Раз Боба Фетт по пустыне бродил
В яму к сарлаку он вдруг угодил.
Долго ракетница в дюнах ржавела -
Нефиг в пустыне шататься без дела.

***

Звездолет Оби-Вана облепляют дроиды. Энакин пытается сбить их выстрелами:
- Энакин! Не стреляй!!! Не стреля...
Энакин, пролетая сквозь дымящиеся обломки:
- Сам вижу, плохая была идея...

***

Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, мы - имперские штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, я - Оби Ван...".
- Да нормально, Оби Ван, нальем мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Ребят... вы меня немного не понимаете, я - Оби Ван...
- Да нормально, Оби Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но все-таки мужики, вы меня не понимаете, я - Оби Ван...
- Слышь, Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - мастер джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!

Мел Судьбы случайно попал в руки ничего не подозревающим гопникам. И вот теперь Гришка действительно лох, У Толяна с Анькой реально любовь, менты - козлы, а Цой - жив.

Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была
единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в
словах..".

Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят
на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству
физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.
- Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить
числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель,
получившаяся дробь и будет суммой.
Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед
учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так
дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как
именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит,
завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать.
Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы
была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!

_________________
thrusting squares through circles

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тихо Танечка не плачь,
Не утонет в речке мяч.
Слезы льют из глаз дождем,
В общем, мяч тут ни при чем.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли,
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё-то разозлилась,
И поскольку находилась
В состоянии поддатом,
То ее послала матом.
Директриса завелась,
В общем, драка началась.
Ну и как-то так по пьяни
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит –
Сердце у нее болит,
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повеситься
На четвертом месяце?
Все бы было ничего,
Если б знала от кого…
И вдобавок шла домой,
Мяч несла перед собой,
Мало было неудач –
Уронила в речку мяч!!!

_________________
Компьютер будет работать лучше, если его включить. Закон (С)атлингера

.......СкайРивер, как сообщает Ass-Sociated-Press, - вчера отправил "на золото" М-3......... В Рашэ' начались бунты и погромы на Горбушке и прочих точках, торгующих CD-DVD ...

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Заповеди Чака Норриса:
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Добавлено спустя 26 секунд:

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Добавлено спустя 25 секунд:

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Добавлено спустя 20 секунд:

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Добавлено спустя 24 секунды:

76.Дом2 придумал не ТНТ, а Чак Норрис. Просто ему нужно где-то брать доски и острые предметы, что бы точить свои пятки. А ночью, жители Дома не "просто спят", а чешут пятки Чаку Норрису! Ну а кто плохо справляется со своей работой, уходит в пятницу.

Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.

Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.

Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

Дача Чака Норриса находится на Солнце

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.

Рай Чака Норриса - война

Добавлено спустя 28 секунд:

Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил

Снежный человек делает снимки Чака Норриса

Чак Норрис может заставить реку бежать вспять

Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла

Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе

Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака

Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!

На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев

Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас

Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея

Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the beat)

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)

Чаку Норрису удалили гланды безопилой

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

Добавлено спустя 41 секунду:

Чак Норрис может апплодировать только одной рукой

Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша

Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)

Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

Все шутки про Чака Норриса придумали покойники.

Чтобы почесать одно из своих яиц, Чаку Норрису пришлось досчитать до бесконечности дважды.

Однажды один человек поймал за яйца бога. Его звали Билл Гейтс.
Однажды один человек поймал за яйца Чака Норриса. Его звали Бог.
Однажды один человек поймал за яйца Билла Гейтса, Бога и самого себя. Именно в такой последовательности.

Враги Чака Норриса редко доживают до своего рождения.
Те, кто всё-таки родился, никогда не доживают до своей смерти.

После каждого спасения мира у Чака Норриса прибавляется по яйцу.

Чак Норрис разбил паралич.

Если капля никатина убивает лошадь, то капля Чака Норриса производит на свет кентавра. До 20 000 за вторник.

Хочешь сделать Чаку Норрису приятное? Сдохни!

Чак Норрис придумал спид, рак и туберкулёз, чтобы хоть немного разгрузить свой рабочий гарфик и не опаздывать на лекции по флористике.

Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе

Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми

Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса

_________________
thrusting squares through circles

Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"

Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth)

Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"

Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса

В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака


Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку

Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса

Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!

На самом деле, в войнах 1812 и 1941-45 годов в роли Генерала Мороза был Чак Норрис. Он сожрал лучшие боевые орудия французов и немцев и высрал огромную железную куклу, которая раздавила все оставшиеся войска. Гитлер и Наполеон были посрамлены, а куклу позднее назвали Терминатором

Компьютер Чака Норриса никогда не тормозит!
На компьютере Чака Норриса никогда не бывает вирусов, более того они всегда стараются спрятаться куда нибудь поглубже, когда Чак выходит в интернет и прячутся они в основном на порно сайтах.

Когда Чак в интернете у него никогда не выскакивают баннеры и всплывающие окна.

Однажды Чак Норрис сходил в туалет в общественном месте и забыл в спешке за собой слить. Через час по всем каналам был экстренный выпуск новостей. Теракт. где несколько батальонов спецназа в защитных противо радиационных костюмах пытаются обезвредить странную химическую бомбу, заложенную в общественном туалете.

У Чака Норриса никогда не воняют носки! Они знают что бывает с тем кто воняет рядом с Чаком по поводу и без повода.

Добавлено спустя 22 секунды:

Чак Норрис никогда не застревал в лифте! Наоборот замечено что когда Чак садится в него , скорость лифта увеличивается с 1.5 м\сек до 50 м\сек!

Чак Норрис никогда не попадал в пробку на дороге!

У Чака Норриса никогда не отключают горячую воду зимой, для него выделена отдельная подстанция.

У Чака никогда не садятся аккомуляторы не в сотовом не в плеере нигде, они заряжаются от страха, что Чак может их выкинуть ударив ногой с разворота.

Кот Чака Норриса никогда не гадит в его любимые тапочки, он вообще боиться гадить куда-либо, потому что не хочет напрягать Чака убирать за ним.
Вследствии чего замечего что известный кошковод Куклачёв берёт кошек именно у Чака Норриса, потому что они отличаются особенной сообразительностью и умением.

Чак Норрис никогда не убирает пыль, она просто боиться оседать в местах где может её увидеть Чак.

Чака Норриса никогда не обманывают продавцы, они наоборот стараються дать сдачу явно больше, чтобы вдруг Чак не заподозрил их в обмане и не ударил ногой сами знаете как...

Чак Норрис никогда не стоит в очереди. Их просто нет." Я их не разу не видел и даже не знаю что это" - заявил он тут одному журналисту, царство ему небесное.

У Чака сотовый телефон ловит сеть везде! Потому что сотовая компания ( имя не разглашается) выделила специальную мобильную группу которая обязана постоянно поддерживать Чака в зоне действия сети. В метро, в море, в самолёте. Кстати группа постоянно меняется из-за несчастных случаев связанных с ударом ноги с разворота.

У Чака Норриса нет и никогда не было тараканов в доме...более того если вы хотите от них избавиться вам необходимо пригласить к себе в дом Чака. В к сожалению Чак часто не может найти дверь и приходиться рисовать ему карту, однако это не мешает ему всё равно войти через стену, потому что он понял что вы нарисовали ему карту потому, что считаете, что он не справиться с поиском двери сам и обижается....поэтому думайте сами что лучше тараканы или удар ноги с разворота.

Добавлено спустя 54 секунды:


Ага. Те, кто до конца прочитают все это, могут собой гордится.

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:

Однажды Кутузов хотел посматреть на Чака и у него от этой мысли выпал глаз ..
Майкл Джексон как то хотел понюхать Чака и у него сразу отпал нос ..
Все кто мечтает иметь такие же волосы как у Чака сразу лысеют ..
Чак придумал кока-колу , похоронный марш и чебурашку кагда первый раз увидел своё отражение
Чак придумал мизинец ведь с пятью пальцами лучше получаеться удар ногой с разваротом
Чак придумал шаверму потомучто он не любит собак и людей
Чака может убить тока борода Чака но борода Чака боится Чака поэтому Чака никто не убьёт


Чак Норрис не боится смерти. Когда смерть узнала, что Чак не боится её, она забоялась самой себя

-Чак никогда не умрёт. - последние слова астролога
-Чак умрёт через 10....... - последние слова врача
-Чак не умрёт! - слова друзей Чака

Счастливые часов не замечают... - подумал Чак и врезался на грузовике в завод по производству часов

У Чака Норриса восемь ( 8! ) рук... Это установили ученые используя сверхточные технологии, просматривая серии "Крутого Уокера"... Дело в том что информация дошла до нас в ходе следствия. Все ученые загадачно погибли. Листы на которых были расчеты и стопкадры были испачканы ботинками (установлено по следам грязи), следствие пришло к выводу, что информацию кто-то пытался уничтожить.....

Чак Норрис не убивает людей, он стриает их с лица Земли, потом со своего лица, ну а в конце со своей пятки...

Есть Солнце. Есть Земля. Есть жизнь на земле. Есть воздух. Есть свет. Есть человечество. Их просто пощадил Чак...

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

Однажды Чак Норрис решил-таки посмотреть кто же такой этот Сталин?
После этого вождя нашли мертвым в луже мочи

После того, как Чак Норрис сосчитал звезды, он велел им сформировать созвездия, а непонравившиеся погасил.

Однажды Чак поспорил с жителями Атлантиды, что Атлантиды не существует.

Не совесть мучает Чака, а Чак совесть.

Пока ты семь раз отмеряешь, Чак Норрис 1000 раз отрезал.

Однажды на Чака налетел паровоз. С тех пор паровозы исчезли.

Чаку Норрису не нужны самолёты. Он подпрыгивает в воздухе и даёт легкий пинок Земле и приземляется там, где ему нужно.

Чак Норрис вдыхает углекислый газ и выдыхает кислород. Без Чака мы бы давно задохнулись.

Добавлено спустя 6 минут 27 секунд:

Мы никогда не увидим инопланетян. Слава о Чаке Норрисе достигла окраин вселенной.

Когда Чак перестаёт улыбаться, в мире увеличивается количество инфарктов.

Чаку Норрису не нужна женщина, потому что каждое десятое яйцо Чака Норриса хранит в себе бородатого эмбриона, у которого яйца больше, чем остальные части тела. А в остальных заложена генетическая информация о том, как следует брать на баш, слевца, справца и сноги с разворотом сзади.

Кто сомневается в крутости Чака Норриса, тому суждено узнать об обратном от пятки правосудия Чака Норриса, но таких не существует ибо крутость Чака всегда переубеждает и опережает уже летящий удар с ноги.

Если обычный человек делает 20 вдохов в минуто, то Чак делает один вдох в минуту, и ничего.

Чак Норрис не занимается сексом , последний раз когда он им занимался появился Китай.

Чак Норис не идет. Это земля крутится под его ногами.

Когда у Чака Нориса звонит мобильный телефон - он не берет тркбку. Трубка сама выпрыгивает из штанов и начинает беседовать с позвонившим.

Чак Норис не поступал в институт. Это институт поступал в него.

Когда Чак Норис заходит в Интернет, весь мир из него выходит.

На самом деле, стрелочку на клавише "Enter" согнул Чак Норрис.

Каждый человек, приходя в магазин, прекрасно знает, за что он отдаёт деньги и кому.

Первое слово, которое произносят все маленькие дети это - Чак, второе - Норрис.

Кристаллы в ЖК мониторах поворачиваются потому что их научил это делать Чак Норрис, хотя РАЗворачиваться они не смогут никогда.

Все люди отправляют SMS, а Чак Норрис их посылает.

Недавно учёные обнаружили в одной пещере непонятный рельефный рисунок на стене ... они поняли что это только тогда, когда заметили в центре рисунка хорошо сохранившегося, раздавленного комара ... в то давнее время просто не было фумигаторов, был только Чак Норрис.

"-ча-, -ща- пиши сбуквой а" - из этого правила следует лишь одно верное выражение: "-ча- пиши с буквой -а-" проверочное слово - Чак, второе выражение "-ща- ..." было придумано для рифмы.
Пример: ЧАк Норрис беспоЩАден.

Чак Норрис никогда не заводит машину с талкача.Он бьёт её ногой с разварота,потом догоняет и садится.А машина ещё 1,5 часа едет со сверхзвуковой скоростью.

Чак пишет тексты для русской эстрады

Чак знает всю правду

чак не моет за собой посуду

Чаку не нужно кипятить воду, чтобы пить её...желудок чака кипятит её

В телевизоре Чака нет рекламы

Чак - лучший актёр

Чак разоряет птичьи гнёзда

Чак ходит по дому с надувным кругом на поясе

Чак пьёт чай со слоном
В кино Чак Норрис всегда в роли Чака Норриса

При съемках фильма парный удар Чак Норрис случайно убил всю съемочную группу.....дважды

Хомячок Чака Норриса может проглотить змею

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:

Чак чистит зубы железной щёткой (ну, ей ещё ржавчину счищают) и пемоксолем (да на кухне, возле мойки-пластмассовая баночка белая).

У Чака в туалете нет смывного бачка, он использует Ниагару.

Чак Норрис забивает гвозди голыми руками. Причём всегда шляпкой вниз.

Чак поёт лучше Кабзона

ударом ноги с разворота в грудь чак норрис научит вас хлопать плечами

чак норрис использует напалм в качестве ополаскивателя для рта

чак норрис бессмертен потому что его одинаково не хотят видеть ни в аду ни в раю

в момент рождения чака норриса по всей планете вырубился свет

в захвате 2 снимался стивен сигал только потому что поезд отказался везти чака нориса

послее удара ногой с разворота чак норис вкручивается опорной ногой в асфальт по колено

состриженные ногти чака норриса вшитые под кожу позваляют человеку летать пускать огненные шары и говорить смешным голосом как у винни пуха

чак норрис может простудиться только после прямого укола в сердце радиационным изотопом урана 132 или от сибирской язвы

американцы поймали хусейна только после того как чак норрис сказал что ему он надоел

в детстве чак норрис подрабатывал буксиром для сухогрузов

чак норрис не навидит приведений и орков поэтому их не существует

Филипп Киркоров еще жив только потому, что этот клоун забавляет Чака. Как только Чаку надоест, Филька покинет эстраду от УНсР.

Чак Норрис настолько крут, что у него телефон розовый razr v3. Если ты улыбнулся, не оборачивайся и не смотри смерти в подошву.

Пангея никогда не раскалывалась сама собой - просто Чак Норрис от души чихнул.

Ледниковый период начался не просто так - просто однажды Чак Норрис забыл выключить свой кондиционер.

Чак Норрис не смотрит порнографию. Зачем, когда он редактировал последнее издание камасутры?

На самом деле, Волан-де-Морт - всего лишь не самый лучший ученик Чака Норриса.

Добавлено спустя 22 секунды:

Ох, все, больше не могу

_________________
thrusting squares through circles

Некоторые занимательные факты про Онотоле Вассермана.

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятерок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками
Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол".
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах РАН, в основном на титульной странице в качестве логотипа.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 килограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Добавлено спустя 22 секунды:

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает полонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман может посчитать в уме число Пи до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.
Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3х литров борща за 2 наносекунды.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману.
Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и неглядя выигрывает 1024 раза подряд.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы
Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в Half-life
Борода Анатолия Вассермана умеет читать
Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками Хо-Хо-Хо раздаёт детям подарки.
Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать что умнее Анатолия Вассермана.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
Анатолий Вассерман игрой слов довел Тарантино до сумасшествия.
Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его Метрополитен.
Сталкерский экзоскелет - слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана... Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения
Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мнгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
Луна - это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает, нельзя...
Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды , что он подтирается
Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
Анатолий Вассерман любит чмоке
Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья
Для упорядочивания предметов в желете Вассермана используется реляционная модель

_________________
thrusting squares through circles

На этот раз я расскажу вам о числе 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475.

54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 (пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять. В европейской системе: пятьдесят четыре додециллиона триста восемь ундециллионов четыреста двадцать восемь дециллиардов семьсот девяносто дециллионов двести три нониллиарда четыреста семьдесят восемь нониллионов семьсот шестьдесят два октиллиарда триста сорок октиллионов пятьдесят два септиллиарда семьсот двадцать три септиллиона триста сорок шесть секстиллиардов девятьсот восемьдесят три секстиллиона четыреста пятьдесят три квинтиллиарда четыреста восемьдесят семь квинтиллионов двадцать три квадриллиарда четыреста восемьдесят девять квадриллионов девятьсот восемьдесят семь триллиардов двести тридцать один триллион двести семьдесят пять биллиардов четыреста двенадцать биллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять) — натуральное число между 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 474 и 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 476.

Факторизация числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475: 5×5×47×6823×15679×7320805873886476427×59016948385907624424865910212904103639343.
Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при делении на 2 составляет в точности половину от своего первоначального количества.
Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 содержит все цифры двоичной, троичной, четверичной, пятиричной, шестиричной, семиричной, восьмеричной, девятиричной и десятичной систем счисления.
Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ым натуральным числом

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:

Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476-ым неотрицательным целым числом.
Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — очень непростое число…
Согласно мнению ряда исследователей, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 кратно 5. Официальная наука эти исследования игнорирует, что позволяет сторонникам исследования говорить об «анти-54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475» заговоре в современной академической среде.
Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 примерно в 200 квадриллионов (двести тысяч триллионов) раз меньше гугола.
Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз больше 1.
Как показывает программа Excel, сумма цифр числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна 316, в нём 71 цифра, а цифра 1 встречается всего 2 (два!) раза. Последнее не имеет никакого отношения к дискриминации.
# Амбициозный австралийский математик-любитель доказал, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 больше, чем бесконечность (∞). К сожалению, после этого его отправили на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Записи с доказательствами так и не были найдены, хотя некоторые источники утверждают, что они хранятся в Пентагоне.
# Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 делится на окончательный ответ на Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального с остатком, равным чёртовой дюжине.
# Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ичной системе счисления записывается как 1054308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:

Результатом вычитания нуля из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является само это число.
По непроверенным данным, попытка деления числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 на ноль может закончиться пробуждением Ктулху.
Замечательный факт: если перемешать цифры в числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 произвольным образом, то может получиться только число которое больше, меньше, либо равно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
Согласно исследованиям Британских учёных™, средний пользователь не набирает числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ни разу в жизни.
Возможно, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 впервые было набрано Михаилом Боярским на клавиатуре Chicony. Подтверждающих этот факт авторитетных источников нет, представители компании Chiсony отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию.
Учёные считают, что до сих пор ни один живой организм не произнёс числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 перед представителями Книги Рекордов Гинесса
Некоторые эксперты считают, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в данном посте один раз написано неправильно.
Согласно гипотезе Джордано Бруно о множестве миров, их существует как минимум 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, номер нашего мира на данный момент уточняется.
Буквы с кодом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 не существует. По легенде, эта буква означала имя Бога, но была утеряна в результате cyclic reundant error грехопадения жёсткого диска на пол (женский).
На острие иглы умещаются не менее 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ангелов.
Согласно религии шумеров, после 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 секунды существования мира сего наступит апокалипсис.
В секте Некрософт считается, что если число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 проговорить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то исчезнут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 конкурентов Некрософт и демон Астарот.
Среди адептов Фаллического культа число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается священным.
Сатанисты верят, что произнесение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 вслух на латыни в 12 часов ночи приведет к вызову Того-чье-имя-нельзя-произносить.
Согласно новейшим вычислениям секты Некрософт число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является настоящим числом зверя. За предоставленные компьютеры IntelЪTM PendumTM 4TM отдельное спасибо компании IntelЪTM.

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:

Известный астроном высказал предположение, что на расстоянии 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 световых лет не существует планеты с пригодными для обитания человека условиями, в связи с чем путешествие к этой планете не имеет смысла. Мировое научное сообщество всецело поддержало данное мнение.
В любительской астрономии число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 называется фирлякисом, но, к сожалению, никто не знает, что это значит.
В настоящее время не существует ни одного модератора, способного набрать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 с клавиатуры, не пользуясь при этом методом «Контрл Цэ».
Номер мобильного телефона 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается блатным.
Если посадить всех людей, которые жили на планете Земля, и заставить каждого из них писать число из 71 цифры, то вероятность того, что один из них напишет число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна примерно вероятности того, что капиталы бомжихи Люси с Курского вокзала завтра утром сравняются с капиталами Билла Гейтса.
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — именно таково, по предположению канадских учёных, число молекул во Вселенной.
Что будет в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 году никто не знает, но всем понятно, что этого будет много и все будут счастливы. И почти не надо будет умирать. Известно только, что если ничего не изменится, пройдёт финал 54308428790203478762340052721391-го розыгрыша Лиги чемпионов.
В любительской радиосвязи число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 заменяет фразу «да», но, по причине неудобства кодирования, не применяется.
В экономике число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 означает «очень много денег».
В экономике число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 также известно как номинал самой большой долларовой купюры, лично изготовленной Саддамом Хусейном в целях подрыва экономики США. Предположительно, именно это стало неафишируемой причиной вторжения американцев в Ирак. После казни Саддама Хусейна следы банкноты затерялись, а армия США безуспешно ищет её там до сих пор.
В физике это число характеризует силу притяжения в центре чёрной дыры.

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

Иоган Виссарионо́вич Гаусс пытался построить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-угольник, но почему-то прекратил.
Вообще, в математике правильный 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-гранник можно считать сферой. В науке такой многогранник называется дофигаэдр. Отношение радиуса вписанной окружности к радиусу описанной окружности для него отличается от 1 на 1,67*10-141. Это означает, что правильный многоугольник размерами с орбиту Земли отличается от окружности на 2,5*10^-130 м, что примерно в 10115 раз меньше радиуса атомного ядра.
Сигнальные флаги для кодирования этого числа не используются, ибо увешанный ими корабль становится похож на лоскутное одеяло и не воспринимается всерьёз.
В городе Медвежьеозёрск был проект введения автобусного маршрута номер 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, составленного из существующих маршрутов с соответствующими номерами. Маршрут должен был обходить все дома города в хронологическом порядке их постройки. В день, когда маршрут должен был быть пущен, оказалось, что выделенный для него автобус продан некоей фирме по «серой» схеме.
В компьютерной игре Mortal Combat Unreal секретный персонаж N0t F0und имеет секретную комбинацию для секретной победы в секретном турнире. Комбинация, (Bl — B — LK — Run — U — B — D — U — HP — HK — Run — D — Run — LK — B — HP — U — HP — F — D — LK — B — Run — Run — Bl — D — HP — D — LK — LK — B — F — HK — U — LK — B — Bl — LK — B — U — HP — Run — D — LK — B — U — HK — HK — U — HP — D — LK — LP — D — HP — Bl — B — LP — D — LK — HK — Run — U — HP — D — LK — B — U — B — HP — Bl) при использовании расширенной клавиатуры выглядит как число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
Для сохранения 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 байт потребуется примерно 36830260410022975506144241484474679533886056511764344126663134000 дискет или 77142654531539032332869393072936056041884976548277317152574418 компакт-дисков, при этом общий вес компакт дисков составит 4598060520383061905674302165087226393335162195460636446 тонн, что в 7663434200638436509457170275145 раз больше веса планеты Земля, в 22990302601915309528371510 раз больше, чем масса Солнца, в 389666145795174 (389 триллионов раз) раз больше массы нашей галактики. Переход на DVD носители позволит уменьшить эту цифру в 6,7 раза.

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:

Будучи записанным в форме двоичного дампа, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 превращается в компьютерный микроб.
Сигэру Миямото собрал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 монеток, создавая игры серии Марио.
Ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Мегабайт весит Интернет. Ровно столько же килограмм весит Наталья Крачковская.
Ходят слухи, что в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ом году наконец выйдет Duke Nukem Forever. Будем ждать!
Бальшой Бэн, житель города Винница утверждает, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 написано на его трусах
Существует поверье, что если отослать ссылку на эту страницу 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 людям, то можно попасть в Нирвану.
Если все люди вместе одновременно напишут число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, то к аду раскаленных сковородок добавится ад числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
Предположительно число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является ценой лицензионной версии ОС Necrosoft Windows Apocalypse.
Всего телекомпанией ТНТ планируется выпустить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 серий телестройки Дом 2. Дата окончания показа риалити-шоу пока не просчитана. Но точно известно, что последняя серия будет называться как раз «Дом 2 — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 день нашей телестройки. На этот раз, последний»
Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 невозможно ввести ни в один калькулятор (примечание — потому что влом)
Для того, чтобы передать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при помощи русской семафорной азбуки, профессиональному моряку достаточно полминуты.
Когда этот пост прочтут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, произойдет конец света…
Если бы на Земле было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 тонн нефти, то жизни на Земле, вероятно, не было бы.
Мощность лазера Звезды Смерти при самой высокой мощности — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 килотонн.
В игре S.T.A.L.K.E.R. найдено ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 багов.
По неподтверждённым данным из корпорации Майкрософт, ресурс операционной системы Windows Vista изначально был расчитан на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 запусков. Но, чтобы не шокировать пользователей такой непривычной надёжностью, Microsoft пригласила 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 бета-тестеров, и они в течение недели запускали Windows Vista. К концу недели каждый из них наконец умудрился дождаться её загрузки, таким образом, ресурс системы уже исчерпан. Примерно на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 процентов.

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:

По трассе М3 в направлении Москва-Киев найдено 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ям.
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 зайцев смогут побороть и даже скушать одного волка.
При записи числа 54308328790203498762340052723342983453487023489987231475412395872348875 было 54308328790203498762340052723342983453487023489987231475412395872348875 ошибок, одна из которых орфографическая. После проверки были найдены орфоэпические, патетические и катастрофические ошибки, а также ошибки в развитии и ошибки в ДНК.
Ходят слухи, что Петросян знает 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 шуток о самом себе. Они все смешные. И он сам их придумал. Честно-честно.
IQ Ксении Собчак по мнению Ксении Собчак — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475. Учёные называют цифру в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз меньше.
Капитал Билли Гейтса составляет 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 миллиардов монгольских тугриков.
Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 было упомянуто на Башорге. Дважды.
Если человек не может произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, значит он пьян, либо накурился.
Если произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то окружающие услышат число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз.
Стало самым популярным число в галактике, попав на Башорг и поднявшись с 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 места. Что удивительно, номер этой цитаты оказался не 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ым.
Если произнести шутку более 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то её можно назвать баяном. По этой причине предположительное название числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — баян.
При прочтении этого поста ни один человек ни разу не прочитал число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 полностью.

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:

54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — точное число p-n-p транзисторов в каждом узловом сопроцессоре Матрицы.
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — точное число средних отказов всех компьютеров мира на системах от Microsoft
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — едиственное число, про которое есть комикс на Башорге
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — число, которое не может найти Яндекс
Если предыдущий факт проверят 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 человек одновременно, то Яндекс скажет: что запросов по "54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475" в месяц было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз.
В то же время Google легко находит число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
Если пукнуть 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то сразу станет понятно — возможно ли это в принципе.
Если повторить слово Ктулху 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то подойдя к зеркалу можно не узнать себя.
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное натуральное число, на которое не распространяются авторское и другие неимущественные права корпорации Майкрософт.

Добавлено спустя 25 секунд:

Ну все, хватит с вас

_________________
thrusting squares through circles

Зачем курить траву и летать вместо того, чтобы жрать ЛСД и телепортироваться?

_________________
Верю, что человек - творец своей судьбы, что каждый имеет право на выбор и что лишь выбор определяет положение вещей... и еще я никогда не сдамся, ни за что!

Технический прогресс - это когда на дуэли стреляются не пистолетами, а стратегическими ядерными ракетами.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Выступление Ющенко. В зале:
- Пропустите, пропустите, мне не видно!
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

_________________
“Единственное средство против чумы - честность”.
А. Камю.

Она: Мне всегда нравилась в тебе непрошибаемая самоуверенность.
Он: Самоуверенность? Я думал, что нравлюсь тебе, потому что красив как бог.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Два анекдота. Баянных.

Первый. Про чукчей.

Яранга. В ней потухший костёр, на костре чайник. У костра сидит жена чукчи. Входит сам чукча, тыкает пальцем в чайник:
-Кипело?
-Кипело.
Чукча проверяет чайник, вода ледяная. Но он взял и от злости окатил жену свою водой из этого чайника. Жена:
-Хорошо, что не кипело...

Второй. Про школу.

Некоторые учителя любят, чтобы за них договаривали ученики. И вот такой учитель геометрии ведёт урок.
-Возьмём мел и начертим квад...
Дети хором отвечают: - ...ра-аа-а-а-а-т!
-Правильно, дети, а теперь мы его заштри... Да что вы, дети, МЕЛОМ!!

Сталкерский анекдот...

В общем пошли новички в лес толпой. Идут, тут кровосос матерый выбегает, все врассыпную, один на дерево.
Кровосос пытается залезть.
Другой новичок значит из-за кустов выглядывает, достал ружье и по кровососу - одно яйцо вынес. Тому пофиг.
Выстрел - второе яйцо вынес. Кровь хлещет, кровососу пофиг.
Третий выстрел - последний причендал отстреливает. Но кровосос лезет.
Тот на дереве не выдержал и заорал:
- Ты в голову, блин, стреляй, он меня не насиловать собрался!

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, болвана, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух небитых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

_________________
— Родина там, где задница в тепле и ты не хуже меня это знаешь!(с)
— Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в заднице, на суть не влияет.

- Слушай, давай спать, а?
- Как ты можешь спать, когда вокруг такое чудо?!
- Вот я и сплю, что вокруг меня есть такие вещи.
- То есть все-таки способен оценить такую удивительную вещь, как дождь, идущий с земли в небо?
- Ага. Раньше я думал, что наш мир - один огромный слив. А он, оказывается, может работать еще и как бидэ...

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Идет экскурсия по атомной станции. Мужик видит как 2 человека в защитных костюмах несут очень аккуратно маленькую коробочку. Мужик у гида спращивает:
- А что будет если они эту коробочку уронят?
Гид, озадаченно почесав подбородок, говорит:
- Да в принципе ничего не будет... В радиусе двухсот километров...

_________________
— Родина там, где задница в тепле и ты не хуже меня это знаешь!(с)
— Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в заднице, на суть не влияет.

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости? © БОР

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

История одежды.


Кольчуга. Кольчуга дырявая вся. Кольчугу придумали дварфы, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело дварфа дышит, а сам дварф - уже нет...

Латные сапоги. Сапоги придумали орки, что бы, когда идешь по Огримару, всякая волчья ммм… радость под ногами не мешала думать.

Штаны латные. Кто их придумал неизвестно, а жаль! Но скорее всего это было не живое существо, ибо ширинку приделать не додумалось...

Тельняшка. Тельняшку придумали Кул-Тирасские матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Трусы. Первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Носки. Носки, а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.


Латные перчатки. Латные перчатки придумали Гномы, изначально для детей. Родитель одевал ребенку перчаточки латные и шел по своим делам, и не опасался что ребенок нашкодничает. Позже их стали носить и паладины, по привычке с малых лет, а также как знак того, что в детстве они были послушными.

Шлем. Шлем придумали Таурены. По легенде говорится, что один из тауренов когда бычился, упал головой в кастрюлю. После чего по этой кастрюле получил черпаком от хозяйки. Оценив всю прелесть кастрюли на голове. Шлем пошел в серийное производство.

Платье. Платье придумали люди, чтобы распознавать женщин при деньгах.

Тапки. Тапки никто не придумывал, их собака принесла и все.

Пиратские шляпы. Пиратские шляпы придумали пираты. Давным давно, одного пирата придавила мачта, так и получились пиратские шляпы.

Наплечники. Наплечники придумали, конечно, гномы. Из-за своего комплекса они хотели казаться больше, потому делали большие наплечники. Их делали в виде черепов и всякой другой мерзости. Некоторые верят, что чем страшнее наплечники, тем у гнома больше... собственное достоинство.

Плащ. Плащ придумали злодеи, что бы он красиво развевался на ветру и с его помощью можно было укрыться в гробу.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Идут два друга на день рожденье своего друга и первый говорит
-- А ты сколько в конверт положил ?
-- А что, конверт по твоему ничего не стоит ?

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

Берут интервью у Бабы-Яги :
-- А чем вы питаетесь ?
-- Да корешками и листочками, всякими
-- А как вы живёте ?
-- Заходи покажу, корешок...

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

Пилот выключает опозновательные огни и говорит
-- Угадай кто я !
Диспетчер выключает прожектора на посадочной полосе
-- Угадай где мы !

Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:

Идут два туриста по городу и видят тормоза, состояние у которого близко к абсолютному нулю и спрашивают
-- Извините, а что здесь строится ?
-- Ва-а-ащ-щ-ще-е-е...
-- ЧТО ЗДЕСЬ СТРОИТСЯ ?
-- Ва-а-ащ-щ-ще-е-е...
-- Не тупите ! Скажите что здесь строится !
-- О-о-ов-в-ва-а-ащ-щ-ще-е-е хра-а-а-н-ни-л-л-ле-е-щ-ще-е-е...

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Встречаются два тормоза
-- Какой сегодня день недели ?
-- Среда.
-- Ты чё ! Среда это ваще где-то в Америке !

_________________
Взорвался и собрался

На пограничную зону отправили служить корейца. Дали собаку. Приходят с ревизией, собаки нет. Спрашивают с корейца, говорит убежала. Снова дали, снова нету. И так решили привести гипнотезёра, уже стало понятно что кореец их ест. Гипнотезёр его
-Ты не кореец ты узбек, ты не кореец ты узбек.
Ну вроде всё прошло нормально, собак есть перестал, но решили проверить, подсмотреть. Смотрят за ним, а он сидит перед собакой говорит:
-Ты не собака,ты баран, ты не собака,ты баран.

_________________
Професионален, утончен. Несдержан в эмоциях и идеях, хорошо вопринимает
адекватную критику. В общем - клад для режиссерской группы. Нам повезло.(с) А. Манкевич
Думать надо, в первую очередь, головой. Уж в её наличии можно быть точно уверенным.

Приходят медведи - папа, сын и дочка - с охоты.
Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
-Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
-А из моей тарелки кто ел!?
Мама-медведь возмущенно:
-Да вы идиоты, я еще не положила!

Добавлено спустя 5 минут 40 секунд:

-Колобок, Колобок, я тебя съем!
-Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли- короче пыль, грязь, стекло, бычки

Добавлено спустя 4 минуты 18 секунд:

-Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Добавлено спустя 5 минут:

Летит наш самолет домой(транспортник, летит из южных стран),
ну понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м - нет отрыва, 100 метров - отрыв! Командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни можно взять !

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:

Самая неподкупная очередь - в туалет.


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Потомственный алкаш в третьем поколении снимет любое кодирование.

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Вся правда о Вассермане



Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон-Великий.

Анатолий Вассерман - зам. начальника интернета.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

Анатолий Вассерман - отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.

Мы все - полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Анатолий Вассерман - первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию .

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один - его резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала .

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы .

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман единственный в мире человек, который может доказать свою точку зрения Чат-боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из IT

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых - стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана - Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, не глядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху - домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.

Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить".

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.

Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.

Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

Вассерман работает Википедией в свободное время.

Анатолия Вассермана любят карманники.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти -90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.

Чак Норрис - загримированный хомячок Анатолия Вассермана.

Вассерман считает, что "42" - это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.

Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.

В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.

На самом деле Чак - воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.

Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв - это оргазм Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман способен делить на ноль!

Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.

Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.

Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.

Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в Half-life

Борода Анатолия Вассермана умеет читать

Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.

Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.

Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.

Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.

Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!

Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол".

Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.

Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана... Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.

Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя...

Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.

Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.

Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифмитическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.

Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.

Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.

Анатолий Вассерман видел как размножаются шушпанчики и описал этот процесс с помощью термолюминесцентного метода.

Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, т.к. узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.

Перенёс сюда.
См. в Анекдотах - http://forum.skyriver.ru/viewtopic.php?p=237367#237367

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Русский, пей мой химикат —
Витамином он богат!
В газированной воде
И фосфОрной кислоте
Реагентов — просто стоки,
И гнилые листья коки,
Кола — дивнейший орех
(Импотенция — для всех!)
Сахару «почти там нет» —
Диабетчикам привет!
Цикламат и аспартам —
Рад онколог будет вам
Что ещё в составе там,
Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный —
Вообще универсальный:
Он желудки прожигает
И монеты растворяет,
Унитазы отмывает,
Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть,
Пятна крови удалить.
Можно стёкла протирать,
И одежду постирать.
В общем, это вам не квас
Пейте, дети, рад за вас!

Перенесено из предложений по М3
Создать в космосе протранственые ономалии проходя которые можно окозатся черт знает где,Инайти что оставили люди,оборудоание наприме внурений раширитель пространства,мотериальный модулятор средсво производства в нутри глайдера

загнул так загнул...


Гиолог-Гениколог ПисЯмист

Ник чего стоит)

З.Ы.: 1000-е сообщение в теме

Знаете что такое свехжадность? Это когда человек испортил воздух под одеялом, и накрылся с головой.

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

Сидят двое мужиков и беседуют:

Мужик №1: Прикинь, я на прошлой неделе вот такую как моя рука, рыбину поймал
Мужик №2: Да ну брось, таких волосатых рыб неывает.

Два друга разговаривают, один другому жалуется:
- Кошка, блин, по паркету ездит, своими когтями уже весь расцарапала.
- А ты на паркет наждачку мелкую положи.
Через день встречаются:
- Ну и как всё прошло.
- Положил наждачку, только у меня мелкой не было.
- И?!
- До балкона только уши доехали.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.