Куда ведёт детская логика

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! Где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит тётя Оля - проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, надеюсь, спит по любви.
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким ещё дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (убегает)
Дочка: Странно: какая же мама - проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресeпшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
"Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, - в любом количестве, вон в соседнем здании - бордель с самыми крутыми блудницами в истории человества. В общем не скучай, устраивайся."
Атеист в шоке, и спрашивает:
- Эй, а где сковордки там всякие, котлы, где грешников варят и жарят, ну и прочие там муки?
- А-а, это в соседнем квартале, то ад для верующих.


Мальчик пишет письмо Дедушке Морозу.
- Дорогой дедушка мороз, в прошлом году я тебя попросил подарить мне фейерверки и петарды.
В этом году подари мне пожалуйста два пальчика и глазик

_________________
“Единственное средство против чумы - честность”.
А. Камю.

Боевой листок Имперских Кулаков

Брат! Ты носишь славное звание космодесантника Ордена Имперских Кулаков и обязан гордиться оказанной тебе честью. С целью прояснения моментов, вызывающих найбольшее количество вопросов в жизни нашего Ордена, брат-капеллан (censored) любезно согласился предоставить в наше распоряжение свой бесценный боевой опыт (слышно чавкание). Итак, вознеся хвалу Императору, приступим:

1. Милостью Императора нашего и примарха Регала Дорна нам была дарована способность познавать своих врагов путем вкушания их плоти. Но практика показывает, что отдельные братья находят этой способности в корне неверное применение. К примеру, не столь давно была получена жалоба от губернатора сектора на братьев (censored), (censored), и (censored) роты (censored) которые пропустили концерт Терранского Императорского оркестра симфонической музыки и с целью наверстать упущенное покусали дирижера.
(прим. Магистра - к счастью, идея взять с собой записи концерта для других братьев им в головы не пришла)
Также, у всех на слуху история брата (censored), который в боевой обстановке был вынужден вкусить плоти еретика-культиста Слаанеша. Побочным эффектом произошедшего стали болезненные фантазии нашего брата, вылившиеся в крайне неприглядную сцену, когда он был застигнут без нижней части силового доспеха в обществе эльфийской ведьмы, привязанной к забору в позе "задница к верху". Излишне говорить, что на ведьме из одежды были только веревки. Ксенос при виде нас заверещала что согласна хоть присягнуть на верность Империуму, но пусть от нее уберут этого (censored) (censored) (censored) (censored) (censored). Брат же, задумчиво разглядывая силовой кулак, бормотал себе под нос "войдет... не войдет...".
(прим. Магистра - что войдет? куда войдет? не понимаю)
На вопрос, что тут происходит, он ответил что собирается познать врага совершенно новым, придуманным лично им способом. Подняв на нас одухотворенный взгляд, брат сказал что назовет оный способ "фистинг".
(прим. Магистра - хорошо хоть, что он не собирался постигнуть этим "фистингом" боевой опыт других братьев)
Далее загадки продолжились. На вопрос, почему участок забора под ксеносом мокрый, брат, бросив рассеяный взгляд на означеное место, сказал что золотой дождь также заслуживает внимания.
(прим. Магистра - какой еще дождь? согласно отчету было ясно)
Решением Магистра следующую неделю брат провел укрепляя дух в перчатке боли, а потом был отправлен бороться против Великого Пожирателя.
(прим. Магистра - пусть, во имя Империума, вставляет тиранидам свой "фистинг" куда посчитает нужным. И вот еще что, всвязи с данным происшествием - ХАОСИТОВ ЖРАТЬ ЗАПРЕЩАЮ!!!)
Прочим же вполне достаточно традиционных методов постижения. Также необходимо коснуться вопроса выполнения плана по сбору обучающего биоматериала. В который раз отличилась рота (censored) под командованием брата-капитана (censored), перевыполнившая на полях Макрагщины план по сбору биоматериала тау в ТРИ раза. Почетное переходящее знамя по праву остается у них. Последнее эльдарское предупреждение выносится роте (censored), снова завалившей план по сбору биоматериала орков. Брат-капитан (censored) будет поставлен на вид.
(прим. Магистра - и нечего жаловаться на низкое качество собираемого материала. Подберите лучший состав удобрений для этих чертовых спор. Чему вас, спрашивается, учили? И предупреждаю - еще раз завалите план, будете оценивать качество биоматериала тиранидов. Брат-капитан (censored) уже давно просит перевести его оттуда хоть куда-нибудь)

2. Дуэли. Некоторые разъяснения по этому пункту необходимы прежде всего нашему молодому пополнению. Самое главное - дуэли проходят НА МЕЧАХ! Приходить с болтером категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
(прим. Магистра - новобранцы рассказывали мне, что следуют примеру какого-то Клинта Иствуда. Я послал запрос на Терру, но это имя не значится в реестре Астартес. Кто-нибудь может объяснить мне чем славен этот брат и в каких сражениях он участвовал?)

Не лучшая идея также предлагать ветеранам бой "по-пацански". Новобранцы! Ветераны владеют ЛЮБЫМ видом оружия несравнимо лучше вас. Специально для выходцев с нижних ярусов Некромунды - вызов на дуэль производится следуя установленному протоколу, не стоит взывая брата на дуэль плевать ему в лицо.
(прим. Магистра - никогда не думал, что буду радоваться отсутствию у нас железы Батчера)
Замечание братьям-сержантам - следует ограничивать использование жаргона новобранцами в вашем подразделении. В частности, не рекомендуется использование в ритуальном вызове на дуэль следующих выражений: "быкуешь", "лошара", "ты че такой дерзкий" и др. Также, уважаемые братья-сержанты, не следует забывать, что каждый второй выходец с нижних уровней Некромунды начинает свою карьеру брата-космодесантника одинаково - обратившись к другому брату с вопросом "слышь, брателла, дай коммуникатор позвонить", получив же коммуникатор, новобранец неизменно пытается убежать. И последнее замечание братьям-сержантам - замечено, что новобранцы при обращении друг к другу не используют рутуальную форму вызова, заменяя ее невнятным "го на махач", вызов на дуэль как правило предваряется вопросом "ты с какова яруса?".
(прим. Магистра - и отучите их уже жрать семечки тоннами. Весь плац заплевали)
Уважаемые новобранцы, прежде чем вызвать кого-либо на дуэль, хотя бы уточните, кого конкретно вы вызываете. Показательна история, произошедшая с братом (censored), который при общем построении вслух поинтересовался "для какого (censored) оставлено столько места в строю?". Когда ему пояснили, что данное место закреплено за братом (censored) - нашим уважаемым дредноутом, было уже поздно. В данный момент брат (censored) все еще находится на излечении.

3. Перчатка Боли. И вновь я вынужден обратиться к нашей будущей смене. Ну не стоит плакать, когда подходит ваша очередь. Будьте мужественны, вы же будущие защитники Империума! Берите пример с брата (censored) - он даже обменивает свой десерт на возможность посетить Перчатку Боли еще раз.
(прим. Магистра - воистину, ревностный брат! Видел у него плетку с шипами. Вот только не возьму в толк, зачем ему понадобился кожаный облегающий костюм?)

3. Резьба на костях. Уважаемые братья-ветераны! Не стоит играть на невежестве новичков, предлагая набить тату, с которым они будут выглядеть настоящими космодесантниками. Как правило, новички даже не подозревают, что подобное "тату" делается далеко не на коже. Что поделать, они еще не успевают проникнуться духом нашего славного Ордена и нервно относятся к идее удаления плоти с костей. Также хочется отметить случай, произошедший на занятиях по тактике, во время прений, посвященных обсуждению преимуществ и недостатков тактики брата-капитана (censored) примененной в битве с орками при (censored). Активно критикуя данную тактику, брат (censored) несколько увлекся и откусил брату (censored) палец. К счастью, своевременно данное братом-апотекарием слабительное помогло не допустить утрату части будущего произведения искусства. Братья, будьте внимательны!


Магистр Ордена Имперских Кулаков Пух. Владимир Пух.


Сей труд записал скромный слуга Императора FaintEmber

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

бежит Дюймовочка по лесу и кричит:" Я не беременная, меня оса в живот укусила"

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Пришел Гуливер на дискотеку к лилипутам. его там колбасило, а лилипутов в то же время - плющило

_________________
да прибудет с вами Сила

Немного о том, что нужно всегда носить с собой:

Всегда надо носить с собой: нож, паспорт и фотоаппарат. Нож нужен, чтобы гопники не отобрали фотоаппарат, а паспорт — чтобы менты не отобрали нож.

Нож должен быть таким, чтобы гопники его боялись, а менты — нет.

Фотоаппарат должен быть таким, чтобы смущать коллег-фотографов фаллическим видом его телеобъектива и вызывать у ментов стрёмные ассоциации с журналистами.

Фотоаппарат нужен, чтобы произвести оперативную съёмку гопников, которые пытались его отобрать — для опознания, потому что вы взяли с собой нож.

Если фотоаппарат старый, железный, и со штативом — нож можно не брать.

Если менты вас знают, паспорт можно не брать. Он либо не понадобится, либо не поможет.

Если гопники вас знают, нож можно тоже не брать. Если они знают, что вы очень крутой или просто свой, нож не понадобится, если знают, что вы лох — не поможет.

Если все знают, что вы крутой фотограф, фотоаппарат можно тоже не брать. И так все знают, что у вас статус «гуру» на фотосайте и всё такое.

Вот какая великая сила — знание! Можно не таскать с собой столько тяжёлых и бесполезных вещей.

Нож, конечно, самый приоритетный предмет, поскольку у него больше функций, чем у паспорта и фотоапарата, вместе взятых. Тем более, что у фотоаппарата и паспорта функции частично дублируются: в паспорте есть фотография, а фотоаппарат иногда может заменить удостоверение фотокора.

У ножа и фотоаппарата, правда, тоже есть общая функция, но хороших фотографов это не касается.

_________________
“Единственное средство против чумы - честность”.
А. Камю.

1: Что такое "эмансипация"?
2: Ну ты деревня! Эмансипация - это когда женщины борются за свои права.
1: Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ!

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Почему Саурон так искал кольцо?
Просто оно было от застрявшей у него в разгрузке Святой Гранаты!

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Чак Норрис может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.

_________________
Прошел постановку на воинский учет. Категория А - годен к военной службе. Бог даст служить буду в танковых.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

П.С. Анекдот вроде цензурен...

Добавлено спустя 7 минут 45 секунд:

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Добавлено спустя 14 минут 46 секунд:

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману: дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тидцать.
тже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману: дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Добавлено спустя 38 секунд:

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Добавлено спустя 51 секунду:

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

Из записных книжек

*

Хакерская родословная. Дед гнал самогон и продавал. Отец выносил через проходную института скрепки, бумагу и цанговые карандаши. Сын нашел crack и стал сильнейшим воином на сервере.
18KB
Очень гордится.
*

Моет полы в «Макдоналдсе». А был когда-то главой гильдии паладинов.
*

Собирал чужой лут и раздавал нюбам.
*

Отравленно-замороженный драколич.
*

Игрок-бомж. У него всегда не хватает денег на телепорт в родной город. Дал денег. Через две минуты смотрю — опять просит. Видно, все равно не хватает.
*

Гномоуправление.
*

Человек объявил голодовку, потому что кто-то взломал его игровой аккаунт.
*

Место силы. Тут выживает тот, кто сильнее прокачан.
*

Мне нужен покровитель с сосцами, полными золота и маны.
*

Наш сервер хорошеет с каждым днем. Нюбов уже совсем нет.
*

Приказано быть главой клана.
*

Объявление на клановом форуме по Lineage II: «Соулшоты со скидкой отпускаются только игрокам, сдавшим членские взносы».
*

Сдает квесты за других людей. Этим и живет.
*

От слез, пролитых в PVP, испортилась клавиатура.
*

На поляне, густо поросшей сказочно красивыми цветами, сами по себе появлялись новые и новые скелеты-лучники.
*

Порцию
19KB
орчатины!
*

— WhiteDemon в онлайне есть?

— Нет.

— А DeadWish?

— Нет.

— А Angel_of_Darkness?

— Тоже нет.

— Ну, тогда я, пожалуй, войду.
*

Меч +8 лежал рядом с пятью обычными мечами в сумке, которая лежала в другой сумке. Такие мечи были запрещены на сервере.
*

Бывший Атец.
*

Гильдия темных магов «Перевернутый админ».
*

Его персонажа можно было убить, только сбив с ног. По квесту выпросил у одного из ГМ-ов «драконьи тапочки» с иммунитетом к «нокдауну». Стал практически неубиваемым. После этого его забанили.
*

Презрительно-надменные лица темных эльфов. Глуповатые гномы. Орки-тупицы. Люди — вообще без комментариев.
*

Из зеленых листиков противоядий получались красочные фейерверки над головой. И стоили они совсем недорого.
*

Подсознательный нюб.
*

От злобных PVP-шников человек ушел в log-out на полгода. Вернувшись, встретил их опять.
*

В моде были 70-мегабайтные патчи на маленьких DVD-RW-шках.
*

Ламерство хлынуло водопадом.
*

Щеки горят, как файерболы в ночи.
*

Чайники. Заходят на сервер, бегают несколько дней, потом подходят и спрашивают: «Слушай, чел, а шо тут ваще делать надо?»
*

И подарил ему 1000 бутылок лечения.
*

Работал переводчиком в интернет-кафе. Переводил квесты для играющих там детей. За это ему иногда давали бесплатно посидеть за
62KB
компьютером.
*

С такими вещами — и до сих пор не забанен?
*

Ходил на сходки клана, чтобы на шару поесть чипсов.
*

Регистрация игроков, желающих бесплатно получить ездового дракона, проходит с 18 до 20 в клубе Max.
*

Он подошел ко мне в темном переулке и решил меня напугать. А я с детства таких не боюсь. Как второй уровень палада взяла, так и не боюсь.
*

Бутылки полного лечения для лиц, уважающих свое здоровье.
*

Монах, измученный спасбросками.
*

Был обхаян пятиэтажным матом. Приехал для разборок в реале. Нашел в клубе того самого игрока. На него смотрела девочка лет десяти с нежными голубыми глазами.

Автор материала:
Brownie
Опубликовано в журнале
«Лучшие компьютерные игры»
№10 (47) октябрь 2005

Добавлено спустя 11 минут 21 секунду:

Subject: НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ДАРЕНОГО КОНЯ

Привет, Гектор! Это мне переслала Кассандра — кажется, это и в самом деле подлинное письмо. Пожалуйста, перешли его Приаму, Гекубе и своим 99 детям.

С наилучшими пожеланиями,

Лаокоон

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!!! ЕСЛИ ПОЛУЧИТЕ ПОДАРОК В ВИДЕ ДЕРЕВЯННОЙ ЛОШАДИ — НЕ ЗАГРУЖАЙТЕ ЕЕ! ЭТО ОЧЕНЬ ОПАСНО и может стереть весь ваш город!

«Подарок» замаскирован под большую деревянную лошадь. Она обычно появляется у ворот и кажется брошенной. НЕ загружайте ее через ворота! В ней содержится оборудование, несовместимое с троянской программой, в том числе — отряд греков, готовых перебить вашу армию, разграбить город и захватить детей и женщин. Если вы уже получили такой подарок — НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЕГО! Вынесите его из города невскрытым и удалите на пляже.

ПЕРЕДАЙТЕ ПИСЬМО ВСЕМ СВОИМ ЗНАКОМЫМ!!!

Аполлон

* * *

FROM: hector@studmuffin.com

TO: laocoon@doomgloom.edu

RE: Данайцы, дары приносящие

Лаокоон,

ну сколько можно повторять эти старые байки? Я уже сто раз видел такие на разных сайтах: дескать, не ешьте какой-то там фрукт, а то получите ненужную вам информацию, потом что-то еще про козье копытце, из которого нельзя пить...

Вот несколько доказательств, что это просто тупая шутка.

1) «Перешлите всем, кого знаете». Если это — предупреждение о греческой армии, на кой пересылать его финикийцам, шумерам и критянам?

2) Приличные люди не пишут большими буквами и не ставят три восклицательных знака кряду.

3) Подписано «Аполлон». Но где нормальный заголовок? Так всякий может написать.

4) Попросту говоря, технически невозможно, чтобы лошадь стерла целый город. Это же просто копытное, и ничего больше.

В следующий раз, если получишь такое письмо, стирай его и не морочь голову. Я ценю твои добрые намерения, но когда-нибудь ты поймешь, как надоедают такие штучки.

С неизменным уважением,

Гектор

Опубликовано в журнале
«Лучшие компьютерные игры»
№4 (53) апрель 2006

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:

Газета виртуальных объявлений

На протяжении последних десяти лет мы собираем коллекцию из самых замечательных объявлений, которые нам довелось прочитать в разнообразных виртуальных мирах. И вот сегодня предлагаем вашему вниманию вполне реальные объявления в нашем переводе на русский (где это требуется).

Компания «Гробокопатели» поможет вернуть утраченное тело всего за 30% пропавшего! Дабы воспользоваться нашими услугами, напишите нам, где вы соизволили скончаться и как, черт возьми, туда попали.

* * *

Гильдия навигаторов производит дополнительный набор.
скриншот, 113KB
Вступительный взнос — три ошибки, обнаруженные в наших картах. Карты должны быть предварительно приобретены у члена гильдии по установленной цене.

* * *

Продаются Штаны Заднего Ума! +2 к интеллекту и +3 к мудрости помогут вам трезво оценить последствия принятых ранее решений!

До этого момента предмет торга назывался «штаны из змеиной кожи». Но после объявления никто уже их иначе не называл...

* * *

Если кто увидит Дренею, убейте ее, она воровка! И очень прошу: верните мне мои штаны из кожи зеленого дракона, заплачу щедро.

* * *

Куплю 200 лошадей для тренировки бесшумности по цене ниже магазинной.

Бесшумность тренировали так: крались мимо толпы лошадей, получая очки к тренировке всякий раз, когда какая-либо лошадь не замечала крадущегося.

* * *

Гильдия «Племя шипозубых» набирает новых бойцов! Принимаются только зеленокожие лесные тролли! Синим и фиолетовым сынам степей просьба не беспокоить!

В игре «синие» тролли от «зеленых» никак не отличаются, кроме как чисто внешне, и требование вызвало бурю негодования у честных синих троллей, которых обозвали «сынами степей». А один белый тролль долго кричал: «Но я же лесной тролль! Просто я альбинос! Примите меня!»

* * *

Вниманию юных служителей добра и света! Гильдия «Белые стражи» организует для вас экскурсии в Кзак Царот за Дисками Мишакаль. Цена попытки — независимо от успеха — 1000 стальных монет. Убийство драконицы Хисант гарантируется, воскрешение в подземелье за наш счет.

Независимо от успеха — это значит, что, даже если пройти все подземелье, дисков там может и не оказаться. Такая уж это игра.

* * *

Компания «Балин, Двалин, Ори, Нори, Фили, Кили и Торин Оукеншильд» продает благословенные soulshot'ы мелким и крупным оптом. Обращаться через торгового представителя Милисенту Белоснежку.

Прочитав это объявление, игроки обычно на пару секунд замирали. Считали до семи.

* * *

Хотите отомстить своему обидчику? «Гончие Веспера» отследят все его перемещения и сообщат вам. В штате более 50 разведпризраков. Для невнимательных: убийствами не занимаемся, только выслеживаем. Остальное — ваша забота.

* * *

скриншот, 95KB

Ищу желающих испытать свое новое изобретение. Такса — 500 монет. Никаких компенсаций за последствия.

* * *

Сильнейшая гильдия этого мира — «Красные волки» — объявляет о вакансии целителя. Требования: знать заклинания «Исцеление» и «Воскрешение», не быть идиотом. Экзамен на неидиотизм проводится в пещере дракона Луциантуса.

* * *

Предупреждаю паршивца, разложившего вокруг моего дома двести тамбуринов: узнаю, кто такой, — приеду в гости бить в бубен.

Авторы материала:
Анатолий Малин
Ричард Псмит (Андрей Ленский)
Опубликовано в журнале
«Лучшие компьютерные игры»
№4 (53) апрель 2006

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

Газета виртуальных объявлений - 2

Продолжаем публикацию объявлений, собранных нами на просторах самых разнообразных виртуальных миров (и на посвященных им форумах). При необходимости переводим текст на русский, в остальном текст стараемся не менять.
скриншот, 15KB

Куплю рыболовную сеть, проволоку и рыбью голову для украшения комнаты.

* * *

Компания «Индульгенции» организует платное отпущение грехов падшим паладинам. Комфортабельные паломничества, никакого риска для жизни.

* * *

Нужны две теплокровных дамы любой расы для высиживания феникса. Работа посменно.
скриншот, 24KB

* * *

Плачу 100 монет всякому, кто уберет нафиг свою бригантину из порта. Имейте совесть, между вашими корытами уже поплавок не помещается.

* * *

10 июня состоится выставка служебного скелетоводства. В программе — проверка экстерьера, базовая дрессировка, трюки, бои. Прибытие со скелетами к воротам замка к 12.00.

* * *

Я тут поспорил с одной колдуньей, что она не сможет украсть сосиску у меня из мешка. А она выиграла. Подскажите, как она это сделала? Каким заклинанием такое делают?

Ответное объявление на той же доске:

Очень просто. Сосиска протухла и исчезла. Я так тоже умею, хотя из заклинаний знаю только «Широкий взмах топором».

* * *

скриншот, 13KB

Покупаю живых гоблинов в любом состоянии — нужны для опытов. Не выше 15 уровня! Самовывоз не предлагать.

* * *

В магазине Уртака — широкий выбор домашних любимцев:

— Попугай. 500 монет. Говорит.

— Хомяк. 100 монет. Жрет.

— Жаба. 300 монет. Душит.

— Кошка. 250 монет. Бессмысленная.

Анатолий Малин
Ричард Псмит (Андрей Ленский)
Опубликовано в журнале
«Лучшие компьютерные игры»
№5 (54) май 2006

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

Компьютерные анекдоты:
_______________________________
Windows - винчестеру:
- Ты слишком много знал ...
_______________________________
- Почему современная молодежь так помешана на апгрейде своих
компьютеров?
- Они не умеют ценить старость.
_______________________________
"Жизнь на кончиках пальцев». Мемуары авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.
_______________________________
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально,
только им постоянно мешают два мрачных типа в черных очках,
которые тыркаются по всему полю и ни в какую не попадают по мячу.
Позвали хозяина:
- Что это такое?
- Вы понимаете, эти два человека спасли при пожаре весь наш
гольф-клуб. В благодарность за это мы разрешили им бесплатно
играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А какого черта они ночью не играют?!
_______________________________
Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит открытку, всю нарядную, красивую, на ней золотыми буквами выведено: "Поздравляю с днем рождения!»
Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: "Subj».
_______________________________
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера Пентагона»:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «mаоdzеdun».
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "mаоdzеdun».
_______________________________
У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну как вам сказать ... А вы читали когда-нибудь чужую почту?
_______________________________
Урок. Учительница спрашивает у учеников, где работают их родители.
Миша: Мой папа - электрик! Саша: А мой - строитель!
Вовочка: А мой - в борделе работает!!!
На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!
- Да нет ... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix ... но как это семилетнему ребенку объяснить?

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Чего хотят женщины?
Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!

Мы вчера у вас купили стул, а сегодня он развалился!
Что вы говорите! А может быть на него сел кто-нибудь?

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Новые сталкерские анекдоты:
Привезли как-то высокопоставленный чин в Зону, показать, что да как. Некоторые вещи его возмутили. Некоторые удивили. Ну а некоторые вещи у него украли.

Зона. Лес. Поляна. На пороге сторожки сидит кровосос. Греется. Тут выбегает маленький кровососик и лопочет:"пап, ну покажи сталкера, пап, ну покажи сталкера". Кровосос так лениво уходит в сторожку и возвращается с двумя черепами. Далее начинает, как в кукольном театре:
- Слышь, Михалыч, тут кровососы есть?
- Ты чё, Семёныч, какие, нафиг, кровососы?!

Пришёл сталкер к доктору ну и тот ему:
- Вот это от усталости. Это от нервного расстройства, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор. Но у вас, кроме водки - ничего нет?

Доктор слушает сталкера на приёме:
- Хорошо. Хорошо. Хорошо.
- а что хорошего-то, доктор?!
- Хорошо, что не у меня.

Сидят два пьяных сталкера в баре и обсуждают:
- Самые ленивые - военные. На Кордоне сталкеров грабят и через сто метров к Сидоровичу сгребают.
- Не... Самые ленивые - торговцы. Я одного знаю - он специально пораньше с утра встаёт, чтобы подольше нихрена не делать.

Сидят два Свободовца укуренные. Тут вбегает такса одного из них и второй спрашивает:
- Что-то у твоей собаки ноги короткие...
- Да нет, вроде. До земли достают...

Свободовцы:
- Знаешь, я больше никогда не буду есть грибы!
- Что так?
- Да я им вчера обещал...

Сидит свободовец на улице в Лиманске. Тут видит, сталкер прямо на аномалию "Карусель" идёт. Ну, свбодовец ему:
- Дядя... Слышь, дядя... Ты это... Оппа...

Сидят Свободовцы на лугу и покуривают:
- Слушай. слыхал такую тему, мол, трава в два раза жизнь укорачивает...
- Да ну?
- Ну да. Тебе вот сколько лет?
- Двадцать пять.
- Вот. А без травы уже пол сотни было бы.

Как-то раз плоть увидела неподалёку Долговца и хрюкает своим поросятам:
- Ну-ка, детки. закройте уши. Сейчас он по нам промажет и так материться будет.

Сын распрашивает отца-Долговца:
- Папа, расскажи о своих приключениях в Зоне!
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- В засаде сидишь, да, пап?
- Ну... Пусть будет в засаде, одно другому не мешает...

Молодые сталкеры не умеют собирать артефакты. Зато опытные умеют не собирать.

Двое рядовых решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик. а что тяжелее: кило ваты или кило железа?
- Конечно кило железа!
- А... Неправильно! Одинаково!
- А вот я тебе сейчас дам по голове килограммом ваты или килограммом железа - там расскажешь!

Пришёл вертолётчик на медкомиссию. Ну его распрашивают:
- Вес?
- 102
- Рост?
- 176
- Спинометрия?
- Чё?
- Ну выдуваешь сколько?
- А. Два литра.
- Странно. Мало что-то. Да и в карте написано - четыре.
- Ну, дык, четыре - только по праздникам.

Дрючит начальник блокпоста рядового перед караулом:
- Слушай сюда, Иванов. Вот стоишь ты на посту и видишь - к тебе подползает что-то тёмное. Твои действия?
- Так это... Вас, товарищ командир, домой отнесу.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .

1990 - Горбачёв получает Нобелевскую премию мира.
1991 - СССР распался.
2009 - Барак Обама получает Нобелевскую премию.
Мир, затаив дыхание, ждёт следующего года...

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Солдат задает вопрос прапорщику о стрельбе из гаубици по навесной траектории:
- Товарищ прапорщик, а если пушку на бок положить, она за угол стрелять будет?
- Будет, но советские солдаты из-за угла не стреляют!

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

-Папа, а почему когда у йогурта кончается срок годности он становиться зеленым?
-это потому сынок, что живые бактерии одевают военную форму и становятся биологическим оружием

_________________
\"Меньше знаешь - крепче спишь\" - так и есть, но из-за незнания этот крепкий сон может оказаться недолгим ;)

Приходит мужик в баню, там бабка-кассир сидит.
- Бабка, баня функционирует?
- А? Чево?
- Баня, говорю, работает?
- Работает, работает.
- А вода циркулирует?
- Чево?
- Вода, говорю, течет?
- Течет, течет...
- Ну тогда дай мне билет на одно лицо.
- Милый, ну а жопу-то ты мыть не будешь, что ли?

Вовочкины родители легли спать.
Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
- А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

_________________
Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
ШОУ Джордж

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Война между Космическим Десантом и Орками. С позиции КД доносится крик:
- Один космодесантник стоит трех Орков!
Биг Бозз услышал это, приказал трем своим Нубам пойти и убить наглеца. Нубы ушли, но так и не вернулись. С позиции КД доносится крик:
- Один космодесантник стоит шестерых Орков!
Биг Бозз отправляет еще шесть Нубов разбираться. Та же история. Опять крик:
- Один космодесантник стоит двенадцати Орков!
Биг Бозз в ярости отправляет на разборку Всех своих Нубов и своего Мега Нуба. Тишина, и через какое-то время приползает Мега Нуб без ног, едва живой, весь в крови.
- Бозз! Бозз! Они врут, их там двое!
(Ю)таРаптор

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Бой на планете Эскрадор, Альфа легион методично вбивает Ультрадесант.
С позиции АЛ выкрикивают:
Один Примарх Альфа Легиона стоит 10 терминаторов!
Робаут Жилиман посылает 10 термосов, короткий бой и снова крик: Примарх Альфа Легиона стоит 20 терминторов Ультрамаринов.
Жилиман посылает 20 термосов.
Снова звуки боя и снова крик: Примарх Альфа Легиона стоит 50 терминаторов Ультрамаринов.
Жилиман посылает 50 терминаторов и Дредноут.
Снова звики боя, возвращается один покорёженный дред.
"Братья не верьте им, их там двое!"

П.С. Прикол в том что Альфа Легион это единственный легион в котором два Примарха близнеца, Альфарий и Омигон.
Это так для ясности.

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

Правда о мироздании:

Теория относительности.
Вот кстати практически исключительно полезная теория. Если бы не сотни близнецов, на которых поставлены бесчеловечные эксперименты.

Интегралы.
Наука без них никуда. Однако вычислить нужное количество кафеля для ванной комнаты совершенно не помогают.

Теорема подобия треугольников.
Хороша в теории. На практике я совершенно не понимаю, что мне делать с неравными, но подобными треугольниками.

Египетский треугольник.
Никакие египтяне его не придумывали. Это был просто первый треугольник, к которому применили тригонометрию. А название такое из-за введённой цензуры.

"На любое действие есть равное по силе противодействие"
Вообще ничего себе так закон. Странно, но он не работает, если:
а) Ваша станция в переполненном вагоне метро.
б) Вы в Чертаново или Бутово.

Термодинамика.
Жестокий и безжалостный раздел физики. Что в +30, что в -30, один сплошной вред.

Закон сохранения энергии.
Хитрый закон-то. Когда дело касается аккумуляторов или кросса, уходит в отпуск.

Римское Право.
Всегда было интересно, чем оно лучше Римского Лево.

Экономика.
Очень сложная и хитроумная наука. Изучает методы, при которых мы, пытаясь увернуться от очередного кризиса, вляпываемся в него по самые помидоры.

"Спрос рождает предложение".
Бред. Спрос рождает ещё больший спрос. А предложение, как известно, рождено словами.

"Все люди - эгоистичны по своей природе".
Это не так. Люди альтруистичны и добры к другим людям, а себя уничижают. Дело в другом.
За счёт зеркального эффекта сознания, человек воспринимает других людей, как себя. И начинает их всячески уничижать.
А сознание не действует зеркальным эффектом само на себя. Потому человек воспринимает себя другим человеком и он к нему добр, альтруистичен и щедр.

Природа.
Все так любят природу. Но всё это слова. Природа виновата в том, что мы болеем, стареем и умираем.
Из-за природы мы влюбляемся, а через год понимаем, что влипли на всю жизнь.
Из-за природы мы хотим есть, а от этого толстеем частенько.
Ещё она нас убивает катаклизмами. Даже не спрашивает возраст и пол.
Человек на протяжении веков мирился с природой. Даже верил в неё. Но с развитием промышленности, он понял, что может отомстить. И напряжённо мстит. Даже с пользой для себя в виде технологии, чтобы природа в ответ его не заражала, не заставляла голодать и не убивала катаклизмами.

Мозг.
Все его ценят. А он в это время работает себе на природу. Хорошо устроился. Гад, не вынешь ведь.

Логика.
На самом деле её нет. Есть просто достаточный авторитет, чтобы никто не перечил.

Компьютер
Искуственный вариант авторитета, не знающий оспариваний.(См. Логика)

Программист.
Человек, создающий нечто несуществующее на чистом авторитете. (См. компьютер)

Трёхфазный асинхронный двигатель с коротко замкнутым ротором...
На самом деле это очень даже ничего себе электрическая машина.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Мужчина в баре говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, двойной чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лаймом, пожалуйста!
Бармен:
- Простите, я вас не расслышал, двойной чивирзднеркильмаскиш- брунгальдмерк с чем?

_________________
\\\"Главное в искусстве флуда - втянуть во флуд модератора!\\\" ©откуда-то...

Новая стрижка

Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в
зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли
коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она
бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...
Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

Morti: У меня тут конфликт поколений...
Morti: Первые герои повесили Виндовс-7.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Одна пиявка звонит другой: - Привет! Я тебя не оторвала?

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

2 Серж
Улыбнул!




- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

Такая загадка-анекдот:
Знач, летело два крокодила: один зелёный, один в Африку. Вопрос: зачем мне холодильник, если я не курю?))))

_________________
http://bdaconsulting.com - кто играет в ForceOnline тот молодец!!!