Еще несколько:

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник - водителю:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине другой водитель говорит жене:
- Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Письмо певцу Сереге: «Здравствуйте, уважаемый Серега. Пишет вам Клавдия Семеновна Иванова из Урюпинска. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится ваша песня «Черный Бумер». После того как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW черного цвета. Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню «Мозги»?»

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Короткий анекдот про строителя:

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами, а не наоборот?
Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего.

_________________
Смерть когда-нибудь улыбаеться всем. Улыбнись же ей в ответ!!!

Позавчера в К\П:

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!

Москва 2020 г.

В метро заходит попрошайка:

- Помогите, сами мы не местные...

Пассажиры:

- А мы, по-твоему, кто?!


Как узнать гаишника-«оборотня»? Он никогда не берет взяток!



- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, жулика, вымогателя, бандита - и р-р-раз! - он становится честным человеком, опорой общества...

- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?


- Доктор, мы пришли!

- Кто это «мы»?

- Я и вирусы.


Родители очень хотели девочку, а родился мальчик. С горя ему дали фамилию Обломов.


Встречаются две подруги.

- Ты с каких пор начала курить, да еще и сигары?

- С тех пор, как вернувшийся из командировки муж нашел у нас в пепельнице сигарный окурок.

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно жмут.


Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.



Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

Я могу работать часами. Например, время сообщать.



- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий
хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" -
стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

_________________
Говорят трехстволка плоха? Во всяком случае враги не жалуются. Не успевают.

Герань.
У нас на окне герань. Она цветет розовыми цветочками. Мы сдядей купили ее на базаре, чтобы оправдать. Потому что она ни в чем не виновата. Виноваты мещане. Они очень плохие люди. Они сделали герань своим символом, потому что думали только о себе. А надо думать о благе народа. И уж тоже не виноват. потому что "рожденный ползать - летать не может". Это сказал Максим Горький. Я поливаю герань каждый день. Она очень красивая. А скоро дядя купит мне ужа. И я буду за ним ухаживать. Конец.
За это сочинение я получил "оч. плохо". Учительница сказала, что мое сочинение похоже на бред. (Ю. Коринец.)

_________________
Жизнь коротка, потерпи немного...
Часто ли в своей жизни вы поступали правильно?

Анегдоты из К\П:

Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?




На рынке:

- У вас куры свежие?

- Да, только вчера чихали!


Рыбацкая мудрость: если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

-- Алло, это пожарная?
-- Да.
-- Вы знаете, тут такое дело... Миллиционер с врачом дерутся, я даже не знаю куда позвонить...

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

Вышла книга "Сборник польских нецензурных выражений". Составитель Иван Сусанин.

Уважаемые жильцы. Горгаз просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам .

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят ОНИ!

Ничего хорошего из тебя не выйдет. (Надпись на двери общественного туалета.)

Продается щенок питбультерьера, шесть месяцев. Ест все, любит детей.

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось или у меня рожа треснула???"

Черный маг-самоучка наложит проклятье перед дверью ваших соседей.

_________________
Говорят трехстволка плоха? Во всяком случае враги не жалуются. Не успевают.

Последние слова:
Изобретателя: А теперь приступим к испытаниям.
Испытателя: А это что за кнопочка?
Студента: Я иду в столовую.
Официанта: Вам понравилось?
Водителя: Ерунда, я здесь легко проскочу.
Двух укротителей львов: Как?! Я думал ТЫ их покормил!
Охотника на гепардов: А он довольно быстро приближается...
Новобранца с боевой гранатой: До скольки, вы говорите, я должен досчитать?
Мясника: Леха, кинь мне вон тот ножик!
Фотографа: Это будет сенсационный снимок!
Посетителя форума Skyriver: Механоиды должны поддерживать руль!

_________________
S.A.L.K.E.R.I.P.

Самое страшное слово в ядерной физике - ... УПС ....

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

Что такое:

сверхсмелость: бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!"

сверхнаглость: испортить воздух в автобусе и громче всех возмущаться

сверхнаглость2: нагадить у кого-то под дверью, а потом позвонить и попросить бумажку

сверхтерпение: набрать в рот воды, сесть на плиту и ждать пока вода закипит

сверхтерпение2: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится :grin:

высшая степень опьянения: не смог попасть курсором мышки в экран.

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

Прочел сегодня:


- Предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...


- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
- ...
- Доктор! Что с вами?!



Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам».
(Ржунимагу)


- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!



Объявление:
«Продам ЗАЗ-968М Вrаbus...»



- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.



Встречаются двое.
- Гиви, какую я девушку встретил, вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки, как спелые яблочки, губки, как вишенки! Это любовь?
- Какая любовь, Вахтанг?! Это авитаминоз! Иди фрукты кушай!

Добавлено спустя 2 часа 55 минут 40 секунд:

Еще несколько:


Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!


Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...


Отец друзьям:
- Мой сын жадиной стал - откуда вот? Может ему подарок подарить? А, хотя нет, обойдётся.


- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Идет мама с маленьким сыном. Навстречу им беременная женщина с большим жывотом.
Сын к маме:
- Мам, а что это с тетей?
- Она ждет девочку.
Идут дальше. На встречу еще одна беременная.
- А что с этой тетей?
- Она ждет мальчика.
Доходят до остановки, а там толстый мужик стоит.
-Мам, а кого этот дядя ждет?
- Трамвай.
- ОГО!

_________________
Не вините людей за их ошибки - помогайте им чтобы сделать мир лучше.

Из к\п:

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!..

***

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

***

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:

- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

***

Комментатор:

- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.

***

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***

Жена милиционера приходит в отделение милиции:

- Мой муж не пришел с работы, где он?

Начальник:

- Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.

***

В деревне на завалинке курят два мужика:

- Вчеpа девеpь из самоей Амеpики пpиехал, сигаpетой yгощал - «Мальбоpо» называется.

- Hy и как оно?

- А, так себе. Пока кypишь этот, как его, фильтеp - фигня, а потом, как «Пpима».

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Стишок из КВН.

В коридоре на полу
Тихо кашляет в углу
И не гавкает вообще
Восемнадцать ей уже!

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells

У семейной пары юбилей, празднуют 50 лет совмесьной жизни.
Во-время торжества к юбиляру подходит журналист и задаёт вопрос:
- Скажите пожалуйста, как вам удалось прожить со-своей супругой такой столько времени и не разу не поссориться?
На что получает ответ:
- Ну мы с супругой сразу договорились, что как только у нас назревает ссора, то я сразу ухожу в туалет и сижу там. Вот и живу уже 50 лет в туалете.

_________________
Помогай друзьям и они тоже в долгу не останутся!

Инструкция для туристов в Альпах.

1. В Альпах водятся опасные для человека медведи гризли. Они первыми нападают на человека и съедают его.
2. Чтобы медведь гризли не напал на Вас, надо повесить на шею колокольчик. Звон колокольчика отпугивает медведей гризли.
3. Как узнать, рядом ли медведь, и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если Вы увидите свежие лепешки, значит медведь где-то рядом, и надо позвонить в колокольчик.
4. Как отличить лепешку медведя гризли от лепешки другого животного? Надо нагнуться и рассмотреть лепешку внимательно - там должен быть колокольчик.

Летит сова - угу, угу, угу, БУМ! ого!

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

"Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса.
"Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься.
"Не узнали - будешь богатым" - сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу Джексону помогло.
"Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой - иначе пути не будет" - привяжи чемодан к задней части организма. Менее радикальный вариант - нарисуй чемодан на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь - будет самое оно.
"Не свисти - денег не будет" - удали передние зубы. Без них свистеть очень сложно. Шуре на заре карьеры очень помогало. Потом вставил, научился свистеть - и где теперь Шура?
"Через порог не здоровайся" - не здоровайся вообще ни с кем и никогда. Мало ли, где тут у них пороги.
"Баба с пустыми ведрами - к несчатью" - плевать. Причем - в каждое ведро по разу. Чтобы не были пустыми.
"Пока пришиваешь пуговицу, нельзя разговаривать - ум зашьешь" - перед тем, как пришивать, спроси тещу: "Инесса Пантелеевна, как вам спалось сегодня?" И тут же начинай шить.
"Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана


Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги.
Борт у него открылся - и...
Бумажка на капот упал.


На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой

_________________
Признание в любви - процесс сдачи Всего Неизвестному.

Нашел недавно и не смог не выложить.
Размер порядком 65000 букв. Поэтому кидаю ссылку
Ученые

Я уж думал 65 метров

Хорошие фразы:
1. Юзеp, помни, все зависнет от тебя самого!
2. Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.
3. Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
4. Мыши плакали, давились, но продолжали жрать коврик.
5. Хороший модем должен качать пиво!
6. Инстинкт автосохранения.
7. Люблю, когда милая рядом... Рядом, я сказал!!!
8. Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.

_________________
Земля, Земля - я Юпитер!
Зарисовка в стиле AIM - https://www.youtube.com/watch?v=JiWtIz9g3Uw

Клиент:
- Что бы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
- Вам - нужно!

------------------------

Когда глубоко задумаешься, начинаешь плохо соображать.

-------------------------

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

Електронное письмо в сервисный центр:
"пОмОгИтЕ! у МеНя МиГаЕт кЛаВиШа CaPsLoCk, чТо дЕлАтЬ?"

_________________
Не вините людей за их ошибки - помогайте им чтобы сделать мир лучше.

Военная "Пирамида" для призывников: привидите в военкомат пятерых таких же клиентов - и получите освобождение от службы в армии...

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

Ещё одно письмо в сервис центр:
Скажитечтомнеделатьуменясломаласьклавишапробелаябезнеёнемогу-япрограммист

Ответ:
Настоящие_программисты_никогда_не_пользуются_пробелом!

Из школьного сочинения: "В комнату вошел негр, румянный с мороза..."

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)