Еще несколько:

- Доктор, а правда, что алкоголизм - это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 граммов и больничный.

Новый инструмент российской внешней политики: разводной газовый ключ. С его помощью разводят партнеров по СНГ.

Миллионер обходит свою швейную фабрику. Подходит в закройном цехе к одному из портных и отечески треплет того по плечу:
- Будьте оптимистом! Я тоже когда-то был портным!
- Спасибо, но я начинал миллиардером...

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

1 января 2006 года. утом президент России звонит президенту Украины и говорит:"А у нас в квартире газ, а у вас?"

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

Знаете почему Адам и Ева не были неграми?
А ты попробуй у черного забрать ребрешко!

_________________
Не вините людей за их ошибки - помогайте им чтобы сделать мир лучше.

Адам просыпается, с ужасом себя ощупывает:
--О Боже! Где мои ребра?!
--Ну ты же сам вчера девочек заказывал...

Последние новости...
Недавно в детсаду №7 прошел концерт известного рок певца Мерлина Мэнсона. Закончился он разочарованием артиста. Он-то бедняга думал что он исчадие Ада, отродье Сатаны, монстр в человеческом обличии, а оказалось что он всего-навсего банальный Бабай!

_________________
Смерть когда-нибудь улыбаеться всем. Улыбнись же ей в ответ!!!

[/justify][nbsp]Вернулся первопятый на Полигон. Завоевал сходу аж целый сектор. Ну, думает, пора бы и к синиграм наведаться. Всеми правдами и неправдами добрался таки до Болотного сектора. От туннеля перехода - налево, к зарядной площадке. Подлетает, а она закрыта. Рядом болтается скучающий синигр.
[nbsp]- Давно не бывал я в вашем секторе. Скажи, добр механоид, отчего ЗП закрыта? Разваливается хозяйство? - с ехидством молвил первопятый, - и где остальные два друга твоих?
[nbsp]- Размножаются, - смущённо отвечал синигр...[/justify]

_________________
UnДетерминатор(Я XOR Я? Мехоразум : кактус);

Женская логика...
Спрашивают у пары, "какова вероятность того что выйдя из дома вы увидите живого динозавра"?
Мужчина думал, думал..: "Наверно гдето 10 в ....... степени".
Женщина с ходу "50 на 50".
- Почему так?
Женщина - Ну так, увижу (50%) или не увижу (50%).

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells

Идет строительство церкви.
Рабочий,забивая гвоздь, попадает по пальцу и кричит:"Ай, (удалено),промахнулся!"
Священник:
--Ну что вы!Нельзя так выражаться в храме божьем, Он вас покарает !
Вдруг в священника ударяет молния и раздается голос с небес:
--Ай, (удалено), промахнулся!

Вот ещё раз подобное увижу, сразу два предупреждения выдам. Пока одно.
Slavon.

Из "комсомолки", сегодня прочёл:

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.



Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах: сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил.

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Маленький мальчик подходит к папе:
-Пап, ка пишется слово "адрес" с одной буквой "с", или двумя?
-Напиши "URL" и иди спать.



-Если не ошибаюсь, кажется, я поручил взять кровь у пациента из шестой полаты?- говорит врач медсестре.
-Да, доктор, я взяла. Её ровно 5.2 литра.



Объявление в газете в разделе "Трудоустройство":"Для ухода за жилым программистом, требуется приятная женщина, говорящая на языках FORTRAN, BASIC и C++".


:turtle:

Прикольно? У меня их еще на подобии таких много...

Из К\П:

- Ну как за грибами съездили?
- Да так... Плоховато. Всего две бутылки водки по 0,75 выпили.
- Да... Хреновые в этом году грибы какие-то.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

- Вы почему увольняетесь с работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали.

Поймал старик золотую рыбку и попросил:
- Рыбка, сделай меня умным!
- Будь по-твоему! - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел ей старик вслед, как хлопнет себя ладонью по лбу:
- Ну и дурак же я был!

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Прикольно, прикольно.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
-Фирма "...", доброе утро.
Женский голос шопотом:
-Алло.
-Да, слушаю.
-Я вчера у Вас компьютер покупала.
-И?...
-Он... сломался, можите... починить?
-Громче говорите, не слышно.
-Громче? Не могу..муж услышит-убьет...

Добавлено спустя 18 минут 32 секунды:

...Затишье перед бурей анекдотов... ЛОЖИСЬ!!!... и смейся...

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

Сегодня прочел:

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.

Врач - пациенту:
- Вы должны сесть на строжайшую диету, любезный. Только постное мясо, никаких сладостей, хлеба, не выпивать, половые контакты - раз в месяц, с курением покончить... Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни!..

Любителям рекламы:
- Я шофер. И мне часто приходится встречаться с людьми, когда я езжу по тротуарам...

- Ну ты прям, как Пушкин!
- Такой же талант, правда?
- Нет, застрелить хочется.

В детском саду дали наконец горячую воду. Это, конечно, не макароны, но все-таки лучше, чем ничего...

Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Прикольно. Мне понравилось. А как это:

Одному человеку надоело работать с WINDOWS, он выдернул шнур из розетки...
На экране надпись : " А вы уверены?".

-------------------------------------------------------------------------------------

-Ты кем работаешь?
-Формацевтом!
-Лекарства продаешь?
-Нет, диск "C" форматирую.

-------------------------------------------------------------------------------------

Наборщится приходит к врачу.
Врач:
-Скажите "а".
-Маленькое или большое?
-------------------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает у отца-программиста:
-Пап, откуда берутся дети?
-Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

Сегодня прочел:

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

- Душилась ли ты на ночь, Дездемона?

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Сосед спрашивает соседа:
-Почему у вас ночью кошка кричала?
-Я е мыл.
-Я тоже мою, но она у меня не кричит.
-Так вы, наверное, еене выкручиваете.


-Почему вы решили совершить самоубийство?
-Мне жить скучно.
-И вы думали, что самоубийство вас развеселит?


На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть в низ. Внизу толпа смотрит, волнуется. Одна женщина говорит другой:
-Боже, если он сейчас не прыгнет, то я опоздаю на автобус!

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

Сегодня рассказали...

Встречаются две девушки на следующий день после майского энергокризиса в Москве. Первая говорит:
- ужас вчера был! Ванну пришлось при свечах принимать...
- гламурненько!
- Да нет, намного хуже - лежишь как в гробу, а по углам свечки стоят...
- готичненько!

Старший отчитывает солдата:
- Рядовой Пупкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

- Девочка, садись, покатаемся.
- Я не девочка, я уже три раза каталась!!!

Доктор 13 летней девчёнке.
- А ну одевайся и проваливай!
- Ой, ой, какие вы суеверные.

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сала съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Эттоо чтоо у ваас?
- Це сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Врач - пациенту:
- Ну как, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. Но кто вы такой, и почему вас это интересует?

- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть глупее своего начальника.

- А всё-таки,в какой позе лучше всего иметь совесть?

- Откуда беруться вьетнамские имена?
- После рождения ребёнка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как погремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг...

- Что значит "И волки сыты и овци целы"?
- Волки съели пастуха и собаку.

- Как сделать чтобы огонь любви горел жарче?
- Подбрасывать в него деньги.

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells

Очень старые анекдоты :-)>>>>>>

Сидит абориген на осторове чистит какос.
Подплывает английский корабыль капитан спрашиват: Сэр, подскажите где Фолклендские острова?
Абориген: Репсус него рако.
Англичанин: Санк.
Уплыл.
Подплывает французкий корабль.
Капитан: Мисье, где Фолклендские острова.
Абориген: Репсус него рако.
Француз: Мерси.
Уплыл.
Подплывает Русский корабыль.
Капитан: Эй, ты, где Фолклендские острова.
Абориген: Репсус него рако.
Русский: Мужик, не гони покажи рукой.
___________________________________

В одной семь родился мальчик первое слово он сказал "Баба".
На следущий день умерла бабушка.
Второе слово сказал "Деда".
Умер дедушка.
Потом сказал "Папа".
Отец перепугался, но на следущий день умер сосед за стеной.
___________________________________

Уезжает из СССР в Англию Рабинович, а на работе его отговаривают.
-У вас хоршая зарплата?
-Хорошая.
-Квартира?
-Своя.
-У вас здесь много родствеников и друзей?
-Много.
-Тогда, зачем вы уезжаете? Ведь здесь всё хорошо. Ко всему в Англии плохая погода, постояные дожди.
Рабинович замялся.
-Вы меня озадачили. Хмм... Покупать зонтик здесь или там.

Сегодня прочел:

Гастроли Мариинского театра, театральные кассы, ажиотаж, толпа. Кассирша недоумевает:

- И чего столько народу? Всего-то приехал театр из какого-то зачуханного Мариинска.


Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха, 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса падает лицом в салаты.


Жена говорит мужу:

- Милый, а мы будем сегодня...

Муж:

- О, дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.

Жена:

- Ну какое ты все-таки животное...


Система образования все-таки далека от жизни... Уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.


- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

- Тебе что, женщин мало?



Знаете ли вы, что...

...футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.



- Девушка, садитесь, подвезу!

- Да некогда мне, идти надо...

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Маленький ванечка присутствует на суде, шде слушается дело о разводе его родителей.
Судья участливо спрашивает:
-Скажи. Ванечка, с кем ты хотел бы жить - с папой или с мамой?
-Это зависит от того.-говорит малыш,-кому достанется компьютер.
-------------------------------------------------------------------------------------


-Где вы работаете?
-На почте. Штемпелюю письма.
-Должно быть, это скучная работа?
-Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день-новая дата!
-------------------------------------------------------------------------------------

В жизни есть только 3 вещи, от которых некуда деться,- это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

Из к\п прочел:

Журналисты на пресс-конференции спрашивают у президента:
- Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию?
- Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал, что не считаю «КамАЗ» террористической организацией?..

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции.

Девушка жалуется подруге:
- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.


Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Аллаха. В США - на негров. А в России - на криминальных авторитетов.

По просьбе православных коммунистов к изданию готовится «Капитал» на церковнославянском языке.

Хорошая сторожевая собака, перед тем как напасть на нарушителя, должна издать два предупредительных гавка вверх.

Российский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в Книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Еще несколько:

- Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.


В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь! За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».


Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!


- У вас есть дети?
- Вам сколько?


Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис... Но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Разговаривают 2 студентки:
- Знаешь, я вчера проходила тест на беременность...
Подруга-отличница:
- Ну как, вопросы были трудные?

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на
экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.


Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

_________________
Главное не графика - главное Смысл

Последний анегдот про Штирлица:

Штирлиц шел по коридору, вдруг он услышал странный звук. "Я не дурак" - подумал Штирлиц и сохранился.

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю двойку.
Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.



Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь.
И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

_________________
Главное не графика - главное Смысл

Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!!!!!

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

-Прото диву даешья: наши соеди не ругаются 3 дня!
-Может, они посорились?

-------------------------------

-Гражданка Петровна,-говорит судья,- почему вы ударили своего мужа по голове утюгом?
-Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)

Реальная ситуация вчера вечером:
- Что у тебя нового?
- Да вот, Механоиды сдали.
- ?!!!
- А что?
- ......!
- Механоиды 2 говорю! Игра такая, типа.
- Аааааа! Мне показалось, Миханоиды. От имени Миша. Сдали - значит в ментовку. И думаю - за что и ваще о чем речь?

_________________
Размышляя о М3.

У жены программиста спроили:
-А как он за тобою ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
-Компьютер показал....

_________________
Я флудю, админ работает,
И мне хорошо, и ему не скучно)