Новости высоких технологий:
- Вышла чёрно-розовая версия PlayStation 3 для эмо. Через 10 часов работы приставка перерезает себе провода.

Добавлено спустя 25 секунд:

эксклюзивный анекдот для скайфорума

_________________
homo homini unicornus est

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???


Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Добавлено спустя 17 минут 44 секунды:

Объявление в институте: "экзамен не состоится. все билеты проданы"

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...


- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на корню весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса избитого медведя, который орал во всю глотку: - ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!

Если вы переводите также, значит вы начинающий, но подающий большие надежды переводчик:
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... |
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель |
3) Manicure -- Деньги лечат |
4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп |
5) I have been there -- У меня там фасоль |
6) God only knows -- Единственный нос бога |
7) We are the champions -- Мы шампиньоны |
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь |
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок | хорошая покупка |
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы |
11) I fell in love -- Я свалился в любовь |
12) Just in case -- Только в портфеле |
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит |
14) Oh, dear -- Ах, олень. |
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня |
16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту |
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой |
18) Finnish people -- Конченые люди |
19) Bad influence -- Плохая простуда |
20) Phone seller -- Позвони продавцу |
21) Good products -- Бог на стороне уток |
22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию |
23) Watch out! -- Посмотри снаружи! |
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец |
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы | продолжает |
26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так | себе баланс |
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

Сегодня прихожу на работу, как обычно, пересчёт товара, всё нормально, доходим до пересчёта денег и тут мне показывают любопытную бумажку. Дословно: "Ув!!! К тебе подойдет человек с этой запиской, отдаш ему всю выручку". Он отдал выручку даже с улыбкой, ДЯТЕЛ.
Вы ещё не сдали выручку? Тогда мы идём к вам!

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

У блондинки спросили какой у нее IQ.
Оказалось, шестизначный...

Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, тогда сотрудник оформит кредит до 30 рабочих дней

Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

Объявление: Меняю бензопилу на протез.

Недостаток водки - это её единственный недостаток.

Винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в юниксах

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

разговор студента и бабки православной фанатички
бабка: "ты сынок веришь в бога, в то что он может сотворить чудо?"
студент: "нет" бабка:" а вот если мужик залезет на купол церкви, спрыгнет оттуда и останется жив-это чудо?"
студент: "нет, это случайность"
бабка: "а если он снова спрыгнет и выживет?"
студент: "это уже везение"
бабка уже волнуется:"а если и в третий раз не разобьется, ведь это промысел божий!!!"
студент:"ты бабушка привычку-то с промыслом божьим не путай!!"

Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!

Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
- Кто же, блин, такую фигню написал-то?!!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.
Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник".

Чудо-йогурт умер!!! Открываю-не шевелится, потрогал-холодный!!!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

И в воде не тонет...

К вниманию родителей! Согласно постановлению мэра Москвы, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.

Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.

Както pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу, они естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит:
"Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули, тянули, по pазному пpобовали, невыходит.
Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу.
"Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить.
Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади, но один из недовеpчивых все еще не довеpяет.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу, на - говоpит ему зачинщик, сам попpобуй. Тот пpобует - невытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу.
Машину останавливает гаишник.
Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно...

Добавлено спустя 25 минут 6 секунд:

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Сапёр от лопатки недалеко падает...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую фигню с ним сделали, а когда вырастает, становится кобелём или сукой

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Если в России вы достали Золотую рыбку, то одно желание придется откатить.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Водитель, везёт из Шереметьева голландцев, не спеша идёт на 150 (снег, слякоть, смеркается). Периодически, его, как стоячего, обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы, видят ограничение скорости 100 км/ч, через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут, т.к. у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км/ч. Водитель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов...

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый наф!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Здесь мог быть ваш баян...

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много и изощренно врать.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...

Передача богатого жизненного опыта старшего поколения непутевому младшему поколению осуществляется с помощью ременной передачи ...

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Добавлено спустя 45 минут 38 секунд:

надпись на говяжьей тушенке: при производстве даннаго продукта ни одна корова не пострадала...

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, обзначает оно, чаще всего, "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Если никого нет в аське - значит где-то пьют без тебя.

Наиболее пытливый ум - у инквизиторов

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Если женщина говорит, что она белая и пушистая, это может означать, что она седая и волосатая.

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Я слышал ещё одно:
28) I'm afraid! -- Я - Фрейд!

_________________
Скользи мимо, всего касаясь, и ни к чему не привязывайся!

сложный многоклеточный организм - это общая тетрадь в клеточку.

У абонентов МТС на одно яйцо больше.

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться только с помощью кулаков. Иногда приходиться брать в руки хорошую палку!

На уроке:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Предводитель негров Марьиванна.
- С чего ты взял?
- Так ведь он против белых воевал...

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Пришёл дед на берег синего моря и стал кликать золотую рыбку...
За каждые 10 тысяч кликов рыбка исполняла одно желание

В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с интернетом...

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...

Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Пришел, увидел — отойди. Дай другим посмотреть.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Два мужика соревновались кто больше высунется из окна.
Один неожиданно выиграл...

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Где-то под Бологоe поребрик плавно переходит в бордюр.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997г.
Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во из-бежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы:
(другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы:
(на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда свора-чивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо

- Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
- Мы были очень близкими друзьями? Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете? Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе?
- Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
- Видите ли, гражданин следователь? Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты? И тут он говорит: ?Хочешь новый, классный анекдот?? Я ему: -Давай! Конечно!? И он начал: -Значит, так. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Фин...
-Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин следователь!!!

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...

Новейший блокбастер "Русские войны Атака гопов". Смотрите в тёмных подворотнях поздно ночью. Ежедневно!!!

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением.
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил что ли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Ничего не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

2 Alisher
Про вертолет - бородато. А так прикольно.

Вообщем, решил Царь зверей сделать нормальные джунгли и построил туалет. На следующий день приходит, а там стекло выбито. Ну он всех собирает и громогласно спрашивает:
- Кто сломал стекло?!! -
Выходит белка:
- Я сломала. -
- Как ТЫ умудрилась-то? -
- Я захожу, а там волк сидит. Он спрашивает: "Ты мягкая?", я говорю "мягкая". Ну он мной вытер и выкинул.
- Ладно, забыли...
На следующий день приходит - двери нет. Те же манипуляции и подобный вопрос. Выходит заяц:
- Я сломал. -
- Ну как ТЫ-то умудрился? -
- Захожу туда, а там волк сидит. Он спрашивает "Ты мягкий?", я говорю "мягкий". Он мной вытер и выкинул. -
- Обалдеть... -
На следующий день приходит, а туалета вообще нет, один унитаз посреди поляны стоит.
Тоже самое происходит. Три раза повторился вопрос. Тут выходит ежик:
- Я сломал. -
- Как ТЫ черт-побери мог сломать весь туалет?!! -
- Захожу туда, а там волк сидит. Он спрашивает "Ты мягкий?", я отвечаю "мягкий". Ну он мной вытер и вылетел...
-

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.

"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев.

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо,
внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

_________________
Лентяи, совсем флудить разучились (C) Вершитель
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]

Сын обращается к матери:
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок, сейчас повтори. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польщи?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф?

_________________
Последний из черных драконов

В NASA думают, почему взорвался левый твёрдотопливный ускоритель шаттла. А в КГБ думают, почему не взорвался правый...

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками...

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Политики хотят народ накормить, напоить и обуть.
Причем всегда начинают с последнего, иногда доходят до второго и никогда до первого.

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Душа смеётся в Раю, глядя на землю, к ней подходит апостол Пётр и спрашивает:
- Ты чего так смеёшься?
Душа в ответ:
- Я уже как час здесь, а они меня всё ещё оперируют!

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал.
Тут вдруг- Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топ-топ...

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.
Светофоры ещё никого не сбивали..

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Дорогая, я так тебя люблю, что ты даже не представляешь! Я не завтракаю, потому что думаю о тебе. Я не обедаю, потому что думаю о тебе. Я не ужинаю, потому что думаю о тебе. Я не сплю, потому что хочу ЖРАТЬ!

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает ...

Психиатр:
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!...

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa