А делить как?
-А так. Мне вершки, а тебе корешки.
-Идет-согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе загреб, продал, сидит бабки считает.... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

_________________
Смерть когда-нибудь улыбаеться всем. Улыбнись же ей в ответ!!!

Ассорти!!!

Домашнее Животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Например, чучело совы.

Мировой рекорд точности заброса блесны был зафиксирован в местечке Чёртовы Кулички. Здесь некий гражданин Дудко всего за 10 минут с помощью обычного спиннинга перетаскал на балкон 6 этажа полтонны арбузов. В качестве награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

-Доктор, ну как он?
-Пуля-дура , так что важные органы не задеты.
-Слава богу.
-…а вот штык молодец, да, штык – молодец…

Молодая фирма возьмёт в аренду степплер.

Каждый день гаишники опровергают народную мудрость: «Не свисти – денег не будет»

-Алло. Это телефон 44444444???
-Да.
-Ну ни фига себе.

«Запорожец» надо заводить 3 руками.
Одной – держишься за руль , второй – за рычаг коробки передач, третьей – вытираешь слёзы.

- ВЫ видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
-Мам, почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Keyboard is not found, press F1 to continue.

Попадает программер в Ад.
Приходит дьявол к богу и падает на колени:
-пожалуйста, забери из ада программиста. Он схватил вилы, перебил всех чертей, и теперь как псих бегает и орёт: «Где здесь выход на второй уровень?»

Компания Boeing и КБ «Сухой» заявили о создании нового самолёта «БУХОЙ-747».

Были сорваны испытания «умной бомбы», т.к. её не удалось выпихнуть из самолёта.

Загадка
Маленькое, жёлтенькое, в земле ковыряется.
Ответ: Вьетнамец мину ищет.

Маленькое, жёлтенькое, в земле кувыркается.
Ответ: НАШЁЛ!!!




Sorry(некоторые анекдоты вот с такой …………………………………бородой).

Если будет слишком пошло я не виноват, но мы же тут все таки не двухлетние дети не правда ли...

Жена в кровати с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь.
Жена говорит любовнику:
- Быстро залезай в шкаф!
Любовник отвечает:
- Не хочу!
Жена настаивает:
- Полезай давай! Там всего лишь маленькая белочка.
Любовник соглашается.
Вдруг заходит муж (любовник уже в шкафу).
- Дорогая, я слышал чей-то голос.
- Это я по телефону с подругой разговаривала по спикерфону.
- Аааа...ну все понятно.
Через час муж уезжает из дома. Любовник с криком вываливается из шкафа.
- Что ты орешь? Там же была только маленькая белочка!
- Знаешь ли?? Когда она мои яйца приняла за орешки, я еще вытерпел. Когда она мою задницу приняла за дупло, я еще вытерпел. Но вот когда она начала орешки в дупло тащить........

_________________
Я конечно люблю животных, но одуванчики все таки рулят!

Военный городок. Вечер. В дом капитана звонит солдат. Ему открывает капитанша (капитана как раз дома не было), вся из себя в пеньюаре и пр., садит его за стол наливает водки, кормит его. Только в постель, тут звонок. Куда солдата прятать? В шкаф!!! Засунула она его в шкаф, открывает дверь, а там старлей. Ну она его пустила, отогрела, накормила, только суть до тела снова звонок. Старлея в шкаф, открывает дверь, там майор. потом пришел еще полковник, генерал и наконец муж. Еле запихнув генерала в шкаф, жена открывает мужу. Тот: "О дорогая, да ты меня ждала! Умница!" И начинает жрать пельмени с водкой. Тут генерал в шкафу говорит: "Слышь солдат, ты ж такой умный. Всю войну на своих плечах выиграл. Придумай че нибудь." Солдат почесал репу и с ноги вынес дверь шкафа. У мужа столбняк. Солдат:"Вы-ы-ыходи! Стро-о-о-о-ойся! Вперед на Берлин!" Под этот крик вся компанияиз шкафа бодрым строевым шагом вылетает из квартиры.
Муж: "Блин. Солько лет здесь живу, а не знал что через мою квартиру дорога на Берлин идет!"

_________________
Смерть когда-нибудь улыбаеться всем. Улыбнись же ей в ответ!!!

Она тихонько вылезла из кровати, прокралась в кладовку, поломала все удочки, изрезала сапоги и порвала леску.Затем также тихо вернулась в кровать. Жить ей оставалось не более часа

Еще несколько:

Новая доктрина здравоохранения России. За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет - деньгами, кто не сможет деньгами, будет платить здоровьем.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вaнную и намыльте руки...

Чья это девушка? Ничья? Что ж, я согласен на ничью.

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Теперь к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

- Поздравляю вас! - говорит инструктор по парашютному спорту курсанту. - Вы первый из наших курсантов, который жалуется на нераскрывшийся парашют!

- Мне моя девушка говорила - до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в загсе получилось!

Судья явно засудил хозяев поля. После матча его под усиленным конвоем увели в подтрибунные помещения, чтоб не убили болельщики. Тренер гостей разыскал его. Судья сидит, закрыв лицо руками. Тренер спрашивает:
- Стыдно?
Судья кивает, не убирая рук.
- Тебе что, наши заплатили?
Судья мотает головой.
- Пригрозили?
Опять мотает головой.
- А почему тогда?
Судья убирает руки, в глазах у него слезы:
- Ты не поверишь... Болею я за вас, болею!

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент!

Еще порция:

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут.
Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!

- А у меня машина - «девятка».
- Так у тебя же была «шестерка».
- Перевернулась.

- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время. А в строю вы должны быть выбритым!

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Ещё один, тока пошлый,,,стишок:




-------------------------------------------------------------------------------------
Чему я очень рад.
Предупреждение. И RO на 3 дня на этот раздел.
Славон.

Еще анегдоты:

Стоит путана на обочине, машет ручкой. Тормозит авто, открывается окно водителя, девица подходит, нагибается к окну и игриво говорит:
- Привет!..
Водитель:
- Привет.
Девица:
- Работаю...
Водитель:
- ...Ну я рад за тебя... А кем?

- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет. Я диктую!

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов...

На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
- Друзья! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Ничего со стройки не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
- А что строить-то будем?
- Вытрезвитель!

- Новая модель автомобиля «Ока» будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Два «новых русских» подъезжают к автосалону. Один - на 600-м «мерсе», другой - на «Ламборгини».
- Слышь, Вован, давай рубанем себе еще по «Ягуару».
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Решил тоже подключится
Р.S Если некоторые анекдоты были то, заранее извиняюсь.

Ну начнем!
Новорусские анекдоты
***
Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козел не любит много капусты?!

***
Встречает как-то новый русский чёрта.
Черт:
- Слышь, мужик, предлаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия
- А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Ещё одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счёт в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счёт.
- Слышь мужик, ну давай всё-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чём всё-таки фокус-то?

***
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачанных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
- Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, ещё на следующий рейс "зарядили".
- Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушёл.
Мужичок сидит ни жив ни мёртв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетиров говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

***
Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"...
тьфу, черт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

***
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чисто похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторан. Встаёт кореш Толяна и говорит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... Давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали помянули. Кореш не садится. Ну и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш даёт знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопку:
- Ну, и чтоб два раза не вставать - за прекрасных дам

***
Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
- Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!

***
Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.

***
Налоговые полицейские, подозревающие нового русского в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- Ну как? - интересуется вошедший начальник.
- Пока идёт русское! - докладывают ему.

_________________
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным