- Свои - расслабился Славон....
.... причем расслабился так обильно, что булькующая и едко пахнущая хвое'выми опилками лужа очень быстро покрыла все пространство вокруг Рагнара. Полундра! завопил последний и ломанулся в коноплю смачно шлепая по "расслабухе" задними конечностями. От вопля поснулся было задремавший Серж, увидел, что вместо Славона с цепью (тоже мне новый русский - мелькнуло в голове) к нему приближается отнють не обеденная баланда (ибо расслабуха на нее ну совсем не была похожа... ну разве что запахом), завопил б-о-н-з-а-й! и в два скочка взмыл на верхушку елки, по-пути треснувшись башкой об унитаз-скворешник и сшибя, как кеглю, зазевавшегося Алекса. Скатал себе кусман смолы и, успокопвшись, начал задумчиво ею чавкачь, разглядывая недозревшие шишки....

Вот, наконец, и контора. В смысле, столовая.
Славон, увлекаемый сестрой, исчез в дверном проёме, за болтающейся на одной петле дверью. Через секунду послышался лязг цепи, шум падающего тела (видимо, сестры), и громкое чавканье.
- Мне оставь! - орал Серж, пытаясь с разгону врулить в тот же дверной проём. Но его слегка занесло, и он ударился о край стены. Штукатурка весело обсыпалась, обдав Сержа известковой пылью, а висевшая дверь, от сотрясения здания, не выдержав, начала свой полёт в сторону взбрыкнувшего пациента.
- А!!!
Но метаться было поздно. Дверь уже приблизилась на столько, что пора было вспоминать, что успел, а что ещё хотел совершить в своей жизни... Но вместо этого, Серж бросил в окно лишь два слова:
- Чем кормят?
- Салом - вместе с отрыжкой, вернулось одно, из двух заброшенных в окно, слово.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Хорошо ухоженный бобёр отталкивает воду.

Рагнар, увидев приближающуюся к нему "расслабуху", взвизгнул и припустил напролом по конопле... В след ему несся мощный крик Каина: "Коноплю не трожь!! Ирод!"
Рагнар подпрыгнул, и внемля столь деликатной просьбе, ухватился за нижние ветви дерева на котором до этого восседал Серж и мощным движением рук перекинул себя в распахнутое окно второго этажа..

_________________
Да Пребудет с нами САЛО.
Клан S.A.L.K.E.R.
Сияющий Дракон.

На этот призыв Сержа, из окна, вылетел здоровенный шматец САЛА, и влепился последнему прямо в интерфейс.
Но не спел шмат сообразить, что к чему, как в его хрустящий бок, впились хищные резцы придавленного дверью Сержа. Считаные секунды, и всё было кончено.
Слизнув остатки жиру с личности, Серж решил вздремнуть, что называется, не отходя от кассы...

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Хорошо ухоженный бобёр отталкивает воду.

Бросая себя в окно Рагнар услышал крик Сержа:"...гарнир безвозмездно жертвую запоздавшимся!"..
И подлетая к раме успел крикнуть:"Беру двойной!!"

_________________
Да Пребудет с нами САЛО.
Клан S.A.L.K.E.R.
Сияющий Дракон.

- Я привидение... мне летать охота... - который час подряд бормотал Ник. Оттого голос его был крайне слаб, а взмахи крыльями откровенно дохлыми. В конце концов Хантер плюнул на приличия и уселся на землю.
- То ли погода не летная, то ли топлива нема... - пробормотал он. - Тут недавно, кажись, Славон пробегал... или проползал... или его тащили... неважно. Попрошу у него спиртику - у него ж такой грузовик!
И Хантер лениво и устало стал озираться по сторонам. Славика не было. От него остался один хвост... из САЛА... вернее, не хвост, а ладошка... а, неважно!
- Я, конечно, не каннибал... - задумчиво пробормотал Ник, вожделенно глядя на САЛО, - но чего только для друга не сделаешь! - закончил он, повязывая на шею салфеточку и доставая вилку...

...издалека донесся чей-то крик. Хантер вздрогнул и, словно проснувшись, с изумлением огляделся себя и близлежащую местность. Он сидел в палате на пыльном шкафу, в руке держал селедочный хвост (коим, похоже, и чавкал), а на нем были одни полосатые трусы с гордой надписью заглавными русскими буквами "ВАТМАН". Ник потряс головой... раздался дребезжащий звук...

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Рождённый в грязи не может летать...
Но ползать-то может! Вот так, вашу мать! (С)лавон
Любовь зла - полюбишь и папу Славу...

[Ник Привет! Трусы из ватмана - это круто! (круче только из кальки-:)]

раздался дребезжащий звук...
Это Серж наконец выплюнул застрявший во рту звонок от двери столовой, которой он недавно выписал какую-то там толи Йоку - толи Гирю за нападение при приеме пиззщы. Славон - ж, как был затащен унутръ, так более оттудова и не появлялся... Наверное спит... И это правильно! - после Сала, оно, завсегда в сон клонит - та.... Та-а-а-к... а это че за фрукт? О! Новенький! ... с хвостом в кулаке! Видимо озлобился на кефир и гден-та надыбал чевонь-ть более крепкого! Интересно чаво и еще более интересно где? В этот момент из-за угла показался, загадочно стрейфивший как-то наискосок, главврач, нежно и ласково прижимающий к нечесанной впалой косматой груди, здоровенную (прада уже початую) бутыль денатурата. Увидев на полу полу-переваренный звонок, он резко затормозил (в обоих смыслах), поставил пузырь на пол (очень надо заметить опрометчиво!) и задумался... Это не помогло и он с нервным шипением выхватил из кармана грубо откушенную (интересно у кого) катетерную трубку (хмм, уже набитую травой!) и яростно принялся пытаться ее раскурить, прислонив... к батарее отопления (во козел - летом-же не топят машинально подумал Серж)... От этой возни очнулся Ник и с дикой улыбкой уставился на пузырь....

- Пить или не пить… вот в чем загвоздка… - философски пробормотал «новенький». Мда… вопросец… придя к мнению, что решать лучше, находясь рядом с подозрительным объектом, Ник решил спуститься со шкафа… а это высоко…
- Блин! – хлопнул себя по лбу Ник, - так я же этот… БЕТ-МЕН! Во, и на трусах у меня об этом говорится, кажется… - Ник покосился на подштанники и добавил, - Бетмен от английского слова «бед»… кровать…
Раскинув крылья, юный Гастелло спикировал со шкафа, завывая как недобитый мессер. Разумеется, клюкнулся носом в кровать… на которой кто-то лежал, издавая булькающие звуки.
- Не дрейфь! – ободрил его Ник, - прорвемся! – И выплюнул из пасти на мозаичный пол полупереваренные в ротовой полости остатки селедочного хвоста. Задумчиво покосился на эту булькающую органику. Меланхолично тронул ее ногой. Мда…
- А ведь скоро обед, должно быть… - с тоской пробормотал Ник, заслышав вдалеке чьи-то крики о гарнире. – Может, даже макароны дадут… - совсем безнадежно закончил он и погладил своё волосатое пузико. То в ответ благодарно по-кошачьи заурчало…

НРПГ: приветик, Серж! остальные-то куда пропали? и это... главврач... это случайно не... Dust?..

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Рождённый в грязи не может летать...
Но ползать-то может! Вот так, вашу мать! (С)лавон
Любовь зла - полюбишь и папу Славу...

А хер их хрен - я уж с горя как-то писал, что "летом сало плохо идет".
Все "салкериться" ломанулись, я у мя на такие посты здоровья немае.
Славон - арбайтен круто, остальные ва-а-а-ще рассосались.... один я тута околачиваюсь (в отпуске последний раз в 1999 был , остальной народ, видать, "удачливее"). Главврач.... - это не мой персонаж, кажись УгОч-а, я его просто юзаю по необходимости...

Добавлено спустя 16 минут 27 секунд:

...То в ответ благодарно по-кошачьи заурчало…
....это желудок, нежно, по-кошачьи, потерся о диафрагму и радостно завилял 12-и перстной, предвкушая мысль мозга о макаронах.... Мысль эта оказаласть настолько "энергичной", что главврач, почувстовав что-то неладное, выплюнул катерер, схватил пузырь, оглянулся, страшно вращая глазами, сделал огромный глоток, дико икнул (одновременно испортив и без того очень свежий воздух) и застрейфил в сторону кухни шипя и роняя фиолетовые слюни.... Одако, допилив до поворота, он вдруг вспомнил про "недоеденный" звонок и резко повернул обратно....

Хахаха! Тут тоже уже НРПГ пошло!!! Ой, лопнусь счаз!
Славон не арбайтен, Славон гостей принимает. Пипец... С зари до зари, САЛО, шнапс, походы..................................................
Издохнет ваш мортыхай скоро, чую...
Не, держиться из последних силей, як трахтер без стартёра, не дай Бог, заглохнуть! Завести потом нечем будет... Гы. Да ещё жара, с ума сойти мона...

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Хорошо ухоженный бобёр отталкивает воду.

Ну Слав-богу, подал звук хоть какой! Мы тута с Ником уж обволновались! Гости - звэр страшный! Хучше токма свадьба..., особо деревенская = всему и всем кирдык и хорошо еще если все живы и деревню не спалили.... Береги Стартер и Бабину

Держись.. ты нам нужен...

_________________
Да Пребудет с нами САЛО.
Клан S.A.L.K.E.R.
Сияющий Дракон.

Славик! Какие гости? Откуда гости? Зачем гости? ну, колись!

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Рождённый в грязи не может летать...
Но ползать-то может! Вот так, вашу мать! (С)лавон
Любовь зла - полюбишь и папу Славу...

Поднял было Славон рожу от стола, а тут на него Хантер замахиваецца фигнёй какой-то, и орёт чавойто...
И ломанулся Славон, свернув всю мЁбель в столовой, и разворотив дверь в поварскую залу, и повалив там впридачу все баки САЛОварные.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Хорошо ухоженный бобёр отталкивает воду.

Это бэлый горячк такой ... Че-та ты не то варить стал. Или к тоби узбеки приехали и чай с салом просят? ... Сидит такой Славон в тюбетейке (из ушанки сконстроленной по-бырому) и гоняет чаи с Салом уж который день! Спасать парня требо! Холодным пивом!

Медсестра Кэт потянулась за свей любимой метлой "Да, совсем психи распоясались... Теперь они в узбеков играть удумали! Мало того, что паркет весь раскурочили, теперь столовую разворотили! И какой дурак проектировал дурдом? Вот уж точно - наш пациент! Паркет постелили! Додумались! Да здесь надо железо-бетонные полы делать... и те вскроют..."

_________________
S.A.L.K.E.R.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки. И мне фиолетово...

- Вскрытие показало: бетон битком набит арматурой... - комментировал свои манипуляции Славон, ложкой расковыривая плиту перекрытия рядом с сартирной комнатой. - Это не есть хорошо! Ой, я, кажется, хочу есть... А! Сестра!!! Жрать хочу...уууу...
Протяжный вой Славона полетел по коридорам, отражаясь от стен, изредка нарушаемый грохотом цепи. Славон зацепился за один из прутов, и никак не мог высвободиться...
- По-мо-жи-теее!!!

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Хорошо ухоженный бобёр отталкивает воду.

- А ну вас всех!.. все вы психи! – безапелляционно заявило привидение и направилось было в столовую, но тут же остановилось… тоскливо уставилось на своё голое пузо… мда… если он притопает в столовку, то вряд ли его чем хорошим накормят… в лучшем случае, придется как в прошлый раз – Чаппи жевать в уголке…
Мда… надо бы одёжку найтить… Ник повертел головой. Пусто… пижамы не видно. Зато видно… Хантервильское привидение улыбнулось. На кровати лежала простынка. Самое милое дело для привидения! Так, чья кровать? Кажется… Славона! Двойная удача! Хантер, стягивая простынку и напяливая ее на себя, коварно захихикал. Он уже представил, как медсестра, любовно обнимая свою артефактную швабру, мелодичным голоском интересуется, «кто потерял казенную простыню»…
- Уууу… будет знать этот вредный Славон! С кем он связался, а? – злобно шипело себе под нос привидение, ковыряя в простынке дырки для глаз. Ну вот, порядок! Одни только волосатые ноги видны. Ну всё, вперед! В столовую! За САЛОМ!

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Рождённый в грязи не может летать...
Но ползать-то может! Вот так, вашу мать! (С)лавон
Любовь зла - полюбишь и папу Славу...

Э-э-э-э народ... Рассказ у нас и впрям дурдомовский получается - как книга с вырванными страницами... над-ж пытаться продолжать предыдущий бред а не новую главу начинать. Тут-ж теперь черт ногу сломит... Сало - то Серж со Славоном недавно схавали, гарнир - Каин умыкнул из-под носа Ника... вот звонок - так и лежит в неск. метрах от главврача....

УгОч сидел на столе и дудел в дудочку, переделанную из шприца. Перед ним в кастрюле плавала связка сосисок.
-Не поднимается! - плаксиво вякнул в сторону Очкарик.
-А ты кастрюлю на огонь поставь, - посоветовал кто-то из темноты кухни. - Варёные, они послушные.
Последовав совету таинственного человека-с-кухни Угрюмый переставил кастрюлю на плиту и заиграл марш Мендельсона. В кастрюле раздалось шипение, и связка сосисок нехотя подняла голову на свет, мерно покачиваясь в такт музыке, не сводя глаз (?) с заклинателя сосисок, бесстрашного Угрюмас Очкаранд-сингха.
-Кого женим? - раздался громовой вопль Славона, и обладатель вопля лихо заехал открытой ладонью по узкой спине факира-кулинара. Тот, булькнув, проглотил дудочку, а сосиски, как были недоваренные, уползли в коридор.
Ничуть не огорчившийся Славон радостно продолжил:
-Слышь, братва, айда в процедурку! Там щаз за бесплатно радиацией просвечивают! Вдруг что-нить отрастёт!
И коллеги ломанулись к заветному кабинету.
Очкарик на ходу свистел внутренней дудочкой песенку.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:



А мне казалось, что так и надо...Хроники нашего Дурдома...Зарисовки из жизни психов....

_________________
Исус придумал детский адик:
Там все как надо для детей -
Большие плюшевые черти
И каша манная в котлах

Да пожалста... Но согласись, если каждый последующий пост "растет" как продолжение - получается довольно прикольный рассказ. А если каждый что-то напишет от-балды.... получится просто сводная мед. карта....

Блин, парни, ну кончайте вы цитатно-пирамидальный флуд разводить!

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Рождённый в грязи не может летать...
Но ползать-то может! Вот так, вашу мать! (С)лавон
Любовь зла - полюбишь и папу Славу...

А! Сестра!!! Жрать хочу...уууу... - раздался дикий вопль, а чуть позже и громче (разве такое возможно???):
- По-мо-жи-теее!!!
Сестра поудобней ухватила свою любимую увесистую метелку (с дубовой шлифованной ручкой, между прочим!), застегнула вехнюю пуговицу белого халатика и двинулась в сторону воплей. Как она и ожидала, в бывшей палате, ныне раскуроченной "кладоискателями" и не пригодной для проживания даже психов, орал Славон. Его цепь зацепилась за арматурину и он бегал вокруг нее кругами с дикими криками.
- Чего раскричался? - спросила Кэт, нащупывая в кармане шприц со снотворным. На вполне резонный вопрос ответа не последовало, последовал еще более громкий вопль, от которого в ушах сестры зазвенело со страшной силой и в полный рост! Она привычным движением легонько стукнула "буйного" по остаткам мозгов и тот на некоторое время отключился.
Кэт тяжко вздохнула, отцепила цепь и волоком потянула за цепь пока не трепыхавшегося пациента в палату. "Тяжелый, гаденыш!"
По дороге ей встретился "новенький" - размахивая руками он радостно летел в столовую. "Ага, щазззз! Все уже съели давным давно! Меньше надо было на шкафу сидеть!" Одеяние "новенького" сильно смахивало на казенную простынь с продранными дырками для глаз, сползшими на бок. "Надо разобраться..." Кэт, запыхавшись, дотянула Славоновую тушу до палаты и пристегнула к оной цепь. "Фуххх, ну и г... в тебе!" - подумала медичка и слегка пнула оглушенного пациента, тот начал приходить в себя.

_________________
S.A.L.K.E.R.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки. И мне фиолетово...

- Опа… тётенька, а чего это вы с животиной-то делаете?.. – растерянно пробормотало привидение, круглыми глазами наблюдая за тем, как медсестра настойчиво задраивает двойную бронированную дверь карцера. Та, впихнув 50 кг металла по полозьям в пазы, утерла пот и, не обращая внимания на новенького, неслышно шевелила губами, активирую цифровой замок сигнализации. Парнишка аж голову высунул из-под простынки – так его заинтересовали манипуляции медсестры. И только тут (!) он обратил внимание на то, что перед ним! красивая! девушка! в полупрозрачном халатике! который на три размера меньше ее фигуры! и у которого расстегнулась (почему, интересно…) верхняя пуговка… Хантервильское привидение ужасно покраснело и от смущение принялось жевать край простыни, бросая застенчивые взгляды на столь потрясающее открытие своей жизни.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Рождённый в грязи не может летать...
Но ползать-то может! Вот так, вашу мать! (С)лавон
Любовь зла - полюбишь и папу Славу...

Разделавшись с "буйным" медичка перевела дыхание и развернулась, чтоб уйти в свою подсобку, но тут увидела "новенького", пожиравшего ее глазами. Не делая резких движений, Кэт стала нащупывать у стены метлу и (О! ужас!) не обнаружила ее рядом! Подлая метла осталась в раскуроченной палате. "Тэээксь! - рассуждала сестра, отползая в сторону забытой метлы. - Чем у нас знаменит сей экземпляр? Помешался на спиритизме, древних замках и прочей мистике. Изображает из себя привидение. Обычно тихий, но был задержан при нападении на уборщицу в подъезде. Доставлен в клинику... Очень интересно... Молоденький еще совсем... симпатичный..."
Из-под простыни выглядывали босые волосатые ноги, полосатые трусы до колен, голая рука и мордашка, сосредоточенно жующая край (казенной!) простыни. У медички проснулся профессиональный долг и она, забыв про метлу, бросилась спасать остатки простыни.
- Привидение! Прекратите жевать простынь! - Кэт выдернула край простыни изо рта пациента. - Где ваша пижама? Почему расхаживаете по медучреждению в таком виде???

_________________
S.A.L.K.E.R.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки. И мне фиолетово...

Привидение лишь глупо моргало, пока медсестра энергичными движениями вытягивала из пасти этого скопления протоплазмы полметра простыни. Уже изрядно пожеванной и истекающей какой-то подозрительной органической субстанцией. Поморщившись, девушка двумя пальчиками отбросила добытый трофей в корзину для подобных дел, расположенную неподалеку. Вздохнула, качая головой и повернулась, оглядывая разоблаченное привидение с легкой брезгливостью. От подобных телодвижений еще пара верхних пуговок на ее халатике расстегнулись. Это было последней каплей. У Хантервильского привидения в голове что-то коротнуло, и оно округлило глаза. Издавая булькающие звуки и капая слюной на пол, привидение со стеклянными глазами направилось к медсестре, выставив перед собой руки. Видать, решило, что быть зомби – почетнее. Медсестра лишь вздохнула и отработанным за долгие годы движением ножки обломала дебют привидения в качестве умёртвия. То лишь пискнуло, свело глазки в кучку и, глядя в пространство, вдруг выдало:
- Юная леди, я весьма сожалею о своем столь недостойном поведении в стенах медицинского учреждения, занимающегося исцелением душ гражданского населения. К сожалению, моё чрезмерное общение с товарищами-толкинистами оставило чересчур сильный отпечаток на моём сознании, что привело меня в эти стены. Я затрудняюсь ответить, куда я дел искомую вами пижаму, так как находился в это время во невменяемом состоянии. Если какие-то мои слова или поступки задели ваши чувства, я приношу вам свои самые искренние извинения. Поверьте, обидеть вас я хотел менее всего на свете.

Тут силы и здравый рассудок покинули привидение, и оно рухнуло на пол, лужицей САЛА растекаясь у ног девушки…

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Рождённый в грязи не может летать...
Но ползать-то может! Вот так, вашу мать! (С)лавон
Любовь зла - полюбишь и папу Славу...

и тут из-за двери карцера послышался вопль Славона:"САЛО, я чувствую САЛО". И послышался звук ломающейся стены под воздействием ложки. :grin:

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

Славон и сам бы мог, ващето... Ладно, прикалывайтеся.
Я скоро возвернусь. Оч.скоро.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Хорошо ухоженный бобёр отталкивает воду.