Как говорил профессор Розенталь, «скользкий тротуар убивает культуру речи».

***
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию…

***
Шампанское по-домашнему - это водочка под шипение супруги…

***
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники…

***
Как говорят в Одессе, нельзя всё и сразу - либо море, либо по колено!

***
Что за угроза: "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри!

***
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

***
На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы застёжку лифчика и ловко расстегнул её.
Потрясённый, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные...

***
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

***
Вид женщины в халате медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

***
На соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови одного эфиопского бегуна были обнаружены следы другого эфиопского бегуна.

***
За сараем доярка Иванова шумно нравилась механику Сидорову.

***
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Гибнут самые одарённые и упорные.

***
Клиент в магазине:
А куда в лупу вставляются батарейки, чтобы она начала увеличивать?

***
- Превет!
- Ой *****! Лучше не продолжай...

***
«Фраза из Устьянского народного словаря "Пробаели весь вечер" не содержит опечатку, как могло бы кому-нибудь показаться»…

***
На приеме у диетолога:
- Доктор, скажите, почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Роза Марковна, видимо, у одних они ложатся поперек, а у других - вдоль…

***
Ёся в гостях у Цили:
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Ой, Цилечка! Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Сволочуга, распространившая миф о крутости шёлкового постельного белья, в аду будет вечно скользить и получать удары током!

***
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

***
- Почему в Израиле нет географического общества?
- Хватит, нагулялись.

***
Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

***
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

***
- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

***
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- У вас сигаретку стрельнуть можно?

***
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

***
Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в ракетные войска!

***
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот…

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой.
- Да ладно, не унывай...

***
Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.

***
В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами?
- Таки им, Абраша, есть шо выносить!

***
Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

***
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол!

***
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз…

***
Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились.

***
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

***
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

***
Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки.

***
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

***
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

***
- Что такое шоу-бизнес?
- Это превращение обычной кобылы в светскую львицу.

***
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

***
Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель…

***
Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".

***
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

***
Звонок Путина Шольцу:
- Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР И ГДР.
Шольц в ужасе:
- Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
- Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет…

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Сложно быть дураком. Конкурентов много…

***
В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

***
Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь.

***
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

***
Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику:
1. Дать пожрать,
2. Дать....
Всё!

***
А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM? Ведь всему миру стало на них похер.

***
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её!

***
Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас самый быстрый сперматозоид!

***
Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота...

***
Чубайс покинул Россию. Эх, даже не посидел на дорожку...

***
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно!

***
Плохие привычки способствуют хорошему настроению...

Виагра Лайт - хочется только целоваться!

***
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ…

***
Революция в генной инженерии. Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком.

***
- Как приеду на раздолбанном УАЗике на рыбалку, так и клёв отменный,
и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседесе,
так сразу откуда-то появляются бабы и начинают купаться голыми.
- Тоже рыбачат...

***
Объявление:
"Всероссийское общество слепых приглашает на работу приятную на ощупь секретаршу".

***
Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные..

***
- Что такое абсолютное большинство?
- Это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.

***
После обеда в ресторане отец семейства расплачивается, а мать важно обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки.
Дети хором:
- Ура! Нам купят собаку!

***
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

***
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

***
- Да он тот еще кадр! Вызвали его в деканат, в связи с прогулами, и что ты думаешь?
- трахнул секретаршу декана.

***
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше".
И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

***
"По газону не ходить! Работает снайпер!"

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Из реального учебника по русскому языку для 2-го класса:
"(Какая?) (что? кто?) завела нас в этот (какой?) лес?"

***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает... Ми туда не ходим!

***
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

***
Проституткам платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили.

***
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку: - Водочки?

***

Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду"!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

***
Люди, у которых "вместо головы - задница", обладают аналитическим складом ума…

***
Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно - на мы...

***
- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

***
Ученые доказали, что самая болтливая баба - это пьяный мужик!

***
Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать ее обратно.

***
Не надо все понимать. Люди, которые все понимают, целыми днями злятся.

***
Главная причина сухой кожи - полотенца!

***
- Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
- Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
- Это за две минуты что ли?

***
Неудачник - это когда вчера еще девственник, а сегодня уже папа…

***
Выросла холодной стервой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой…

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Со мной разговор короткий, у меня словарный запас маленький!

***
Для тех, кто ещё не снимал с девушки трусики, сообщаю: смотреть там не на что!

***
Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают…

***
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.

***
Лотерея - это налог на незнание математики.

***
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

***
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».

***
Интервью с именитым ученым:- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? - На Земле я уже искал…

***
- А вы знаете, что евреи не выкладывают фотографии в социальные сети?
- Нет, не знаю. А почему?
- А их отпугивает кнопка "поделиться"…

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!