этот отборный бред может и не вписывается в тему форума, но тем не менее...
ЗЫ: Извиняюсь за возможную неполиткорректность...

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

В одном городе на задворках мыловаренной фабрики жил был маленький, но очень гордый рыжий и хромоногий Дукат
Вор в законе Дукат занимался обычным делом: собирал модельки машин из чайных пакетиков, которые находил на свалке, недалеко от фабрики, но однажды его не пустили на свалку и он решил мстить человечеству.
Его извращенная долгими отсидками в тюрьме вместе с отпетыми маньяками и психопатами фантазия уже подсказала ему коварнейший план. Выплавить из эбонита гигантскую расческу, украсть все волосы на планете, и, угрожая наэлектризовать ее, отобрать у британской королевы стратегический запас чайных пакетиков. Но поняв, что хрен он где найдет стока эбонита, он решил просто взломать ворота свалки и украсть от туда пакетики, но к несчастью и этот план провалился...
Новый директор свалки, для охраны предприятия, приобрел генетически измененных четвероногих выродков-нелюдей которые злостно закидывали всех нарушителей украинскими пельменями. Бедный Дукат, ни о чем не подозревая насвистывая под нос "Мурку", вооружившись одним пером, отправился на дело...
Выродки-нелюди, почуяв запах легкой добычи, с диким кряканьем кинулись ему навстречу. Но будучи закаленным в битвах в тюремной душевой, откуда он нередко выходил победителем, Дукат быстро кинул перед приближающимися чудовищами кусок мыла, которое надыбал около родной фабрики. Нелюди не зная тюремных обычаев с ревом кинулись на беззащитное средство гигиены. Дукат, воспользовавшись неразберихой, превратился из жертвы в алчущего охотника!
Увидав, что Дукат творит с выродками, мальца офигевший директор фабрики побежал за видеокамерой, обрадовавшись хорошему подарку для родственников из Голландии.
Закончив свое черное дело, наш храбрый друг, продолжая насвистывать свою песенку, отправился на поиски заначки чайных пакетиков, принадлежавшей непосредственно побежавшему за камерой директору.

Добавлено спустя 37 секунд:

Но для начала расскажем подробнее о наших героях...
Знакомый уже ВОР-АВТОРИТЕТ родился в 1955 году в г.Торжок...Первая отсидка его протекала в Магадане там он начал зарабатывать себе авторитет...Сожрав на глазах у изумленных сокамерников блок дуката, за что и получил такое погоняло. Так понеслась слава о Дукате по всем зонам стран СНГ. Но не стоит обделять вниманием директора завода, который тоже был не совсем енот, не подозревал, что Дукат- его двоюродный брат близнец. И это было и немудрено, ведь дукат в детстве свалился в огромную мясорубку, что навсегда изменило его внешность а также состояние мясорубки, которая не выдержала такого физического сопротивления. «Вот оно что!» - крикнул он. И сломав еще пару мясорубок, а также надругавшись над ночным сторожем склада этих самых мясорубок дядей Васей, получил первый срок. Но вернемся к директору. Он выбрал такую профессию потому что всё детство провёл на свалке, собирая продукты для своего больного плоскостопием отца. Что ж, его детство легким и беззаботным не назовешь. Из-за такого детства директор боялся людей и общался только с ментом, которого звали лейтенант Пилипчук и который частенько наведывался на свалку в поисках Дуката и нелегалов из Таджикистана. Но вернемся к нашему Дукату, ищущему в настоящий момент тайник чайных пакетиков, но это у него плохо получается, т.к. Дукат – слепой, но все слышит и чует всем тем, что опытные врачи могли бы назвать ушами или носом. Поняв что пакетиков он больше не увидит, он захотел есть и пить, а потом снова есть, но сначала все таки пить…
Ладно-ладно... Денег у него естественно не было и он решил ченить украсть(он все-таки вор), поэтому он свиснул канализационный люк, и пошел его продавать в санитарные службы. И вот Дукат идет по улице, несет перед головой люк и думает:»Какой я хитрый, люк перед головой несу...» И вдруг со слепу он упал в ту самую дыру, с которой его снял, и попал он в КАНАЛИЗАЦИЮ. Поднявшись и оценив ситуацию, взял свой люк под мышку и решил по быстрому смотаться в Петропавловск-Камчатский и поискать там БЕНА АФФЛЕКА, который как раз снимал Перл Камчатский вместе с Мэттом Деймоном.

Добавлено спустя 26 секунд:

Дукат сел на свой верный люк, и начал истерично хохотать: щекотно все-таки на люке голым сидеть, одеться то он с утра забыл, поэтому осознав свою оплошность, решил пробираться до Петропавловска-Камчатского канализацией, чтобы никто не заметил голого авторитета с люком. Пройдя 20 километров по канализации понял, что так дальше идти нельзя, он быстро побрился люком и сшил себе теплые меховые трусы из своей бороды, свисавшей чуть ниже колен, сел на люк и начал отращивать себе новую бороду, он привычным движением руки он зажёг спичку и в осветившемся проходе увидел знак не курить это не остановило, и с гордым видом поджег свой косячок беламора, который сокамерники подарили ему в знак уважения перед отъездом обратно на родину. Его малость унесло, и вдруг он почувствовал, что пары метана от толстого слоя говнища на дне канализации сделали своё дело, со смачным взрывом и фонтаном кальных масс Дукат вылетел из подземелья и очутился прямо в Петропавловске-Камчатском!!! Увернувшись от падающего на голову люка бедный вор стукнулся головой об землю и заснул прямо у ног Петровича, который сбежал от Пилипчука в уже знакомый нам Петропавловск-Камчатский. По секрету Петрович поведал Дукату, что в местном баре Элтон Джон, концерт которого как раз проходил в городе, раздает автографы. Но прежде чем попасть в данное заведение, Дукату надо было, как минимум, одеть что-то поприличнее меховых трусов, частично обгоревших после взрыва в канализации, поэтому он пошёл в бутик и нашёл штанцы такие же как у Пэрис в последнем клипе «Бутырки». Но мы начали забывать, что Дукат - вор и ему несвойственно покупать, он их украл, но продавщица заметила его и позвонила в милицию. Трубку поднял Пилипчук...

Добавлено спустя 45 секунд:

Круг замыкался и Дукат понял, что незамеченным ему к Пилипчуку не подобраться, поэтому он придумал еще один гениальный план, никак не связанный с эбонитовыми расческами и чайными пакетиками, он заключался в следующем: он решил забеременеть и получить а это обещанный миллион баксов и атаковать Перл Харбор, таким образом он выведет Пилипчука на чистую воду, и Дукат сможет сразиться с ним лицом к лицу, но так как он был авторитетным вором и не мог стать последним морозем, он подговорил забеременеть Петровича за пузырь казнача, на что тот сразу согласился, после чего Дукат стал закупать самолеты при условии, что Дукат отдаст половину Петровичу за предоставленные услуги...
суррогатной матери, но об этом все-таки пронюхал злобный Пилипчук и взяв в заложники люк Дуката стал требовать право стать матерью так как он в детстве любил играть в дочки матери а ему давали только солдатиков. Но Дукат был паца реальный, поэтому он, вместо того чтобы заочковать, начал собирать армию из песка…

_________________
Верю, что человек - творец своей судьбы, что каждый имеет право на выбор и что лишь выбор определяет положение вещей... и еще я никогда не сдамся, ни за что!

А так как на камчатке его завались то армия получилась большой, сильной и подозрительно похожей на гигантские боевые коржи советского производства на случай ядерной войны. Собрав такую афигенную армию, Дукат пошел на штурм ледяной крепости, которую воздвигли в честь суррогатных матерей России, чтобы заручится их поддержкой и респектом, но к сожалению, и тут Дуката жестоко обломали - Петрович не выдержал рождения ребенка и Дукат оказался по уши в долгах с недоношенным ребёнком на руках и полумёртвым люком....
Дукату пришлось быстро тикать в сторону своего родного Торжка за помощью своего двоюродного брата – директора, наконец директор вступает в дело...Никто ведь не знал что образ бэтмена писали именно с него...Директор, который всю жизнь был уверен, что он - челосусликобобер (не стоит забывать о страшном детстве этого персонажа), ну да ладно, приехал Дукат к брату и с порога получил в бубен за столь долгожданную встречу со своим братом, попросил у него прощения за часть жизни проведенной на нарах, выпили казнача и тут Дукат все поведал брату инвалиду- близницу о том, как печь пироги по рецепту их матери - авторитетной лярвы Клавки-Помидорихи, после этого Дукат похвастался своей песочной армией и сказал о предстоящей битве за Камчатку, брат потерял сознание.......
но через месяц оклемался и почти сразу же снова впал в кому, т.к. Дукат рассказал ему про свое путешествие на люке и ребенка Петровича, которому директор теперь приходился дядей. Очнувшись во второй раз, брат Дуката пошёл в традиционный обход по свалке и увидел, что она немного изменилась после его последней прогулки за чайными пакетиками.... Поняв, что дело не чисто, он отправился прямиком в АД! Искать Сеню Белого задолжавшего ему 25 рублей
(Сеня белый) известен как бомжовский авторитет, холост, характер буйный вспыльчивый, детей нет так как кастрирован еще в детстве, известен тем что в возрасте Христа отправился на поики грааля, за что и получил вечную молодость в свои 60 лет и был отправлен пожизненно в ад!
Так вот, найти Сеню было не так то просто так как Дукат знал что за всем этим кто то стоит...или лежит......но не в этом суть......

Добавлено спустя 28 секунд:

Суть в 25 рублях, спрятаныных в поджелудочке у Сени белого! А поджелудочек этот спрятан в желудке, а желудок спрятан в личном сейфе Джорджа Буша в Белом Доме… Узнав об этом Дукат решил поменять пол, но денег чтобы менять пол у него не было поэтому он решил купить паркет, или постелить шерстяные носочки которые сшила ему в детстве бабушка Нюра любившая на досуге пососать чупачупс, а так как досуг у нее был 24 часа в сутки то..... но не об этом дело носочки та теплые с подкладочкой с пяточкой и очень сладкие, но не в этом суть, захватив с собой носки, Дукат сел на уже выздоровевший люк и полетел обратно к своему брату дабы проверить его самочувствие и снова заставить потерять сознание от поджелудочков Джорджа Буша. И вот он и люк прилетают к братану и с порога Дукат почувствовал какую-то странную вонь, это его брат, находясь в коме, начал потихоньку разлагаться, превращаясь в огромную кучу навоза. Дукат, вспомнив свой полет в канализации, понял, как ему попасть в Вашингтон, быстро зажег спичку и начал думать, каким же образом ему попасть в Вашингтон. И придумал, ЕЩЕ РАЗ ВСПОМНИВ СВОЙ ПОЛЕТ ИЗ КАНАЛИЗАЦИИ, для тех кто забыл, огромная куча дерьма испучтив метановое облако, спровоцировало взрыв. И Дукат вместе с люком отправился на этот раз точнехонько в Банкок, а именно в чайна-таун, где приземлился прям на того самого таракана, с которым провел незабываемые часы в канализации г.Торжок. Таракан немного удивился, но все же решил промолчать, так как катался все это время на халяву. Но вот местные восторжено посмотрели на Дуката, яростно засовывающего себе в рот таракана в котором они разгледели питомца главаря китайской мафии Такешадза Кетидзе, имевшего армянские корни и происходившего от древнейшего армянского рода Захир, которому мог не понравиться Дукат прилетевший на люке, а ко всему прочему насильственно съевший его питомца(таракана), имевшего нежную кличку " Чурочка"(она была девочкой). Вдруг из-за угла появились шестерки Такешадза и Дукат, вооружившись своей верной заточкой, принялся копать ход в банкокскую канализацию, где по его мнению .....
можно было разыскать таракана, идентичного задавленному и утрясти непонятки с местной братвой. Прокопав 20 метров в глубину Дукат наткнулся на сундук с травой, обрадовавшись он устроил оргию прямо в яме, в которой сидел, когда его отпустило он подумал: «Чё-то быстро меня отпустило, взорву ещё пару раз» Но тут почувствовал, что местная братва, веселая и слегка приторчавшая от шмона, стоявшего в яме, начала вытаскивать его оттуда. Но Дукат, который полжизни провел в тюрьме, быстро сообразил, что нужно делать. Он...
уронил мыло, которое лежало у него в кармане, и быстро дал понять братве, кто-есть-кто. Вдруг из-за угла показался БЕН АФФЛЕК (!!!!) в компании Такешадзи, они оба искали питомца китайского мафиози. Заметив Дуката, развлекающегося с братвой...
Бен Аффлек никак не расстерялся потому что чувствовал отличную поддержку со стороны Такешадзи, который оценив своим косым взглядом ситуацию, быстро убежал за Мэттом Дэймоном, который в это время варварски издевался над люком Дуката, заставляя его смотреть фильмы со своим собственным участием, но люк оказался крепче, чем думал М.Д.(мэтт дэймон). Он внимательно просмотрел всю видеотеку Деймона и тому пришлось прменить секретное оружие....Ему пришлось снять свой новый фильм, прямо на ... глазах??? Ну в общем снять свой новый фильм, прямо перед бедным люком... Такого кошмара люк выдержать не смог, и решил перестать дышать, чтоб задохнуться и больше ничего этого не видеть. Но он же мать его СКАЙУОКЕР, используя силу, сумел придвинуть к себе камеру и угрожая уничтожить видеопленку с новым фильмом, убедил Деймона выпустить его наружу...

Добавлено спустя 26 секунд:

Вот такие пироги...
А тем временем ничего не подозревающий Том Круз (из-за которого весь сыр-бор) занимался обычным для себя делом: он тупо рыдал перед зеркалом, из-за того что критики не оценили его новый психоделический ужастик-драму под наванием "психоделический ужастик-драма" По роману Г. Уэллса…
А тем временем ничего не подозревающий Том Круз тупо рыдал перед зеркалом как и 2 минуты назад…
Вернемся к нашему Дукату, который пытался спасти люк из алчных лап Мэта Деймона
именно!!! помимо рук и ног, у М.Д. были лапы, росшие прямо из ротовой полости, но к чему мы вообще об этом говорим, у каждого свои недостатки, вернемся к Дукату. Узнав, что люк спасся, Дукат быстро отметил это бутылкой водки с таракана и отправился на поиски заветного пути в Вашингтон навстречу Бушу и Тому Крузу, с целью откопать поджелужочек из сейфа Буша и разоблачить Тома Круза в издевательствах над тараканом, тут Дукат понял, что улик у него нет и решил по быстрому пересмотреть все своё любительское видео в поисках доказательств и сходить в суши бар так как желудок был пуст, а путь предстоял не близкий. Зайдя в бар, он вытащил из меховых трусов 10 коп попавших туда после детонации метана , кинул их в лицо бармэна со словами: «разменять не найдется?» Охреневший бармен не успел ничего сообразить, а Дукат уже начал плевать семками прямо на пол и..
ждать пока кто-нить не подскользнется, чтоб потом слизывать кровь с пола тем самым пополнять белок столь необходимый для Дуката…
«Стоп стоп стоп........какая Перис наф» - подумал Дукат – «я же только что с нар» - поэтому он хотел навестить своего давнейшего и всем известного друга-сокамерника.......ЧАКА НОРИССА....... Т.к. он тоже жил в Вашингтоне, Дукат решил, что это по пути и попер в сторону крепости Чака, думая, какого хера он вообще вспомнил Перис Хилтон...
по пути перекусил 27 раз свежей собочатиной и дважды кошатиной, что в последствии привело к редкостному поносу, погубившего ближайших десять часов жизни Дуката. По пути почитал прессу.......новости с зарубежья......НЕИЗВЕСТНАЯ ПЕСОЧНАЯ АРМИЯ ЗАХВАТИЛА КИТАЙ........Дукат совсем и забыл про свое детище.......
хотя немного удивился, армия ведь оставалась в Петропавловске-Камчатском, эхх, давно это было, подумал Дукат и брел дальше по канализации...

_________________
Верю, что человек - творец своей судьбы, что каждый имеет право на выбор и что лишь выбор определяет положение вещей... и еще я никогда не сдамся, ни за что!