Сталинизм
Идёт война. Сталин вызывает маршала Жукова:
- Товарищ Жуков, если Курскую дугу не выгнешь в нашу пользу, я тебя повешу!
Жуков возглавил тамошнюю армию, и немцы сломались.
Сталин вновь вызывает Жукова:
- Если сдашь Сталинград, повешу!
Жуков поехал в Сталинград и внёс коренной перелом в войну.
9 мая. Сталин собирает Генштаб и поздравляет всех с победой.
- Мы победили в тяжёлой, жестокой войне. Но даже в такое нелёгкое время мы находили место и для шуток. Не правда ли, товарищ Жуков?
- Что такое ВКП/б/?
- Второе крепостное право /большевиков/.
Иностранец на приёме у Микояна и Молотова заметил, что у Микояна чернильница под столом стоит, я у Молотова на шкафу. На вопрос : «Почему?» оба ответили одинаково:
«Моя чернильница – куда хочу, туда и ставлю!»
Позже, на приёме у Сталина, иностранец рассказал ему об этом. На что Сталин воскликнул: «Ишаки!»
- Но почему же тогда вы поставили их на такие высокие посты?
- Мои ишаки – куда хочу туда и ставлю!
Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?
- Мы, американцы, по жребию разыгрываем 10 машин, причём у одной из них нет тормозов, и мчится по горной дороге… Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем 10 девушек, причём у одной из них сифилис… Потом один ложится в больницу, а остальные девять его навещают.
- А у нас в России ещё хлеще: Рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
- А потом?
- А потом 9 сидят, а один носит им передачи.
Сталин пригласил к себе Горького:
- Вот Вы, Алексей Максимович, написали в своё время прекрасный роман «Мать». Настало время написать роман «Отец». Прообразом главного героя согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли, возраст…
- А Вы попытайтесь: попытка – не пытка! Правда, товарищ Берия?
Американец и русский попросил, кто более политический деятель – Гувер или Сталин.
- Гувер – величайший человек: он отучил наш народ пить!
- А Сталин отучил нас есть!
После денежной реформы 1947 года колхозник приехал в город с мешком денег, свалил его в углу и пошёл узнавать, где меняют старые деньги на новые. Вернувшись, он обнаружил, что деньги валяются на полу, а мешок украден.
- Что из себя представляют коммерческие магазины?
- Выставки наглядных пособий по заочному питанию.
- Антирелигиозные музеи (безбожные цены).
- Исторические музеи: в них можно видеть, что ели наши предки.
Идёт военный по улице. На встречу ему – женщина с бидоном. Вдруг – салют.
- Что взяли? – спрашивает военный.
- Суфле.
А где это?
- Да за углом, в гастрономе.
- Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?
- Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем!
Гитлер попросил Сталина помочь разрушить Лондон.
Сталин предложил ему тысячу советских управдомов.
Встретились на границе блоха и корова. Корова:
- На Запад хочу. Тут кормят редко, доят часто, а быка пипеткой заменили…
- А я на Восток подамся, говорит блоха. – На западе, пока одного жильца в квартире отыщешь, с голоду сдохнешь, а вот на Востоке в одну комнату по две семьи селят: то – то жратвы!
Спросили пенсионера, как ему живётся.
- Да так, не очень, но живу. С утра не завтракаю, в обед пью чай с хлебом, а на ужин беру что – нибудь полегче.
- А правда, что США – самая богатая страна в мире, и что там на каждого жителя приходится по машине?
- Нет, конечно: у нас на каждого жителя – две машины – «скорая помощь» и «чёрный ворон».
- Как живёшь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как жёлудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговица: что ни день, то в петлю.
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
Армянин репатриируется из Италии в СССР и договаривается с оставшимся там братом: если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо, то – зелёными.
Через некоторое время приходит письмо из СССР, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работу, магазины переполнены товарами. Недостаток есть, но мелкие: например, трудно достать зелёные чернила».
Житель Западной Украины вступает в партию. Его спрашивают:
- Вы себе коммунизм, нашу главную задачу представляете?
- Та це таке гарне життя, коли усим так добре буде жити… Ну, як було при Польше!
- Кто построил Беломоро – Балтийский канал?
- С правого берега – те, кто задавал вопросы, с левого – те, кто отвечал на них.
- Что такое философия?
- Это ловля чёрного кота в темной комнате.
Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет, а марксистско – ленинская – ещё тем, что один из ловящих всё время кричит, что поймал этого кота.
Со Сталином очень трудно спорить:
Ты ему – цитату, он тебе ссылку.
Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю свою кровь отдать, каплю за каплей!
Из зала приходит записка: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть – отдайте всю сразу»
Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг кричит:
- Вы что, Рабинович, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребёнком, Сталин ещё не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
Сталину снится Ленин. Спрашивает, как дела. Сталин:
- Ничего. Хоть и трудно, но за мной идут.
- Ты бы им хлеба дал, а то ведь все за мной пойдут!
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину.
Проект первый: Пушкин читает Байрона.
- Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
- Это верно политически, но не верно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин ещё не писал книги.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.
Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
Во время речи Сталина на 18 съезде партии кто – то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание.)
- Каждого десятого – на десять лет в лагеря! (увели.)
- Кто чихнул/, я спрашиваю? (молчание.)
- Каждого десятого расстрелять! (увели.)
- Так кто же чихнул?
Глеб Кржижановский:
- Я.
Сталин:
- На здоровье!
У Сталина пропала трубка, Берия начал расследование. К вечеру арестовали 100 человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка – то?!»
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного признались!
- За исключением одного?! Продолжай расследование!
Сталин звонит Рузвельту по прямому проводу:
- Почему задержали поставки по ленд – лизу?
- Бастуют докеры, требуют прибавки.
- А разве у вас нет полиции?!
На приёме в партию.
- Кто ваша мать? – Наша мать советская Родина.
- Кто ваш отец? – Наш великий вождь, товарищ Сталин.
- Ваше заветное желание? – Поскорее стать круглым сиротой!
Еврей ходит по развалинам недавно освобождённого города:
- Ай – яй – яй, и это всё из – за одного человека!
Его задерживают и приводят в НКВД:
- Кого это вы подразумеваете?
- Гитлера, конечно!
- Хм, тогда вы свободны.
- А вы на кого подумали.
Берия докладывает Сталину, что задержан человек, как две капли воды похожий на Сталина, и спрашивает, как с ним быть.
- Расстрелять!
- А может быть, отрезать усы?
- Можно и так.
Глухая ночь. Стук в дверь. Все в испуге выскакивают.
- На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного – в нашем доме пожар.
- Солнышко село!
- Ну это уже слишком!
20-е годы: «Как живёте?»
Начало 30-х: «Как? Вы живёте»?
Конец 30-х: «Как?! Вы живёте?!»
В СССР разрешили свободную охоту на медведей.
Медведи побежали через границу. Среди них увидели зайца, спрашивают:
- А ты почему бежишь?
- Стреляют всех медведей подряд.
- Так ты же не медведь!
- А вы попробуйте это органам доказать!
- Слыхали, Еруэль взяли!
- Мужа – тоже?
- Да это город такой…
- Ого, уже городами берут!!!
В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-ый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!
В тюремной камере.
- За что сидиш?
- Да анекдот рассказал. А ты за что?
- А я слушал анекдот.
Эй, друг, а ты?
- За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шёл, думал: донести – не донести, и не донёс, поленился. А кто – то не поленился…
Ослепший американский миллионер написал письмо в СССР племяннику и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызывают в «органы» и предлагают:
- Напиши дяде, чтобы он закрыл фирму, перевёл деньги сюда и ехал к вам. Мы его всем обеспечим…
- Извините, но вы не поняли: он ослеп, а не сошёл с ума.
Рабочий вбегает в кабинет директора и кричит:
- Завкадрами повесился в кладовой!
- Его уже сняли?
- Нет, он ещё живой.
Двое заключённых беседуют:
- Тебе сколько дали?
- 20 лет. Тебе за что?
- Ни за что.
- Врёшь! Ни за что дают 10.
Судья выходит из совещательной комнаты, ухохатываясь. Коллеги интересуются, что с ним.
- Да такой анекдот рассказали!.. Только что 10 лет за него дал! Такой анекдот!..
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.
- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев!
- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?
- Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всём прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
Армянское радио:
- Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?
- Солдаты же не дураки – понимают, что маршалы погибают не на войне…
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, - с правого берега, а те, кто слушал, - с левого.
- А как создаются анекдоты?
- Садятся и сочиняют?
- Нет, сперва сочиняют, а потом уж садятся.
Экскурсия по Ленинграду.
- Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор – Растрелли… А вот, взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка – тоже Растрелли!..
- Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, может быть, теперь можно назвать их фамилии?..
Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции – дождался и отсидел.
- Кто сидит и анекдоты сочиняет?
- Кто сочиняет тот и сидит.
- Что такое дружба народов в понимании армян?
- Это когда все народы объединяются и идут бить грузинов.
Армянское радио:
- Какой город самый красивый?
- Ереван.
- Сколько надо атомных бомб, чтобы уничтожить самый красивый город?
- /после паузы/ Извините, мы ошиблись: самый красивый город Тбилиси.
Еврей заполняет анкету.
- Служили в царской армии? – Нет.
- В белой? – Нет.
- Были на оккупированной немцами территории? – Нет.
- Были под судом и следствием? – Нет.
- Есть репрессированные родственники? – Нет.
- Ваша национальность? – Да.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, у нас уже построен социализм или будет ещё хуже?
Рабинович давно прекратил писать родственникам за границу. Его вызывают в НКВД и требуют написать им «Доброе» письмо.
Рабинович пишет: «Дорогие, приезжайте к нам, мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару…У нас тут рай!»
Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича. –Его нет.
- Он на работе? – Нет.
- В командировке? – Нет.
- В отпуске? – Нет.
- Я вас правильно понял? – Да.
Армянское радио:
- Правда ли, что главный директор «Армянского радио» сидит в Ереване?
- Правда, что сидит, но уже в Магадане.
Убили Кирова. Сталин собрал приближённых коммунистов:
- Товарищи! Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова!
Среди собравшихся находится один стары, подглуховатый коммунист, который переспрашивает:
- Кого, кого убили?
Сталин громче говорит:
- Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!»..
Старик опять:
- Кого – кого?
Сталин раздражённо:
- Кого надо, того и убили.
1941-й год. Рабиновича вызывают в Наркомат обороны.
- Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией фронта 2000 листовок. Это очень ответственное и очень опасное задание поручается вам! Будьте осторожны, вам, как еврею и коммунисту, в логове врага будет опасно вдвойне! Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву, приходит в Наркомат ОБОРОНЫ. Его спрашивают:
- Ну что? Распространил листовки?
- Да. Пиши расписку – Вот деньги!
Интересны «чёрные» анекдоты?
FAQ
Поиск
Регистрация
Вход
.jpg)
