Итак, в рамках нашей постоянной рубрики "Рёберный йод, как страшно жить!" — насекомые-терминаторы. Отредактированный репост с ЖЖшечки.


Гигантский японский шершень


Он размером с ваш большой палец и способен пулять разъедающим плоть ядом. Хотелось бы, чтобы это была деза для красного словца и создания драматического эффекта, потому что каким адовым, блин, существом длиной больше пяти сантиметров должна быть стреляющая кислотой оса, не правда ли? И, эцсамое, я еще не упоминал тот факт, что он старается попасть кислотой вам в глаза? Или что яд также содержит феромоны, которые сообщают всем сородичам из улья, что нужно прилететь и отхерачить вас до смерти?

Думаете, что сможете убежать от них? Шершень способен пролететь 50 миль в день. Было бы неплохо в этом месте сказать что-нибудь ободряющее вроде: «Не беспокойтесь, они живут только лишь на вершинах реально высоких гор», но нет, они живут рядом с узкоглазыми абсолютно повсеместно, включая пригороды Токио. Так что, обнаружив в один прекрасный день улей с разъяренными шершнями в бардачке своего свежедоставленного бэушного ниссана, будьте готовы к мучительной смерти.

Сорок человек умирают подобным образом ежегодно, каждый из них в невыносимых стараданиях.


Муравей-пуля



В длину 2,5 сантиметра, живет на деревьях и соответственно способен сверзиться оттуда прямо на вас с целью отогнать от своего муравейника — от того, про который вы даже и не знали, потому что он в сраном дереве. Перед тем как это сделать, муравей пронзительно кричит на вас. Этот муравей, как вы видите, умеет кричать.

Он называется муравей-пуля, потому что его необычайно сильный укус по ощущениям примерно напоминает пулевое ранение. В реестре болевых ощущений от укусов насекомых, составленном в 1990 году неким Джастином Шмидтом, укус этого муравья занимает почетное первое место и характеризуется следующим образом: «Чистая, глубокая, великолепная боль. Напоминает ходьбу по раскаленным углям с трехдюймовым ржавым гвоздем в пятке». Чувак, похоже, многое повидал.

Также — и я повторно акцентирую это — эти упоротые муравьи кричат на вас перед атакой.

Африканизированная медовая пчела




Вы знаете, как можно заметить одну из них? Никак. Нет никакого способа визуально отличить африканизированную пчелу от обычной европейской.

Вы можете, тем не менее, легко почувствовать разницу, судя по их поведению. Обычные пчелы дадут вам примерно 9-10 секунд пребывания близко к улью прежде чем посчитают вас угрозой и атакуют. Таким образом, пройти мимо них без инцидентов довольно просто. И даже если они погонятся за вами, то метров через 100 решат, что отогнали врага достаточно далеко и вернутся назад.
Африканизованные пчелы такой херней не занимаются. Они дадут вам полсекунды нахождения на слишком близком расстоянии, после чего решат, что пришло время угандошить вас так, что мало не покажется: в воздух поднимается весь улей — десятки, может быть сотни тысяч разъяренных пчел. И вы будете бежать, размахивая руками, рыдая и посыпая себя землей, крича ГОСПОДИ ИСУСЕ Я ВЕСЬ В ПЧЕЛАХ!!, около километра, пока они от вас не отстанут.
Африканизованые пчелы обязаны своим существованием науке. Варвик Керр вывел их в Бразилии в 50-х годах прошлого века, скрестив Европейскую пчелу с Африканской. Он хотел, чтобы пчела могла жить в джунглях. Он получил пчел, которые живут роями по сотне миллионов особей, контролируют территорию, безумно агрессивных и убивающих повсеместно от нескольких десятков до нескольких тысяч людей ежегодно. И да, способных жить в джунглях.

И после того, как они покинули места обитания и продвинулись на север, выяснилось, что они могут отлично существовать в пустыне. К 2012 году они будут в Омске.


Армейские муравьи-солдаты



Теперь вас не удивит тот факт, что, во-первых, эти муравьи охрененно огромны — с солдатами, достигающими полутора сантиметров в длину, во-вторых, у них есть массивные, мощные мачетеподобные жвала размером в половину тела. Известны они прежде всего тем, что разбирают на винтики всё живое, что встретится им на пути вне зависимости от размера. Также они совершенно слепые, что делает общую картину определенно хуже.
Их называют армейскими, потому что вся колония, варьирующаяся в числе в пределах миллиона насекомых, это на 100% мобильный батальон. Они не строят постоянные муравейники подобно своим собратьям, нет, они устраивают привал ровно на столько времени, чтобы их королева высрала тысячи яиц, пока солдаты расходятся по округе в поисках фуража (в еду годится всё, что так или иначе движется). Затем яйца вылупляются и армия продолжает свой наводящий страх путь.
Равно как и слово «убийца», природа воспринимает слова «наводящий страх» и «армия» очень очень серьезно. Муравьи аккуратно поднимают свои личники и продолжают движение в виде практически цельной массы насекомой смерти и ужаса, перемещаясь размеренно и оперативно по земле в джунглях, свежуя заживо и расчленяя любое живое существо, которое оказалось слишком глупым, медленным или просто спящим на их пути. Здесь не идет речи о причиняющих боль жалах или баллистической кислоте, нет, этот ужас имеет куда более первобытную природу — когда вас накрывает волна сотен тысяч муравьев и разрывает на куски огромными невероятно сильными челюстями, будучи полностью слепыми, чтобы разбираться в размерах жертвы, расценивая абсолютно всё на пути как угрозу существования колонии.

Существуют документально подтвержденные сведения о животных размером с лошадь, которые были атакованы и поглощены этими муравьями. Встаньте рядом с конем и подумайте, что это означает для вас.

Армейские муравьи — мастера полностью органических архитектурных конструкций. Для блага колонии муравьи используют свои тела, чтобы создать практически любую мыслимую структуру, цепляясь друг за друга и образуя защитные стены от непогоды, мосты для преодоления препятствий, что угодно.

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

А Японский отличается от, эм, "Русского"?)) А то мы как-то на чердаке у бабушки моей (Псковская область) наткнулись на улей шершней, ох, как мы от туда ламонулись, что пофиг было на высоту, прыгали прямо с чердака на землю, но они наверное и не заметили нас.
Так обычно когда их встречаешь, они вроде и не нападают, но всё равно страшновато, гудят как самолёт.

В России обитает обыкновенный шершень. Mostly harmless, неагрессивен. Во всяком случае, до тех пор пока ты не начнешь разорять их гнездо. Но ты можешь довольно близко к нему(к гнезду) приблизиться.

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

Пек, отличные статьи!
Где брал?

П.С. Кстати, про Армейских муравьёв даже фильм-хоррор был.

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

Надо создать тему новую "Интересные статьи")))

Да они даже в последнем Индиане засветились. Там, кстати, наглядно показывается, как они лестницу из своих тел мостырят.

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

Не, в том фильме была не только лестница.
Там и живые ковры были, и способность к самопожертвованию, и съедение заживо и те самые пресловутые лестницы!
Смотрел лет в 12-ть, спать потом два дня не мог!

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

В этой теме да будут постится разные интересные статьи и прочее...
Да свершится воля моя.

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

Чё, никто в глаза не видал русских лесных шершней в 10 см, от укуса которых не то, что в параличе падаешь, а сердце встать может 50\50?

Я написал что на улей даже натыкались). Но они не такие злобные как Японские судя по всему).

Да ты прикинь, а еще страусы от испуга голову в песок суют!
Так уж и скажи, я, было дело, сдрейфил при виде обыкновенного шершня.

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

В Астраханской области шершни просто монстры.
Вечерами, сидя за столом после рыбалки они слетаются на свет от лампы. И Супер упаси, что бы эта тварь сначала ударилась в вас при полете, а потом укусила!
Забавно было видеть как при атаке шершня, несколько здоровенных мужиков разбегались кто куда с молниеносной скоростью, опракидывая стулья, посуду на столе....

_________________
Что, механоид, боишься покинуть туннель? Зря боишься, при желании можно тебя достать и там. Но мы забираем только тех, кто идет к нам добровольно. Правда, если он потом не присоединяется к нам, его глайдер обычно уничтожается…

Ага, и ещё половина поселковых грибников вместе со мной. И мужик на свадьбе от страха от одного только вида умер

Всё правильно сделал!

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

Аллергическая реакция, видимо. Укус нашего шершня сам по себе несмертелен. Короче, мне неинтересно бороться с твоими детскими стереотипами. У страха глаза велики.
Когда я убегаю от шершня, я четко осознаю, что я убегаю от несмертельной опасности. :)

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Яд обыкновенных шершней менее токсичен, чем пчелиный, жало при уколе не остается в ране (правда, шершень может нанести несколько уколов подряд). Большое количество вводимого шершнем яда вызывает достаточно серьезное воспаление. При высокой индивидуальной чувствительности (аллергии) последствия могут оказаться более тяжелыми, а при большом количестве уколов (например, если было потревожено гнездо шершней) возможен летальный исход (смерть).

Ну как бы вот. В принципе, можно было бы еще похоливарить, но у меня любопытство проснулось.

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

Атёк "Витке"(точно не могу сказать) присутствует при укусе осы, пчелы, шершня. Сам был свидетелем оного. У человека тупо распухает язык и тем самым перекрвывает дыхание. Хорошо, что среди нас, в рыболовной компании, была жена медик. Сделала укол, и парня по быстрому на моторке увезли в Никольское, к медикам.

_________________
Что, механоид, боишься покинуть туннель? Зря боишься, при желании можно тебя достать и там. Но мы забираем только тех, кто идет к нам добровольно. Правда, если он потом не присоединяется к нам, его глайдер обычно уничтожается…

Отек Квинке. Это он и есть та самая "Аллергическая реакция".
И то, только при предрасположенности.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

Нам что-то рассказывали на медицинских ШВМ-ах про первую помощь при таких темах, но я уже все забыл.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:

Доктор Хаус в таких случаях рекомендует Преднизолон :)

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

Очень клевая тема. Не могу не поделиться.

[nbsp]1943 год. Побережье Испании. Рыболовецкое судно поднимает на борт тело человека, в форме английского морского офицера, с чемоданом, пристёгнутым к запястью.



[nbsp]Груз доставляют на берег, где за него берётся немецкая разведка. Медик, осмотрев труп, приходит к заключению, что офицер погиб не более пяти дней назад, выпав из самолёта и наглотавшись морской воды. Благодаря свидетельству, найденному в кармане, становится известно имя англичанина — майор Уильям Мартин.



[nbsp]Кроме документов при нём обнаружено: письма от отца и невесты, фотография девушки, билеты в Театр принца Уэльского и чек из ювелирного магазина на покупку обручального кольца. Англия требует от Испании ни в коем случае не вскрывать кейс, находящийся при майоре, и немедленно вернуть его в Лондон, но поздно: письма, с информацией о готовящемся вторжении союзных войск в Сардинию, а не в Сицилию, как предполагалось ранее, скопированы и отправлены Берлин. Гитлер реагирует незамедлительно и перебрасывает войска из Италии в Грецию.

"В самых фантастических мечтах нам не мог пригрезиться успех, которым увенчалась «операция Минсмит». Заставить немцев распылить свои силы и даже отвести боевые корабли из района самой Сицилии — поразительное достижение! Десантники, высадившиеся в Сицилии, а также их семьи должны быть благодарны тем, кто разработал и осуществил «операцию Минсмит»." Генерал-лорд Исмей.

Эта утечка считается одной из самых хитроумных операций Британской разведки по дезинформации противника. Майор Мартин никогда не покупал обручальных колец, потому что не было у него невесты, и в Театр принца Уэльского он тоже не ходил, да и самого майора Уильяма Мартина не существовало. На самом деле "майором" был бездомный алкоголик Глиндвр Михаэл (Glyndwr Michael), покончивший жизнь самоубийством. На фотографии "невесты" изображена сотрудница Английской разведки, любовные письма написаны её подругой. Тело "офицера", помещенное в контейнер с сухим льдом, на подводной лодке было доставлено к берегам Испании и выброшено за борт.

ОперацияМинсмит.

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

Умно, очень умно!

Ну Доброго времени суток товарищи...блин... хотелось сказать...Захожу тут спустя чёрт сколько знает времени пребывания, и ради интереса заглядываю сюда.
А тут на меня смотрит Шершня толщиной в школьную сардельку, Орущий как терпило муравей, орды жалящих полосатых орков и слепые работники маяковского мясокомбината...
Тьфу! Всё желание отпало спать в джунглях и ехать в токио

_________________
Професионален, утончен. Несдержан в эмоциях и идеях, хорошо вопринимает
адекватную критику. В общем - клад для режиссерской группы. Нам повезло.(с) А. Манкевич
Думать надо, в первую очередь, головой. Уж в её наличии можно быть точно уверенным.

Тут в фотографиях Славон выложил фотографии старой Америки, и на второй сверху можно увидеть фото броненосца "Галена". Захотелось немного потележить.

[nbsp]Само понятие "Броненосец" неразрывно связано с историей Соединенных Штатов, а конкретно - с гражданской войной. Вообще броненосные суда уже несколько раз использовались другими морскими державами, но именно янки и дикси впервые столкнули броненосцев в дуэли.

[nbsp]20 апреля 1861 г. отряд конфедератов неожиданно для себя самого сумел захватить необороняемый противником городок Гаспорт на Атлантическом побережье. Это событие для нищих южан возымело примерно такой же эффект, как, например, для рейдеров пустоши найти склады братства стали. На складах нашлись, например, 150 с лишним крупнокалиберных пушек с соответствующим количеством огнеприпасов, ставших основой системы береговой обороны приморских городов Конфедерации. Еще в Гаспорте нашлись запчасти к судовым машинам, запасы дефицитного на Юге железа и других ценностей. Среди прочего в акватории порта был обнаружен сгоревший остов корвета "Меримак". Не в силах увести корабль, машины которого были неисправны, с собой, федералисты подожгли его. Надводная часть корпуса, надстройки, мачты сгорели. От корабля осталось лишь днище, которое можно было счесть абсолютно бесполезным. Однако южане, оправдывая поговорку «голь на выдумки хитра», сочли иначе. Затонувшее днище корабля было поднято на поверхность, и началось переоборудование "Меримака" в соответствии с новым техническим заданием - прорвать блокаду в устье реки Джеймс, ценной артерии, обеспечивающей связанность мятежных штатов с побережьем. Кстати, "Галена" на фотографии стоит на якоре как раз там.

[nbsp]Вид спущенный на воду броненосец имел экзотический - это была плавающая крыша дома с восемью орудиями по бортам и двумя вертлюжными пушками на носу и корме. Корпус был обит самодельной броней из плющеных рельсов, даже амбразуры снабдили железными заслонками, которые захлопывали, когда пушки втягивали внутрь для заряжания. На узкой крыше цитадели располагалась верхняя палуба, увенчанная короткой дымовой трубой и двумя съемными шестами, игравшими роль мачт. От парусов отказались еще на стадии проекта. Ход броненосца составлял 9 узлов, сообщаемых слабосильной паровой машиной, оставшейся от прежнего корвета "Меримак". Лучшей силовой установки у южан не нашлось, пришлось довольствоваться наличным «барахлом». В результате "Вирджиния" не просто выглядела неуклюжим сундуком, она им являлась, поскольку руль и винт ей достались от куда более легкого корабля. "Южный броненосец" не слишком слушался руля и выделывал на курсе, что хотел. Особую самостоятельность "Вирджиния" проявляла при боковом ветре, бьющим в массивную рубку, а также на волне. При движении против течения скорость снижалась до неприличных 2-3 узлов, после чего броненосец переставал слушаться руля. Короче говоря, корыто получилось на славу.






Первый бой "Вирджинии"

[nbsp]8 марта 1862 г., когда возглавляемый "Вирджинией" отряд, включавший еще 5 вспомогательных судов, двинулся на север, выбивать пробку, за ним устремились сотни жителей Норфолка и окрестностей. Дело в том, что, несмотря на секретность операции, об этом было напечатано в газетах, и алчные до бесплатных зрелищ зеваки ломанулись смотреть на то, как эта тихоходная посудина выбивает из федералистов дурь.
[nbsp]Тем не менее, разведка северян сумела не заметить готовившейся диверсии. День был субботний, и боеготовность кораблей как-то сама собой снизилась, хаха. В результате, вышедший на рейд в 12.30 броненосец меееееедленно сумел подплыть к 22-х пушечному фрегату "Камберленд" и, дав по нему залп почти в упор, протаранить носовым тараном. В результате "Камберленд" тонет, а "Вирджиния" получила повреждения стволов двух пушек, ранения тел двух артиллеристов, а также оставила свой таран в пузе затонувшего фрегата. Остаток светового дня непробиваемое корыто посвятило гонке за пустившимся наутек 50-пушечным флагманом "Конгресс", который в итоге сел на мель и, за нарушение морских обычаев (после сигнала о сдаче, делегация конфедератов отправленая на борт Конгресса, чтобы взять экипаж в плен, была расстреляна береговыми орудиями), был сожжен дотла вместе с командой.



Celebrity DeathMatch

[nbsp]На следующий день, когда, подремонтировавшись, Вирджиния вернулась на рейд, чтобы закрепить успех, они увидели плавающий в реке большой буй. Этим буем оказался подоспевший "Монитор" - броненосец северян.
Броненосный корабль юнионистов был построен на верфях с нуля, исходя из лаконичного технического задания, сводившегося к необходимости заполучить единицу, способную противостоять обшитому броней сундуку южан. Выглядел он не менее оригинально, чем "Вирджиния". Корпус был выполнен из железа. Высота надводного борта не превышала 60 см. Сверху палубу и борта покрывала броня. Длиною корпус равнялся 52 м. На абсолютно гладкой палубе этой бронированной баржи от носа к корме располагалась сильно защищенная боевая рубка для командира и рулевого. В центре судна высилась самая заметная деталь, броневая вращающаяся башня с двумя 11-дюймовыми пушками. Ближе к корме размещались две дымовые трубы, которые в бою подлежали демонтажу. Больше на палубе ничего не было. При всем этом, машина "Монитора" была еще слабее, чем мотор "Вирджинии"




[nbsp]Все деревянные суда сразу же сдристнули с поля боя, уступив фарватер рыцарям. Далее сражение напоминало бибисишный Бой Роботов: два тихоходных, едва едва управляемых корыта пытались поразить друг друга почти вплотную. Однако, ни бомбические заряды конфедератов, ни ядра из закаленной стали янки не смогли оказать эффекта. "Вирджиния" пыталась лупить по амбразурам в башне "Монитора", когда те открывались для залпа, однако специальный паровой механизм, вращавший башню, делал это так быстро, что даже сами артиллеристы броненосца северян не могли ее остановить, из-за чего постоянно садили куда бог положит. Кроме того, из-за быстрого вращения они были полностью дезориентированы, а сломавшаяся в первые секунды боя связь с рубкой не давала им понять, куда же надо стрелять.

[nbsp]От отчаяния, капитан "Монитора" дважды пытался взять "Вирджинию" на таран, а южане начали стрелять из винтовок в смотровые отверстия. За все несколько часов канонады, "Вирджиния" потеряла кусок брони, а "Монитор" оставался неуязвим. Однако, представьте себе, каково это - сидеть внутри колокола, по которому садят из пушек! Матросы обоих броненосцев глохли, лопались барабанные перепонки, а команда "Монитора" к тому же была отравлена пороховыми газами, скапливавшимися под броней.




[nbsp]Конец сражению положил удачный выстрел "Вирджинии", сорвавший лист брони, защищавший рубку. Капитан "Монитора", раненный искрами и осколками, ослеп, и приказал двигаться к берегу, под прикрытие орудий форта. "Вирджиния", давшая к этому времени течь, тоже поковыляла на ремонт. Акватория, формально осталась за южанами, но сил закрепить успех у них не было. Южные порты по-прежнему не могли надеяться на прибытие заморских купцов. Хлопок с табаком так и остались на складах, а армия Роберта Ли, как и раньше, считала порох наперстками.

[nbsp]Вторым последствием столкновения двух броненосцев, стало повальное увлечение таким типом судов. Всего за десять лет, броненосцы из вундервафель перешли в разряд основного корабля всех военных флотов главных морских держав.

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT

Сейчас расскажу вам как запоминать русских царей и императоров. Ну, я так запоминаю, пишу по памяти.

Самый первый царь - это Иван Грозный. Его легко запомнить. Он первый царь - до него были только великие кнЯЗЬя.

Если кто читал "В стране невыученных уроков", то вы помните царевича Федора. Это не тот, которого Грозный убил, поэтому следующий царь - Федор I Иоаннович

Дальше — БОРИСКУ НА ЦАРСТВО!? САМ ЗАХОТЕЛ ЦАРСТВОВАТЬ И ВСЕМ ВЛАДЕТЬ!? — Борис Годунов

У Бодунова - мальчики кровавые в глазах, царевич Димитрий. Поэтому следующий - Лжедмитрий I

Дальше - последний рюрикович Василий Шуйский. Его придется запомнить, если вы его не помните. Но вообще его легко запомнить, он такой один, Шуйский.

Там дальше начинается какая-то срань, смутное время, я его не запоминаю, там какие-то мудаки.

Поооотооом... Романовы.

Сначала идет цикл МФА-МФА:

Михаил Федорович

Алексей Михайлович

Федор Алексеевич

Все, цикл кончился. После трех идут двое - Петр Первый и его брат Иван Пятый.

Дальше идут две итерации Баба-Мужик. Тут нужно запомнить, что у Петра берется первая производная, а у Иоанна - вторая, потому что он был лох:

Петровские Баба-Мужик:

Жена Петра - Екатерина Первая

Внук Петра - Петр Второй

Иоанновские Баба-мужик:

Дочь Иоанна - Анна Иоанновна

Правнук Иоанна - Иван Шестой

Тут видно, что Мужики носят имя прародителя, легко запомнить. Бабы запоминаются исключительно ассоциативно. Все знают, что Екатерина жена Петра, а дочь Иоанна - Иоанновна, а Иоанновна - только Анна, других не было.

Дальше еще раз Баба-Мужик, но только Петровские, потому что Петр — Великий, а Иоанн — Лох:

Дочь Петра - Елизавета Петровна

Внук Петра - Петр Третий

Теперь Баба-Мужик Петра третьего

Жена Петра Третьего - Екатерина Великая

Сын Петра Третьего - Павел Первый.

Все, далее - АНААН

Александр I

Николай I

Александр II

Александр III

Николай II

Дальше - лысые и волосатые.

=============================================================================================

То ли дело прусские короли:

Фридрих I
Фридрих Вильгельм I
Фридрих II
Фридрих–Вильгельм II
Фридрих–Вильгельм III
Фридрих–Вильгельм IV
Вильгельм I
Фридрих III
Вильгельм II

Или, скажем, датские:

Кристиан I
Ганс
Кристиан II
Фредерик I
Кристиан III
Фредерик II
Кристиан IV
Фредерик III
Кристиан V
Фредерик IV
Кристиан VI
Фредерик V
Кристиан VII
Фредерик VI
Кристиан VIII
Фредерик VII

===================================================================================

А, еще.

В Википедии был найден Гитлер-Гитлер-Гитлер-Гитлер.

Он был актер. Вот его роли:



Зовут его Фриц Диц.

Че бы вам еще такого рассказать, пока я пьяный?

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT