Текущее время: Ср 27 ноя 2024 7:33

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1090 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 37  След.
Автор Сообщение
 Сообщение Пн 12 сен 2005 17:24
Профиль  
Старый Мехозавръ
Аватара пользователя
Сообщения: 3718
Откуда: USSR
Зарегистрирован: Чт 20 май 2004 11:50
Но есть в нём что-то, фиг знает что.... (2-у Угоч)

Подземка, к ночи, уже нет давки, едут уставшие люди...
Среди них - парень, хорошо одетый... Спокойно сидит, вдруг падает на колени в проход и начинает что-то искать...
Люди начинают проявлять участие, типа что потрерял - поможем искать... - он им - шарик, маленький такой... - и люди тоже начинают под лавками смотреть...
В это время парень садиться на место и говорит - да, ладно, черт с ним, я еще скатаю - и засовывает палец в нос (аж по вторую фалангу :lol: )


 Сообщение Вт 13 сен 2005 10:24
Профиль  
Почетная Сволочь
Аватара пользователя
Сообщения: 672
Откуда: Красноярск
Зарегистрирован: Пн 12 апр 2004 4:41
Этическая загадка.
1 - Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них слепые, трое - глухие, один - умственно
недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли вы ей сделать аборт?
но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2 - Происходят выборы мирового лидера и ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а - Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет 2-х любовниц,
курит трубку и выпивает ежедневно 8-10 мартини.
б - Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый
вечер выпивает бутылку виски.
в - Герой войны, вегетерианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же вы выбрали? Ответили? Тогда еще пару слов о кандидатах.
а - Уинстон Черчилль
б - Фрэнклин Д. Рузвельт
в - Адольф Гитлер
Вот теперь вы готовы ответить на первый вопрос. Если вы посоветовали сделать аборт - вы только что убили Людвига ван
Бетховена

_________________
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.


 Сообщение Вт 13 сен 2005 11:55
Профиль  
Forever Young...
Аватара пользователя
Сообщения: 2814
Откуда: а-а....все там будем...
Зарегистрирован: Пн 31 янв 2005 15:55
Ту пень... Всё! Убил наповал!... Супер! :supercool:

_________________
Вот такие мы ёжики... злые...


 Сообщение Сб 17 сен 2005 9:18
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
до Штирлица не дошло письмо из центра. Штирлиц перечитал письмо - все равно не дошло.

Добавлено спустя 9 минут:

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Вс 18 сен 2005 23:12
 
Мюллер дал Штирлицу подписку... Штирлиц взвыл от боли...

Прилетает как-то Путин в гости к Бушу, ну, разговоры, дела... заходят они в кабинет к Бушу, ну, президент США решил разыграть нашего, и говорит[Буш]:
"Слушай, нажми на эту кнопку в столе..." Путин нажал, а из стола выскочила игрушечная рука, показывающая неприличный жест, состоящий из одного среднего пальца... Буш полон радости...
Прошло время, Буш заскочил в Россию к Путину... ну, президенты пошли в кабинет, и тут Путин говорит, мол, нажми на кнопку в столе... ну, Буш думает, В.В. тоже прикольнутся решил, и нажал... ничего... Путин: "Ну, ты жми, жми еще"... ну Буш и нажал еще раз 15... Путин энергично достает карту и маркер: "А теперь, на,
зачеркивай свою Америку нафиг" :twisted: :twisted: :twisted:
Мораль: не надо грубо шутить с русскими, могут и обидеть[ся]...


 Сообщение Вс 18 сен 2005 23:54
Профиль  
Властелин опилок
Аватара пользователя
Сообщения: 35680
Откуда: Скобаристан
Зарегистрирован: Пт 5 ноя 2004 0:12
А вот ещё, про наших...
Встретились две межконтинентальные ракеты, с ядерными боеголовками.
- О! Ты куда? - спросила наша.
- К вам... - отвечает американская.
- Хе, и я к вам. Давай выпьем?
- Ну давай...
Выпили раз, выпили два... Напились, короче.
- Слышь...ик, ты куда? - снова бормочет наша.
- Ик...домой... - тяжело отвечает американская.
- Нуу...давай я тебя провожу, что ли...
(Возможны неточности :roll: Но смысл, думаю, понятен).

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Хорошо ухоженный бобёр отталкивает воду.


 Сообщение Пн 19 сен 2005 13:04
Профиль  
Механоид 2 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 296
Откуда: бАбруйск
Зарегистрирован: Сб 23 июл 2005 21:24
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

_________________
Хочу домой...


 Сообщение Пн 19 сен 2005 23:07
 
Разбавим тему небольшой "грязью":

Приходит мужик(не оч. богатый) в бордель:
- Что у вас есть
- Ну, вот девушки, 30$/час
- Не-е-е... дорого
- Ну, есть резиновые куклы, 10$/час
- Тоже дорого...
- Вот, самое дешевое - доска с дыркой - 50р/час
- О-о-о! Пойдет...
Ходил этот мужик целый год в этот бордель и всегда "заказывал" доску с дыркой...
Приходит, однажды, а ему дают просто доску
- Это че такое?!!
- Постоянным клиентам - девственницы...


Попали два исследователя после кораблекрушения на остров - а там аборигены!
Туземцы их конечно же повязали :)
к одному подходят и спрашивают: "Выбирай: смерть или Тумба-Юмба"
Тот думает: "Ну, блин, помирать неохота посмотрим, что за Тумба-Юмба" - и согласился на Тумбу...
...и поучаствовал он тогда в своем массовом износиловании всей деревней(муж. население) - по кругу пустили...
Его отпустили... Спрашивают второго: "Выбирай: смерть или Тумба-Юмба"
Он думает: "Да нафиг это, уж лучше пускай убьют" и выбрал смерть.
Аборигены посоветовались и говорят: "Ты выбрал смерть, мы посовещались и приговариваем тебя к смерти через Тумба-Юмбу"


Убегает наркоман от милицейской погони(заядлый наркоша)...
Бежит - видит греческая композиция и думает: "О, сейчас разденусь, встану рядом, они меня не заметят"
Так и сделал... Стоит и слышит голос прямо в ухо: "Слышь, чувак, носки сними, а то всех спалишь"...


В коллекцию несмешных анекдотов:

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается...
... и денег на это нет. Что тогда
Нет, на пиво и водку бабла тоже нет.
И друзья все заняты.
Радиоприемник тоже сломался... Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!


 Сообщение Вт 20 сен 2005 7:14
Профиль  
Почетная Сволочь
Аватара пользователя
Сообщения: 672
Откуда: Красноярск
Зарегистрирован: Пн 12 апр 2004 4:41
Взято из инета. :oops: Очень уж понравилось...

Дневник орка Гырша

12.01.1376

В лагерь приходили три эльфа. Один, с луком, стоял с краю поляны, остальные долго объясняли нам, почему мы должны уйти из леса. Когда наш вожак после объяснения, наконец, смог подняться, он зачем-то спросил, чем мы им так мешаем. Тогда они объяснили лично ему, что мы оскверняем лес своим присутствием. А еще они сказали, что выбитые зубы хорошо вставляет лекарь в деревне Золотая Долина.

14.01

Вожак, наконец, оклемался. Сворачиваем лагерь.

17.01

Перебрались в другой лес. Очень хочется есть. Атаман отправил Пролазу и Тощего выяснить, нет ли поблизости эльфов.

18.01

Пролаза и Тощий вернулись, эльфов нет, зато неподалеку небольшая деревушка. Надо стащить там чего-нибудь съедобного.

19.01

Ночью уволокли козу. Хорошая коза, жирная. Только маленькая.

19.01 вечером

Из деревни пришел старик, хозяин козы со своими детишками. Детишки, шестеро здоровенных лбов, часа два рассказывали нам, как сильно убивался их папаша по поводу безвременной гибели его любимой козочки. У Лысого забрали его браслет. Пролаза говорит, что моя спина пройдет дня через два, а глаз сможет видеть не раньше, чем через неделю.

28.01

Решили поставить на окрестных тропах самострелы.

29.01

Поймал в лесу кролика, поджарил и съел.

30.01

Ночью со стороны деревни доносились очень нехорошие слова на орочьем. Откуда там орки, интересно?

30.01 после полудня

Выяснили, откуда взялись орки. Другая банда хотела сделать налет на деревушку, но ее разведчик напоролся на наш самострел и теперь довольно долго не сможет сидеть. Мы попытались уклониться от объяснений, но их было больше, и они проделали с нами многое из того, о чем говорили на рассвете.

2.02

К нам на огонек завернул торговец. Показал нам, как можно запекать клубни, которые мы воровали с поля и ели сырыми. А еще вправил вывих Лысому. Мы дали ему водки.

3.02

Решили похитить в деревне девицу и потребовать выкуп.

4.02

Похитили девушку, которая собиралась через неделю выходить замуж. В деревню подкинули записку, что девчонку отдадим за десять золотых.

5.02

Угург и Тощий караулили около пенька, под который должны были положить деньги. Сначала пришли родители и что-то туда засунули. Угург посмотрел что там. Оказалось двадцать золотых и записка. В записке было написано, чтобы мы не вздумали приводить девчонку обратно в деревню. Угург пошел в лагерь, а Тощий остался. И не зря. Пришел жених и тоже что-то сунул туда. В этот раз там оказалось двадцать пять золотых и записка примерно такого же содержания, только там еще было сказано, что если мы приведем его невесту обратно, то нам будет плохо. И что даже если мы останемся здесь, то нам тоже будет плохо. Свернули лагерь.

6.02

Когда девица узнала, что мы везем ее не к, а от жениха, она начало визжать. Лысый сказал, что лучше бы нам было плохо, и, по-моему, он прав.

9.02

Эта дура все еще верещит. Как у нее дыхания хватает? Мы даже не можем пристукнуть ее, потому что стоит кому-нибудь приблизиться к ней, она начинает визжать еще громче.

10.02

Тощий бросил в нее камень и попал по затылку. Можно немного поспать.

11.02

Когда Гурдрун пришла в себя, мы ей сказали, что шуметь нехорошо, что мы будем сердиться. Она ответила, что если мы не найдем ей другого жениха, то она залезет на дерево и будет там визжать. И будет за нами идти и визжать. Предводитель сказал ей, что если она будет молчать, то мы попробуем найти кого-нибудь.

12.02

Она приготовила обед. Пусть бы лучше визжала.

13.02

Атаман с Пролазой пошли выслеживать кого-то. Очень хочется есть.

13.02 после полудня

Прибежал Пролаза, говорит, что по дороге идет гном с тачкой, один. Мы подкараулили его, надели мешок на голову и вместе с его тачкой запихнули в яму. Он принялся реветь, намного хуже, чем Гурдрун. Вот была бы пара.

14.02

Гном орал до рассвета, а потом замолчал. Мы уснули, а зря, потому что он, оказывается, прокопал выход из ямы и удрал со всеми вещами. Оставил только записку, в которой приличными были слова "...вот почему...", а все остальное было неприличным. Пришел предводитель и долго объяснял мне и Тощему, что гнома нельзя сажать в яму вместе с его инструментами. Тощего он прогнал в деревню, чтобы раздобыть еды. Меня он не послал, потому что я пока не могу ходить.

15.02

Тощий ночью попытался угнать корову из деревенского стада, но бык почему-то был против. Он погнался за Тощим и догнал бы, если бы тот не залез на дерево. Тогда бык подогнал к дереву все стадо и принялся ждать.

16.02

Приходили люди из деревни, узнать, где стадо. Увидели, что на дереве сидит Тощий, долго смеялись. Трава на этой поляне им понравилась, поэтому они не стали никуда уводить стадо.

16.02 после полудня

Атаман говорит, что знает, как снять Тощего, но надо подождать вечера.

16.02 после заката

Предводитель подвел Гурдрун к той поляне и сказал, что жениха мы искать не будем. Она начала протестовать, но атаман заранее заткнул уши щепочками, а когда стадо в панике умчалось, он сказал ей, что пошутил. Тощему он потом объяснил, что банда не может тратить по два дня на орка, который имеет недостаточно мозгов даже на то, чтобы угнать маленькую коровенку.

18.02

Выпал снег, у нас нечего есть.

20.02

Подкараулили возчика. Мы показали ему наши ятаганы. Он показал нам свою оглоблю. Потом разговорились. Оказалось, он вез горшки. Мы проводили его до опушки, а он дал нам хлеба.

26.02

Девица третий день готовит обед. Сегодня я проделал в ремне новую дырку.

28.02

Атаман говорит, что сегодня зима заканчивается. А так не скажешь. Пролаза предложил подбросить в деревню письмо, что у банды орков в лесу томится прекрасная девушка. Лысый сказал, что хотя он и не против вранья, но слово "прекрасная" лучше убрать.

1.03

Пролаза подбросил письмо. Наблюдали за деревней. Где-то к полудню с двух концов к центральной площади подошли две толпы и принялись доказывать друг другу, что они не правы. Мы порадовались за людей. Всегда хорошо, когда они заняты собой, а не нами. Потом прибежал Пролаза и сказал, что на площадь выскочила какая-то старуха и завопила, что сначала надо переби... (зачеркнуто) прогнать орков из леса и освободить девицу, а потом уже выяснять, кто будет мужем. Когда мы увидели эту толпу, то поняли, что нам пора подыскивать себе другое место. А Лысый сказал, что Гурдрун тоже лучше уйти с нами, а то как бы ее не приняли за орка, вот бы нам всем позор вышел.

4.03

Разбили лагерь. Девица говорит, что ей срочно нужен муж. Зачем?

5.03

Пролаза ходил в деревню, выяснил, что там есть один парень, которому нужна жена. Подкинул письмо ему. Потом когда он с родичами прибежал спасать девицу, мы бросили ее связанную в лагере, а сами разбежались. Потом, когда они увели ее, мы быстро собрались и ушли оттуда.

12.03

Наконец остановились. Надеюсь, они нас не найдут, а то нам будет плохо.

15.03

Неподалеку от нас какие-то дровосеки. Угург предложил их отравить. Он добавил в водку настои можжевельника, омелы и крапивы. Бутылку он оставил там, где дровосеки работали. Посмотрим, что будет дальше.

16.03

Бутылки нет, а дровосеки живы. Наверное им мала доза. Может быть они крепче гоблинов? Наверное да, этой бутылки хватило бы на десяток орков. Угург подготовил еще одну бутылку.

17.03

Дровосеки пели какие-то варварские песни. Угург подложил еще бутылку и завтра будет наблюдать.

18.03

Дровосеки увидели бутылку, а потом стали обшаривать окрестности. Нашли Угурга, обрадовались. Говорят: Нам как раз третьего не хватает. Оказывается, они хотели его мучить. Они влили в него немного водки, а потом смотрели, как он покрывался сначала желтыми, потом зелеными, а потом красными пятнами. Потом они сказали ему, чтобы он каждый день приносил им такую бутылку.

20.03

Попытались убежать, но нас поймали и долго объясняли, что нехорошо вот так убегать, не сказав рецепта напитка. Потом нас заставили его пить.

29.03

Угург сделал здоровенную бочку этой отравы, потом нас отпустили. Может, надо было остаться, все-таки кормили?

4.04

Пролаза говорит, что в деревне Золотой Долины нужны два пастуха.

7.04

Сбежали из банды.

12.04

Какой нехороший орк сказал мне, что занимаясь разбоем можно хорошо заработать? Здесь мне будут платить двадцать монет серебром в месяц, кормить, и еще дадут хижину. Сутки буду пасти я, а сутки Пролаза. Надо будет привезти сюда жену.

Добавлено спустя 38 минут 45 секунд:

Как все было просто.

Указ Петра Первого 1740 от 25 числа июля 1709 года.

Нами замечено, что недоросли отцов именитых в гишпанских камзолах и панталонах с мишурой щеголяют предерзко.
Господину полицмейстеру Санкт-Петербурга указую впредь оных щеголей со рвением превеликим вылавливать, сводить в тайную часть и бить кнутом по [censored], пока от гишпанских панталонов зело похабный вид не останется.
На именитость и вопли наказуемых не взирать.

Замечено также, что жены и девицы на ассамблеях являются, не зная политесу и правила одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают, надев на грязное фижмы из атласа, зело бздят, потеют гораздо, от чего гнусный запах разносят, приводя в смятение гостей иностранных.
Указую впредь - перед ассамблеей мыться мылом в бане и меж ног и следить за чистотой не только верхней робы, а также и исподней, дабы столь гнусной вонью не позорить жен и девиц российских.

_________________
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.


 Сообщение Вт 20 сен 2005 11:24
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником.

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Ср 21 сен 2005 5:22
Профиль  
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Вт 6 сен 2005 7:13
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

_________________
спелому жёлудю даже свинья радуется


 Сообщение Ср 21 сен 2005 23:08
 
В форточку дуло... Штирлиц закрыл форточку и дуло исчезло...

Парень смотрящий порнуху в Интернете ничем не отличается от хлопца подглядывающего в женской бане... но прогресс налицо!

Серия диетических продуктов:
- кофе без кофеина для американцев;
- обезжиренное сало для украинцев;
- безалкогольная водка для русских.


 Сообщение Пт 23 сен 2005 13:28
Профиль  
Старый Мехозавръ
Аватара пользователя
Сообщения: 3718
Откуда: USSR
Зарегистрирован: Чт 20 май 2004 11:50
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути... Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!

- Мама, а я сегодня видел бабушку!
- Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице...

Единственный врач, который считает, что у вас всё в полном порядке работает в военкомате...

Исаак Израильевич, вы-таки портной, да?
- Да Сара, а что?
- Ну-таки зашейте жопу своей кошке, чтоб она не срала у меня под дверью!


 Сообщение Пт 23 сен 2005 14:34
Профиль  
Старый Мехозавръ
Аватара пользователя
Сообщения: 3718
Откуда: USSR
Зарегистрирован: Чт 20 май 2004 11:50
KAEen писал(а):
Серж опять до слёз довёл!.... :lol: :laugh: :clappy: :supercool:


Тады лови кумулятивный:

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
(более старый вариант - "выньте"...)

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

...и вот еще...

Места где можно хорошо отдохнуть в Москве:

Подъезд дома номеp восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).
К вашим услугам шиpокие подоконники и пpиятный полумpак, создающий атмосфеpу pаспития спиpтных напитков. Запах жженого лука из-за двеpей и изысканный аромат мусоpопpовода создают удивительную гамму, котоpой удобно занюхивать. Подъезд обоpудован двумя туалетами - гpузовым и пассажиpским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам жилец кваpтиpы №3. Большой выбоp самогонов, одеколонов и т.п. Цены ниже водочных.

Песочница детского сада №5 по ул. Геpоев-Анпиловцев.
Режим pаботы - ночью и по выходным. Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно - здесь pазpешается куpить. Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели, каpусели и лесенки. Hа случай банкета pядом pасположен VIP-теpемок.

Подвоpотня между домами номеp 24 и 26 по ул. Сбоpная Солянка.
Место, где собиpается изысканная публика. Hа входе - стpогий фейс-контpоль жильцов. Стены заведения pасписаны в манеpе <цойжив> и <ельцинаподсуд>. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего этажа. Пpямо под ногами удобно pасположен туалет.

Башенный кpан на стpойке pядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстpемальной выпивки).
Швейцаp стpойки пpимет у вас бутылку водки и пpоводит к свободному кpану. Кабина обоpудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Паноpама ночного гоpода, свист ветpа и pаскачивание кpана пpевpащают желание выпить в суpовую необходимость. Hету лучше кpасоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутpо вас pазбудит симпатичная кpановщица.



 Сообщение Вс 25 сен 2005 9:23
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илюша две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 32768 голов, помер Змей Горыныч... Потому что был он 16-битным.

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Пн 26 сен 2005 16:33
Профиль  
Старый Мехозавръ
Аватара пользователя
Сообщения: 3718
Откуда: USSR
Зарегистрирован: Чт 20 май 2004 11:50
Про Змея - так про Змея....


Вечер... Горыныч дремлет под деревом на полянке... Левая бошка приоткрывает глаз, смотрит на среднюю - та вроде спит... Шепчет правой бошке - Эй, слышь? из горла буш? Средняя открывает глаза - Что, блин? опять? Как квасить, так вдвоем, а как блевать - все вместе?


 Сообщение Пн 26 сен 2005 18:27
Профиль  
Почетная Сволочь
Аватара пользователя
Сообщения: 672
Откуда: Красноярск
Зарегистрирован: Пн 12 апр 2004 4:41
Известный детский писатель Борис Заходер (ну тот, который перевел или пересказал Винни Пуха) может по праву считаться Великим Поэтом Гуманистом. Поскольку написал следующее двустишие:
"Никто не любит мандавошек,
а мне их жалко, бедных крошек."

_________________
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.


 Сообщение Пн 26 сен 2005 22:26
Профиль  
Трёхмерный
Аватара пользователя
Сообщения: 3622
Зарегистрирован: Пн 17 янв 2005 19:23
Вспомнил Корнея Чуковского "От двух до пяти". Его наблюдения над детьми :smile: (Взрослый человек никогда не скажет этого).

-Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

-Тётя, вы за тысячу рублей сьели бы дохлую кошку.

-Ой, мама, какая прелестная гадость.

-Ой, дедуля, киска чихнула!
-Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
-А кто мне скажет спасибо?

-Я встану так рано, что ещё поздно будет.

-Не туши огонь, а то спать не видать.

-Обо что ты поцарапался?
-Об кошку.

Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

Всехная работа на всехной земле во имя всехного счастья.

-Я намакаронился.

-Отскорлупай мне яйцо.

-Я защёкала свою карамельку.

-Я уже начаёпился.

-Вставай уже утро!
-Я бубу ждать, когда станет утрее.

-Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!

-Мама крапива кусается?
-Да.
-А как она лает?

-Солнце опускается в море.
-Почему же оно не зашипело.

-Мама, из чего делают корку на хлебе?
-Из муки.
-А как же потом её на хлеб натягивают?

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохатался.
-А теперь глазки выньми.

-Кто сделал дырки в носу?

Кике ставили клизму. Он командовал:
-Ну, включай!
А потом:
-Выключи, выключи!!!

-Когда у нас день, в Америке ночь.
-Так им и надо, буржуям!

-Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не нападали?

-Вся ёлка обсвечкана.

-Дед, а в лошвдь бензин наливают?

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells


 Сообщение Вт 27 сен 2005 13:36
Профиль  
Почетная Сволочь
Аватара пользователя
Сообщения: 672
Откуда: Красноярск
Зарегистрирован: Пн 12 апр 2004 4:41
Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал...

(Для интересующихся: этот анекдот рассказал тов. Лукьяненко. Лично.)

_________________
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.


 Сообщение Ср 28 сен 2005 19:07
Профиль  
Старый Мехозавръ
Аватара пользователя
Сообщения: 3718
Откуда: USSR
Зарегистрирован: Чт 20 май 2004 11:50
Все молчат? Ну тады опять я...

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Самолёт летит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... МЛЯ! А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!... НУ, ПИСЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Белые пассажиры сидят с остекленевшими глазами и трясущимися губами...
Через минуту опять по радио: - Прошу извинения уважаемых пассажиров. Просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы мои брюки спереди...
Мужик в первом ряду: - Да это херня! Видел бы ты мои брюки сзади!...

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы-гы-гы - лох! Упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бу-га-га-га - убей себя! Нет, шучу. Да забей, наф она тебе сдалась. А-а-а, любишь! #уясе. Тогда да - проблема, большая... Бутылки на две водки, гы-ыг!.. Серьёзно, берешь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп - и нет... Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на буй пошли, для порядка, гы-ыг... Я вот когда...
- Папа, мля! Ты можешь быть серьезным?!

Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

...А в ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки.
Чей венок утонул - у той и самая большая башка. :shock:

Плохо знать много шуток и анекдотов: когда надо - не вспомнишь, а когда рассказывают - несмешно! :sad:


 Сообщение Чт 29 сен 2005 5:23
Профиль  
Почетная Сволочь
Аватара пользователя
Сообщения: 672
Откуда: Красноярск
Зарегистрирован: Пн 12 апр 2004 4:41
Рассказал американец, по следам событий 11 сентября:

Боинг. Только что взлетел. Стюардесса обходит салон первого класса и предлагает народу выпить:
Американец - Виски, пожалуйста!
Француз - Шампанского!
Возле окна сидит мрачный араб, и когда девушка к нему подходит, говорит, - "А я ничего не буду, мне еще самолет вести..."

"Одесский" анекдот:

Над океаном летит самолет, и вдруг начинает падать. Командир говорит стюардессе:
-Иди, успокой пассажиров, чтоб не психовали...
Та выходит в салон:
-Дамы и гаспода! Мы летим на эксперементальной модели. Сейчас наш самолет, произведет посадку на поверхность океана, а потом, продолжит свой полет.
Самолет падает, все тонут. На воде болтаются, вцепившись в доску двое одесситов. Один другому:
- Жора, я не понял понту - все улетели, мы остались?!

_________________
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.


 Сообщение Чт 29 сен 2005 17:29
Профиль  
Старый Мехозавръ
Аватара пользователя
Сообщения: 3718
Откуда: USSR
Зарегистрирован: Чт 20 май 2004 11:50
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана... в пучине... в вечной мгле...
Ещё тяжка.
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... Задумчиво:
- Писец... @банутая рыба...

- Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
- КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

- Алло, а Васю можно?
- Пошёл на ---!
- А когда вернётся?

В конце лета в Гамбурге пройдёт третий всемирный чемпионат по минету.
Официальный спонсор - Чупа-чупс.


 Сообщение Чт 29 сен 2005 20:50
Профиль  
Трёхмерный
Аватара пользователя
Сообщения: 3622
Зарегистрирован: Пн 17 янв 2005 19:23
Сидят два элетрика на столбе, мимо идёт старушка.
- Старушка подай провод.
Бабулька берёт провод и тянет его к электрикам.
- Вот, я же говорил, что ноль а ты фаза, фаза! :twisted:

Останавливает гаишник крутой джип, а в нём бомж сидит, грязный, вонючий и т.п.
- Где джип взял, украл.., выходи..!
- Нет не украл, бандиты подарили, я им доброе дело сделал.У меня говно лечебное, от него волосы растут...
Гаишник меняется в лице, снимает фуражку оголяя светящуюся лысину.
- Помоги мне . . .
Бомж снимает штаны и гадит ему на голову :twisted: , вдруг открывается заднее стекло джипа и оттуда вылазит карчящийся от смеха бандит.
- Ну мужик насмешил, я тебе ещё и квартиру куплю.

Добавлено спустя 7 минут 39 секунд:

[offtopic] Есть две категории людей, одни понимают этот анекдот и смеются вторые тоже понимают но не смеются...Матерные слова заменены...[/offtopic]
Идёт по пляжу мужик с веслом, видит девушка лежит. Бабах веслом ей между ног, она вскакивает.
- Ты чё офигел!!!
- Ой, ой, какая ты недотрога.

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells


 Сообщение Пт 30 сен 2005 15:31
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
взято с сайта игромании




Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Деньги – это зло, на которое можно купить много добра.

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войнy и мир". Тепеpь, с развитием интернета, мы знаем, что это не так...

- У вас продаются защитные экраны?
-- Да, вот наши, а вот -- американские.
-- А почему такая разница?
-- Так американские защищают пользователя от монитора, а
наши -- монитор от пользователя.

На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.

Маленький юзер был очень умен,
В Norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy — это F8?"

— Сегодня сто тысяч человек включили свои компьютеры с одной только мыслью: добраться до меня и надавать по физиономии. И завтра будет так же. И послезавтра... За что же они все меня так не любят?
— Вас, наверное, зовут Билл Гейтс?
— Да нет, почему вы так решили? Меня зовут Дьябло...

Когда он был маленьким, папа как-то дал ему мухобойку.
— Пап, — сказал он, — приделай к ней шлепалку побольше, ну, скажем, метр на метр. А то ведь мух много, а шлепалка такая маленькая — по одной бить придется. Долго очень...
Уже в детские годы Сэм был очень серьезным мальчиком.

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: — Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер: — А что такое TCP/IP?
Хакер: — А что такое книга???

– Ух, вот это программа! – А на что ты нажал? На что?!?

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Сб 1 окт 2005 1:13
Профиль  
Трёхмерный
Аватара пользователя
Сообщения: 3622
Зарегистрирован: Пн 17 янв 2005 19:23
Врезается запорожец с навороченный крутой джип.
Бортовой компьютер джипа, - Обнаружено новое устройство, инсталировать?

Девочка дура словила золотую рыбку.
- Отпусти меня, я три твоих желаний исполню.
- О, чё правда, а сделаё мне носик как у слона.
Хобот вырос, висит...
- Ого, теперь зделай мне ушки как у слона.
Уши тоже выросли...
Прикольно, а теперь зделай мне ножки как у слона.
Выросли и ноги как у слона.Рыбка в шоке от желаний.
- Девочка, а почему ты не загадала желание например, стать умнее?
- А чё можно было?

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells


Последний раз редактировалось smt005 Сб 1 окт 2005 21:55, всего редактировалось 1 раз.

 Сообщение Сб 1 окт 2005 6:22
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
Россия единственная страна в которой можно учиться, лечиться и работать бесплатно

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Сб 1 окт 2005 18:53
Профиль  
Механоид 1 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 103
Зарегистрирован: Чт 29 сен 2005 19:58
Эт чё, дуэт у вас? :lol: :wink:

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:

Чё у меня за глюки?? :evil: Половина сообщений не показывается! :cry:

Добавлено спустя 5 минут 27 секунд:

Ну тогда я!

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.


 Сообщение Сб 1 окт 2005 21:55
Профиль  
Трёхмерный
Аватара пользователя
Сообщения: 3622
Зарегистрирован: Пн 17 янв 2005 19:23
[offtopic]Грусный анегдот из новостей renTV про упавший Миг.[/offtopic]
- Товарищ командир, один из самолётов уже очень старый, на какую страну будем списывать.

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells


 Сообщение Вс 2 окт 2005 11:39
Профиль  
Трёхмерный
Аватара пользователя
Сообщения: 3622
Зарегистрирован: Пн 17 янв 2005 19:23
Идёт прапорщик а за ним ещё один осёл.

-Алё, Колю можно?
-Коли нет , а что ему передать?
-Передайте ему 150 рублей.

- Алё, Надю можно?
- А кто это спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу сажу, Надю можно.

- Алё это 366121?
- Нет это 366122.
- Ну пофиг, рядом, Мишу позови.

Три женщины встречаются.
- Я люблю анальный секс.
- А я люблю оральный секс.
- А я люблю радео.
Первые две на неё удивлённо посмотрели.
- А чё такое радео, мы не знаем объясни.
- Всё очень просто, сверху на ужика содишся, говориш что у тебя спид и хотя бы минуту продержаться.

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells


 Сообщение Вт 4 окт 2005 11:18
Профиль  
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Вт 6 сен 2005 7:13
Приходит парниша в музыкальную школу.
- Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим ваш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это?
- А вот так, могу и все. Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.

_________________
спелому жёлудю даже свинья радуется


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1090 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 37  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB