- Выносил мусор с паспортом, в маске и в перчатках.
- Всё равно оштрафовали. Сказали, что без трусов нельзя…
***
Карантин в Нигерии. На сегодняшний день от коронавируса умерло
13 человек. Полиция застрелила 18 нарушителей карантина…
***
Одной водкой сыт не будешь…
Берите две!
***
Звонок в полицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
***
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
***
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет.
Сыр выпал. Ворона думает: "А если бы я сказала "Да", что бы изменилось?"
***
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва…
***
- Алло, ваш ребёнок находится у нас!
- Какой ужас! Какие ваши требования?!
- Приезжайте поскорей, через полчаса садик закрывается!
***
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу!!!...
***
Хочу, чтобы все реперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье!
***
- Ну и кто-нибудь сейчас вообще сводит концы с концами?
- Хм-мм, свахи для геев?
***
Это же надо было так людей напугать, что евреи боятся брать в руки деньги?!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и влетела в дерево...
***
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
***
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

***
- Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке.

***
Последней из надежд умирает надежда на чудо.
***
- Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
***
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять...

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он то зря смешивал, то плохо закусывал...

***
Голова болит... - И отказать некому…

***
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким п@рно...

***
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

***
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

***
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже за 70. Думаю, скоро он умрет.

***
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила … Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

***
- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! А то заладил: «Я непьющий, я непьющий».

***
- Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки не кошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

***
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

***
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- Заработать , Шура, можно только геморрой!

***
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

***
Истинный антисемит - это тот, у кого жена еврейка!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

***
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

8))

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться...
***
Вегетарианцы не стареют. Они вянут...
***
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…
***
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест!
***
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
***
Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу ее найти…
***
Любовь зла и козлы этим пользуются...

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму…

***
Каждый раз, когда заводится КрАЗ, где-то умирают две Греты Тунберг…

***
Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чем она пишет? Какие книги есть у нее, подскажите?!

***
- Мой дед был натурщиком!
- А кому позировал?
- Фаберже...

***
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

***
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.

***

Когда волк молчит, его лучше не перебивать…

***
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

***
С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.

***
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

***
Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит!
- Да я, собственно, ни на что не претендую…

***
- Я, конечно, могу согласиться с вами, но тогда мы оба будем неправы.

***
Ну почему Ной не убил тогда тех двух комаров!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Помогите! Насилуют!
- Не кричи, дура! Я и сам справлюсь!

***
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика…

***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

***
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

***
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

***
Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка

***
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду!

***
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить!

***
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

***
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость…

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать махито?

***
"Panasonic Viera" - загляни в будущее!
"Sony Bravia" - сделай жизнь ярче!
"Samsung Smart TV" - разгляди неведомое!
"Рубин" - прикинь, работает!!!

***
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

***
Главное при выбросе хлама - не начинать его рассматривать!

***
Муж без жены - это как дуб без дятла...

***
- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

***
Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пипец, похоронили уже.
Ан нет. Всё нормально. Клумба…

***
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек…

***
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.

***
Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее…

***
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой-то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

***
Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце, Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал…

***
В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак, я из Центра!



***
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?!

***
- Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
- Нет, конечно. Зачем?
- А зря. Она ничего. Лови ссылку...

***
Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.

***
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый…

***
В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!"!

***
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те.

***
- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...

***
Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.

***
Самый умный обычно смеется в полном одиночестве…

***
Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.

***
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

***
- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы!
***
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров...
***
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
***
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать и разориться.
Всё зависит от того - ты покупаешь или продаёшь.
***
Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей. А рубли-то все у нас. Это победа, друзья!
***
Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.
***
- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
***
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
***
Приходит Изя домой и говорит:
- Мама, я таки женюсь!
- Женись, Изя, кто тебе не даёт?
- Никто...

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности.
Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!

***
- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится...

***
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.

***
Вчера выслушал от жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт...

***
Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью...

***
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

***
Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя!
- Откуда?!
- Подписан на твой "Инстаграм"…

***
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.

- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

***
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается!

***
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

***
Изя:
- У меня было очень бедное детство. Если бы я не родился мальчиком, то мне вообще не с чем было бы играть…

***
Госдума делает все возможное, но народ живет.

***
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...

***
Вообще-то мужчины женятся на женщинах из-за привлекательности некоторых их частей, но вынуждены брать при этом весь комплект.

***
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

***
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!

***
Солдаты получили приказ: выкопать траншею и положить туда дренажную трубу. Приказ выполнили, трубу закопали, а излишки грунта остались. Спрашивают:
- Товарищ майор, а что с землёй-то лишней делать?
- Выкопайте яму и заройте туда эту землю!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат...

***
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах…

***
Жена, уходя в магазин:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда через два часа вернулась, злой муж варил шестой пельмень…

***
На работе маской
Скрыто пол-лица.
И не так заметно,
Что хлебнул винца…

***
- Разведён?
- Холост.
- Я про спирт...

***
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то бесите уже!

***
Вышел зайчик на крыльцо,
И не трогает лицо.
Зайчик носит масочку,
Чтоб дожить до Пасочки…

***
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как они с тобой…

***
Все люди - носители интеллекта, просто многие его переносят бессимптомно…

***
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное…

***
Погасил свечи, загадал желание...
Выгнали из церкви!.

***
- Какой у тебя IQ?
- 700.
- Как так? Это же невозможно!
- А у тебя сколько?
- Ну-у-у, 110.
- 110?! - Нет, ты не поймёшь

8))

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Доктор, я сломал руку в трех местах!
- А зачем вы ходите в такие места?!
***
Сейчас главная проблема россиян, как отличить бодун от коронавируса.
***
Если враг не сдается, добавьте ей незаметно водки в шампанское.
***
- Петрович, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
- Не вижу…
* * *
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я - дурак…
* * *
- Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять еще больше алкоголя...
***
Неприятно удивил свой организм чаем...
***
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные…
***
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
***
- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет?!
***
- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет!
***
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
***
В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь еще и мертвым…

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

***
- Все мужики козлы!
- Эх, телка, не там ты паслась...

***
"Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее…

***
Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

***
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня!

***
Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

***
- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.

***
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

***
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки.

***
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берет трубку и не успев ответить, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, это владелец болота.

***
Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.

***
Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась…

***
- Что чаще всего слышит голосовой помощник Сбербанка?
- "Позови человека, сука!".

***
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко! " ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Всех "живых" - с наступающим! и капут кавид, мать его!!!

С.

- Миша! С наступающим!
- Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!
***
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи место сынок...
Парень:
- Но мест полно, бабуля!
- А твое нагретое...
***
- Рабинович одолжите денег!
- У кого?!
***
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака...
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
***
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...
***
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы.
***
Перестань читать новости и ты не упустишь ничего важного!
***
Технологи завода "Кристалл", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
***
Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

***
- Что такое: светит, но не греет?
- Срок.

***
Верну любимого в семью. Надоел!

***
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

***
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

***
Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

***
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.

***
Шотландец говорит сыну-школь­нику:
- Скажи своему учителю, что де­нег на приобретение для тебя атла­са мира я не дам, пока междуна­родное положение такое неопреде­лённое...

***
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

***
Современный "эксперт" - это человек, который умеет нести бред убедительнее других.

***
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

***
С каждым годом наши дети все более упитанные, но все менее воспитанные.

***
Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?

***
- Сарочка, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, что верный муж.

***
Коньяка канистра,
Тазик оливье...
Я из дома выйду
Только в феврале!

***
- Где тебя черти носят?
- Блин! Ты их тоже видишь?

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Моня, шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Сарочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

***
- Фирочка, позвольте вами восхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно, нет, что вы!
- А смысл тогда?

***
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее...

***
Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот!

***
- Рабинович, как считаете, в чем же вина сегодняшних американских белых перед афро-американцами?
- Распустили, таки, они этих негров!

***
Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо…

***
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую…

***
Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе…

***
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- Так-так! И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона ...

***
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

***
- Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

***
Украинские ученые определили возраст Вселенной:
Она оказалась значительно моложе самой Украины…

***
Прежде чем фальсифицировать историю
Надо ее иметь!

***
У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться…

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться…
***
Чем толще человек, тем дешевле принимать ванну…
***
- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?
***
Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына…
***
Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку.
***
- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!
***
- В чем разница между советской и современной системой?
- Те, кто сейчас пилит бюджет страны, в старые времена пилили бы лес.
***
Зарплата - это материальная помощь не умеющим воровать.
***
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
***
Обнаружил первый признак старения - в холодильнике остается водка!
***
Добро нельзя творить без консультации с адвокатом.
***
Вот чего власти тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль и конец инфляции!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

У меня в трейлере (в автодоме) установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров…
***
В хабаровском зоопарке рысь обматерила посетителей…
***
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей...
***
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
***
- Изя! А шо такое "сексапильная"?
- Ну, значит, пилит таки даже во время секса...
***
- Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Да неси уже в рюмке!
***
Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.
***
С возрастом все меньше поразительного и все больше подозрительного...
***
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать…
***
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
***
Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка!
***
Пирожное "Макрон" - тоже что и "Наполеон", но без яиц…
***
- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.
***
В споре обычно побеждает нуднейший.
***
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
***
- Он плохой врач!
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
***
- Вот странно: мужики, почему вы не любите геев? Они же вас любят...
***
Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Почему вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е, что лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
***
- Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
- Опытная знает, когда надо давать скидку!
***
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить…
***
Чего у тебя фингал под глазом? - Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в попу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. - Оно тебе надо было? - Я тоже потом так подумал и начал запихивать обратно…
***
Многие мечтают увидеть конец России, но пока им удается только подержать его за щекой…
***
Фима, где вы научились танцевать чечётку?
- В семье нас было 15 детей и один горшок на всех…
***
- Соломон Яковлевич, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Сеня, денег не дам! Но жест показать могу.
***
Самое гендерно-нейтральное обращение к человеку:
- Послушай сюда, говно!
***
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
***
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
***
- Moня, кaкaя зaгaдкa ecть в любoй жeншинe?
- Hу - дacт или нe дacт!
***
Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска…
***
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы!
***
- Олег, посмотри, когда я нагибаюсь, трусы видно?
- Не видно. Но могла бы и надеть!
***
- Шеф, я отказываюсь участвовать в испытаниях нашей продукции на животных.
- Да ладно тебе, так делают все производители косметики и лекарств.
- Да, но мы-то производим презервативы!
***
Украинец купил себе крутую иномарку, едет на ней и радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол открывает окно, гаишник заглядывает. Хохол во всю глотку: - "Гав!" Гаишник отскакивает. Хохол: - "Не бойся, я пристёгнутый!"
***
Два украинца работают в Германии. Нанял их немец для покраски дома. Просидели хохлы целый день, ничего не сделали. Продали краску, деньги разделили пополам, а коню намазали морду краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает: - "Почему не покрасили дом?" - "Да вот, твой конь выпил всю краску." Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают: - "Ты что, с ума сошёл?" На что немец отвечает: - "Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента."

8))

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме…
***
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу!
© Лев Толстой
***
Врач пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
***
- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили...

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте…
***
Почему вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!
***
Самый простой способ научиться молчать - это бросить материться!
***
Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях"…
***
- У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
- В начале пандемии она была белой.
***
Многие мечтают увидеть конец России, но пока им удается только подержать его за щекой…
***
Купил в аптеке мазь от зуда,
И этим тюбиком чешусь…
***
Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.
***
На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым…
***
Сурдопереводчик во время концерта группы “Ленинград” всё время просто держал поднятым вверх средний палец…
***
Командир на плацу солдатам: - Руки это не яйца - они не должны болтаться во время ходьбы!!!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Идут две студентки-медички и видят - впереди идет мужчина неестественной походкой: - У него геморрой! - Нет, ишиас! - Нет, геморрой! - Нет ишиас! Поспорили. Догоняют мужчину: - Простите пожалуйста, мы студентки, поспорили: у вас ишиас или геморрой? - Эх, девушки! Мы все трое ошиблись: хотел пукнуть и обделался…

***
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

***
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!

***
Прапорщик на занятиях: - Вот идёте вы в чистом поле и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?

***
Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

***
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

***
Мимо двух пенсионеров пробегает девушка в мини-юбке. Один мечтательно:
- Эх, Саныч, было бы мне сейчас 18 лет!...
Второй отвечает:
- Сдурел ты что ли, Петрович?!
Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия еще сорок семь лет работать!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Скажите, а зарплаты у вас хорошие?
- Да, зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие...
***
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
***
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали…
***
Уйти по-английски - это значит уйти раньше чем послали…
***
Кому бы долг супружеский отдать?
***
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
***
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
***
- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
***
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
***
- Ой, какой хороший мальчик! Как тебя зовут?
- Моня.
- Надо же, такой маленький, а уже еврей.
***
После фразы генерала "готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание...
***
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

***
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть!
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

***
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду…

***
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

***
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий...

***
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

***
Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся…

***
Лежать на диване, все-таки, лучше, чем ничего не делать…

***
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было…

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Кац жалуется Рабиновичу:
- Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
- Не знаю, не знаю… - отвечает Рабинович, - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера - не поверишь - обменял на акции.

***
- Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись….
- Ой вэй, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!

***
- Семочка, правда, шо в женщине должна быть маленькая загадка?
- Ривочка, риба моя, маааааленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!!

***
Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

***
Зяма сидит в гостиной и читает газету. Подходит Софа и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к Софе, которая смотрит телевизор и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! - вопит она.
- За то, что знаешь разницу…

***
Ночь. Одиноко. Мойша берет телефон.
- Алё... Это секес по телефону?
- Это секес по барабану…
- Как это??
- Это дом престарелых…

***
- Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой,
а вином…, решил попробовать…
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…

***
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже свою Сару?
- Ну до такой степени я еще не напивался!

***
- Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведем себе собаку.
- Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход лучше - сказал Беня - и крупными буквами вывел на двери «Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет»

***
Наблюдение старого Герша:
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

***
Совет от тети Песи:
Маска для лица по-еврейски: берем лимончик. Режем на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем…
Лицо улыбается и свежеет!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Моня любуется спящей Софочкой:
- Боже, какая ты красивая, когда молчишь!

***
- Цилечка, ты хочешь чипсов?
- Нет, Изя, они же вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!

***
- Ребе, почему евреев не любят?
- Абрам, разве я вправе испортить ответом столь прекрасный вопрос?

***
Что европейцу - локдаун, то русскому - выходные…

***
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом…

***
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали,
что это выполнимо и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

***
- Цилечка, как хорошо, шо не все детские мечты сбываются.
- Шо такое, Мойша?
- Иначе у меня сейчас вместо «Мерседеса» был бы черный «ВАЗ-2109» с тонированными стеклами, а я стоял бы на рынке и продавал картриджи для Dendy и Sega…

***
- Лазарь Маркович, ну, почему все люди такие завистливые?
- Шо таки стряслося, Ицик?
- Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, шо он богат. Может, он копил на него целый год...

***
- Знаешь, Зяма! Сарочка - это самое лучшее, что было у меня в жизни!..
- Да, Ёся...не очень-то у тебя жизнь…

***
Перл от старого Герша:
«Время лечит; Но таки сколько побочных эффектов!»

***
Перл от старого Герша:
«Запомни: Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься»

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Зяма! И шо такого натворил этот Иегова, шо у него столько свидетелей?

***
- Софа, а кем работает Сёма?
- Сёма - массажист
- Так он получает от женщин деньги за то, за шо другие получают по морде?

***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась»…

***
- Симочка, скажи мне, если с утра хочется выпить коньячку и закусить чёрной икоркой — это витаминов не хватает?
- Совести, Ёся!

***
- Запомни, Фима! Самые отзывчивые люди живут в Тель-Авиве.
- ??
- На объявление: кто потерял кошелек с десятью тысячами шекелей — откликнулось сразу 2 тыс. человек.

***
Изя после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить Розу. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Изя сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

***
На староконном базаре Одессы, на продажу выставили говорящего попугая. Продаётся попугай. Подходит Римма Исааковна - преподаватель иняза:
- А он разговаривать умеет?
- Конечно, мадам. Это не попугай, а полиглот. Можете с ним поговорить на других языках!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа.
- Зугст аф идиш?
Попугай возмущённо косит нее глазом:
- Гиб а кик ун майн нуз!!! (Посмотри на мой нос)

***
Совет тети Песи.
«Слишком хорошей женой быть вредно, муж портится…»

***
Перл от тети Песи:
«Аарон Маркович жил долго и счастливо назло тем, кто ожидал наследства»…

***
Еще перл от тети Песи:
«Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…»

***
Мудрость от старого Герша:
«Жизнь надо принимать такой, какая она есть, а женщин - такими, какими они притворяются»

***
Перл от старого Герша:
«Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь»

***
- Боря! Я интересуюсь спросить: о чем ты сейчас разговаривал с нашей молодой соседкой?
- Цилечка, исключительно о погоде!
- Так, синоптик! Стой там и слухай сюда: если ещё раз я тебя увижу рядом с ней, то ты выпадешь в осадок, не дождавшись штормового предупреждения!

***
Маленький Ицик спрашивает:
- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по разному, одни- снежной бабой, другие- снеговиком ?
-Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные...

***
Разговаривают две приятельницы:
- Роза, подскажите, чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры!?
- Милочка, обычно, я стираю в Hennessi...

***
- Доктор, говорят Вы можете поставить диагноз по любимой книге пациента.
-Легко, какая Ваша любимая??
- Что делать? Николая Чернышевского.
- Так-так. . . И давно у Вас проблемы с эрекцией??

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Фима, а почему ты до сих пор не жанат?
- Таки плохая примета, Веня.
- Шо такое?
- Денег не будет!

***
- Йося, а твоя жена таки вже знает, шо ты завел роман на стороне?
- Да, дам я тебе денег в долг, Фима! Дам!

***
- Какие люди! Самуил Львович, вы пришли, шобы отдать мне деньги, которые брали в долг 5 лет назад?
- Ну, шо вы такое говорите, Йося? Я пришел получить таки проценты за их надежное хранение.

***
Моня часто просыпался ночью, снимал кольцо, немного радовался свободе, потом снова надевал кольцо и грустный ложился спать...

***
Совет от тети Песи:
«При выбрасывании хлама, главное - не начать его рассматривать»…

***
Перл от старого Герша:
«Оптимисту жить нравится. Пессимисту - приходится»

***
- Нёма, привет! Чё делаешь?
- Делаю вид, шо у меня все хорошо...

***
- Семен Маркович, и шо это вы такой печальный?
- Ой, Моня, нашу семью постигла авиакатастрофа.
- Шо вы такое говорите?! Когда? Как?
- Вчера в Тель-Авив прилетел самолёт из Кишинёва…
- И шо?
- А на нём таки родственники моей Сарочки в двухнедельный отпуск.

***
- Роза, не грузите меня, я не сухогруз!
- Шо вы, Жорик, я и не думала…
- Я как танкер! Лучше таки наливайте!

***
- Мойша, скажи, а шо хочет услышать мужчина, шоб почувствовать себя счастливым?
- Норочка, каждый мужчина мечтает услышать те самые заветные два слова: «Я угощаю!»

***
- Моня, тебе для любимой женщины ничего не жалко…
- Ну да, Ося! Но до тех пор, пока ей ничего не было нужно!

***
Как говорила тётя Песя:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

***
Мудрость от старого Герша.

PS: Похоже никому не потребно?

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Поймал дракон русского, украинца и еврея.
- Видите, вон ту гору? Давайте вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Через некоторое время русский и украинец нос в нос прибежали к дракону. Тот немного подождал и спрашивает:
- А, где этот... что с пейсами?
- А-а-а-а-а... сказал, что ему здоровье не позволяет бегать на такие длинные расстояния, развернулся и ушел домой…

***
- Ося, ви таки интеллигентный человек?
- Скорее всего нет, Бася Исааковна.
- Шо так?
- Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём…

***
- Изя, шо ты прилип к окну?
- Погоди, Сарочка! Я в который день наблюдаю, как ровно в 18.30 на улицу выходит тетя Песя и кормит бездомных животных.
- И шо?
- Ровно в 18.30 надо выпускать нашу кошку на улицу.

***
- Сёма, шо будем шефу дарить на День рождения подарим?
- А давайте подарим ему резиновую женщину!
- Ты с ума сошёл! Хаим Львович такой интеллигентный человек!
- И шо? А мы ей очки наденем…

***
Уроки хорошего тона от мадам Биркинд.
- Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмачки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль.

***
- Сёма.. ви читали «Мастер и Маргариту»?
- Антисемитская... хочу сказать книжонка, Борух!
- Как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?
- Негодяи... с приличным человеком так поступили...

***
Совет от Розы Львовны:
«Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…»

***
Совет от тети Доры:
«Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена…»

***
-Додик! У вас есть мечта?
-Да
-Какая?
- Бросить пить!
-Так бросьте!
-А как же жить без мечты?

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!