Нет, не смог утерпеть, у извиняйте...
Это боян. Это плагиат. Что значит - молодежь... Не знают, откуда этот анекдот взялся, персонажей перевирают... Хотя, может это и к лучшему - современному контингенту понятнее.
Так вот, в оригинале это анекдот застойных времен. Оригинал таков:
Репортер берет интервью у Брежнева.
- Леонид Ильич, ходят слухи, что по Москве в лимузине вместо вас возят чучело!
- Официально заявляю, что это - наглая ложь! На самом деле заместо чучела возят меня!

Господа, прежде, чем писать на олбанском, выучите русский!
(с)Фердыщенко

_________________
S.A.L.K.E.R.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки. И мне фиолетово...

Девушка рассказывет подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Мальчик с папой пошел в баню. На скольском полу подскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино "достояние". На что папа нравоучительно заметил:
- Вот видишь, сынок! А пошел бы с мамой - убился б!

Для юристов:
Вопрос на лекции: "Какой Основной Закон РФ?"
Молчание.
Вопрос повторяется.
Молчание.
Вопрос опять повторяется.
Тихий робкий голос из аудитории: "Не убий?"

Добавлено спустя 2 часа 14 минут 25 секунд:

Случай в школе:
Ученику надо было написать слово "Пошёптывается"
Он написал "Пожёптывается"

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Тот же случай, только ученица написала: "ПереЖОптИваИЦа"

_________________
Либо умираешь героем, либо живешь, пока не станешь негодяем.
WHY SO SERIOUS?

В институте, вступительный экзамен по физике.
Выходит студент и вытягивает билет с вопросом "Описание работы трансформатора", после чего садится и готовится к ответу.
Через некоторое время профессор вызывает студента и, глядя на вопрос в билете, спрашивает:
- Ну так как же всётаки работает трансформатор?
Студент набирает воздуха в лёгкие и отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у.....

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Продолжу тему.

Сессия, препод не знает, что делать со студентом - неуд ставить жалко, а на 3 не тянет. И говорит:
- Значит так! Задам тебе сейчас один вопрос. Ответишь - получишь три и уйдешь. Ты согласен?
- Да, конечно! Кстати, я только что ответил на ваш вопрос! .

Препод задает вопрос на экзамене.
на 5-Какой это предмет.
на 4 -Как меня зовут.
на 3- какой это институт.

_________________
Я флужу сколько в душу влезет. Причём не в каждую. (с) Славон
Грифель, он братцы, и есть грифель, что не тык, все флуд (с) Black Namtar
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]

Встречаются как-то два друга в лесу на охоте, один волочет с собой медведя убитого. Другой спрашивает:
[nbsp]- Как ты так его ловко убил, это ж не просто наверное?
[nbsp]- Да легко все! Идешь по лесу, глядь - нора, для проверки кричишь туда "У-у-у-у!". Если оттуда тоже в ответ "У-у-у-у", тогда стреляешь, забегаешь, а там уже убитый медведь.
[nbsp]- Ладно, поробую.
И разошлись.
Через пару дней встречаются они уже в городе, второй весь перебинтованный, рука на фиксаторе, нога в гипсе. Первый спрашивает, мол, как так. Ну второй ему рассказывает:
[nbsp]- Иду я полесу, тут вижу нора. Я туда кричу "У-у-у-у-у!", оттуда мне "Ту-у-у-у!". Ну я не расстерялся, стреляю, забегаю, а там ... поезд.

_________________
_=S.A.L.K.E.R.=_
"Кто кого еще порвет" - сказала Тузику грелка, надутая до 10 атмосфер
"У нас большие леса. Они способны без остатка поглотить любое воинское формирование" (с)

Наркоман, укуренный оп самую стельку, решил спрятать оставшийся косячок с травой где-нить в квартире, чтоб докурить в следующий раз. Прячет под ковёр, а потом сам с собой начинает разговор, как будто с менурой.
- Тук-тук. Кто там? Ментура, трава есть? Конечно нет. Ментруа заглянет под ковром - есть... не, не пойдёт.
Прячет в сервант, и опять сам с собой.
- Тук-тук. Кто там? Ментура, трава есть? Конечно нет. Ментруа заглянет под ковром - нет. Ментура заглянет в сервант - есть... не, не пойдёт.
Прячет в шкаф, так же сам с собой.
- Тук-тук. Кто там? Ментура, трава есть? Конечно нет. Ментруа заглянет под ковром - нет. Ментура заглянет в сервант - нет. ментура зяглянет в шкаф - нет... нет! А! Где трава!?

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Первые жесткие диски появились с момента изобретения колеса

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Как принимают душ мужчина и женщина (вроде нормуль, за цензуру не ругайтеся )

Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то притворившись что её не заметил пройти мимо.
Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
М: Забраться в душ.
Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.
М: Вымыть лицо.
Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
М: Вымыть подмышки.
Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
М: Высморкаться в руку и смыть водой.
Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
М: Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Ж: Смыть кондиционер с волос.
М: Вымыть волосы шампунем.
Ж: Побрить подмышки и ноги.
М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Ж: Выключить душ.
М: Сделать причёску с использованием шампуня.
Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
М: Пописать.
Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны.
М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек.
М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
М: Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и притворившись что её не заметил пройти мимо.
М: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Ж: Бросить мокрое полотенце на кровать.

С легким паром!!!

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Рельсы, рельсы,
Шпалы, шпалы,
Ехал поезд запоздалый,
Из последнего вагона,
Посыпались ядерные отходы,
Пришли куры,
Поклевали-поклевали,
И через 3 дня захватили мир.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном,
и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же
была найдена клинопись, которая говорила об основании города
Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим.
Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта,
Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали
на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически
интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация,
типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро,
рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский
алюминиевый завод".

_________________
thrusting squares through circles

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над США и Канадой, разогрелся до 3000 градусов и в 14 штатах его приняли за метеорит. Теперь НАСА должно ему два пива.

Не совесть мучает Чака, а Чак совесть.

Пока ты семь раз отмеряешь, Чак Норрис 1000 раз отрезал.

Чак не убивает. Он дарует освобождение от вечного страха.

Кто сомневается в крутости Чака Норриса, тому суждено узнать об обратном от пятки правосудия Чака Норриса, но таких не существует ибо крутость Чака всегда переубеждает и опережает уже летящий удар сноги.

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
-Социология
-Лапландия
-Профессионал
-Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
-Гибралтар
-Нераспространение
-Джасперизация
-Самоуправление
-Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
-Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
-Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
-Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
-Нет, мне больше не наливайте!

_________________
thrusting squares through circles

Расшифровка оценок:
- ОТЛ - обманул товарища лектора.
- ХОР - Хотел обмануть, разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться.

_________________
“Единственное средство против чумы - честность”.
А. Камю.

Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником.

Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".

Кролик ловит такси.
Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.

_________________
thrusting squares through circles

Мчится почта по у_HUB_ам...

Полез за словом в корман, но был схвачен за руку.

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют
мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Дипломат — это человек, который может послать вас на фиг таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

_________________
thrusting squares through circles

На Евровиденьи победил Плющенко, Билан был на подпевке. А скрипач не нужен.

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

из жж:

теперь я вижу прямую связь между победами России и завершением строительства большого адронного коллайдера. (c)

_________________
Земля, Земля - я Юпитер!
Зарисовка в стиле AIM - https://www.youtube.com/watch?v=JiWtIz9g3Uw

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. А всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить..

_________________
thrusting squares through circles

По дискавери слышал:
Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80-ят километров+.
Боятся+..

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет : "Ну мы, блин, подождем..."

_________________
Компьютер будет работать лучше, если его включить. Закон (С)атлингера

Научный факт)))

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси,
а все солво цликеом.

_________________
Компьютер будет работать лучше, если его включить. Закон (С)атлингера

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею,то можно открыть врата ада.

Добавлено спустя 1 час 19 минут 59 секунд:

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а!!! asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

_________________
Компьютер будет работать лучше, если его включить. Закон (С)атлингера

Штирлиц топил печь, к утру печь утонула.


Штирлиц знал наверняка .Наверняк штирлица не знал.

Вот...Сталкеровский Юмор:
Как-то Поймали Наёмники Сталкера,Подвели его К Бочке С Водой,Окунули Его Головой в Воду,Через Минуту Достают и Спрашивают:
- Артефакты,Бабло Есть!?
Сталкер им в Ответ:
- Нету.
Опускают Его Ещё Раз Опять Достают и Спрашивают:
- Артефакты,Бабло Есть!?
- Да нету.
Опускают Третий Раз,Достают,Спрашивают:
- Артефакты,Бабло Есть!?
И тут Сталкеру Надоело
- Блиин,Ну Вы или Опускайте ниже,или Держите Дольше,Дно Мутное Ни...на не Видно!!!