-Ты кто?
-Ниндзя
-А чё такой медленный?
-Черепашка.

Мужик заходит в сарай,наступает на грабли,сверху на него падает и вилы сбоку.Очухался он и говорит:Ну блин прямо Форт Боярд!

Профессор на экзамене говорит двум студентам:"Вы что,шпаргалками перекидываетеесь?"
-Нет, это мы в карты играем.
-А тогда извините.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Едет вождь индейцев по Неваде и у него ломается машина. Как настоящий индеец, разжигает на обочине котер и подаёт своему племени дымом сигнал:
- пришлите одного конного и пусть привезёт $500
племя так же дымом спрашивает:
- а зачем тебе столько бабок?
в это время неподалеку на полигоне проводят наземный тактический ядерный взрыв. племя:
- да ладно, ладно, чего уж спросить нельзя?


В фото-студию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
– 9х13?
– 117, а что?.

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Разговор двух медиков:
-Вам надо в приёмном отделении травмопункта распятие повесить....
-Ага и написать: "Так будет с каждым!"

Террористы захватили в заложники автобус с японскими туристами.
В распоряжении полиции имеется более 100000 фотографий захватчиков..


Сильно выпивший на ночной смене хирург Петров задремал на столе вечно пьяного патологоанатома Иванова... В общем, глупая, нелепая смерть...

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что
заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера
Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия
Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до
300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с
оркестром.... А как понесут - верим, что несут в Рай!

Добавлено спустя 9 минут 39 секунд:

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

Добавлено спустя 16 минут 9 секунд:

Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином
Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный
был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак".

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает...

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

Работа и зарплата.

Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:

Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.

А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.

Добавлено спустя 58 секунд:

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит
помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска
из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не
выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.


Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы
кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет
всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой
женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого
спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

Добавлено спустя 34 секунды:

Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс
затянется...

Добавлено спустя 14 секунд:

- Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?
- Проверять прописку у местных китайцев!

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

Добавлено спустя 7 часов 45 минут 8 секунд:

Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!?

Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки.Просьба явиться в лабороторию для уничтожения.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Добавлено спустя 29 минут 45 секунд:

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу......

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Объявление:"Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!"

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Добавлено спустя 20 минут 58 секунд:

Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит.
- Бабушка, подай провод.
- Вот, держи, милок!
Другой электрик отвешивает щелбан напарнику:
- Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
_____________________________________________________

Задавил новый русский мента. Погрузил его в багажник и привез на свалку. Видит бомж сидит.
Ну он ему : "Закопаешь, сколько хош бухла выставлю". Тот согласился.
Н. р. уезжает, бомж зарывает мента, садится пить.
Н.р. давит второго мента. Что ж делать? Грузит его в багажник, привозит на свалку. Видит бомж бухло толкает. Ну н.р. тихонечко подкрался к нему и положил сзаду труп мента. И орет: "Ты чего нехороший тут бухаешь, а дело еще не выполнил?". Тот: "да я, да как, ..., ладно закопаю".
Н. р. уезжает, бомж зарывает мента, садится, пъет.
Тут к бомжу подходит милиционер и говорит: "что мол это н.р-е на свалку зачастили?". А бомж его со всей дури как долбанет и заорет: "когда же ты, падла угомонишься???!!!!!".
_____________________________________________________

Занимательные факты:
Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с
собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали
им на замену мешки с песком.
_____________________________________________________

Внимание, ЗАГАДКА!
Ночь. Кладбище. Склеп. В склепе гроб. В гробу мертвая проститутка. Наконец-то они вместе.
О ком или о чем идет речь?



Ответ: Ноги.
_____________________________________________________

Технику безопасности при работе на токарном станке я знаю, как свои три пальца.
_____________________________________________________

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
_____________________________________________________

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
_____________________________________________________

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и [удалено] тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на [удалено]!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ??????
- А ваш им подавился...!!!
_____________________________________________________

Завуалированный мат.
Предупреждение.
Славон.

Израильские военные глушат рыбу пленными шахидами

_________________
Флудить вегда, флудить везде, до дей последних донца. Флудить и никаких гвоздей вот лозунг мой, и снова мой.

Пусть стены нашего сортира украсят юмор и сатира.

Я еще слышал типо того:
В троллейбусе: "Мужчина, вы пакет забыли!"
Мужчина в ответ: "О, Аллах Акбар!"

_________________
thrusting squares through circles

Изощрённый способ самоубийства:
застрять в лифте с Курпатовым

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•

звоните! семь раз по батарее, один об рельс! если будет занято - можно попробовать головой об стенку (главное при этом соблюдать ритм), осторожно! работает автоответчик Калашникова.

₪ ₪ ₪

пишите! но всё, что Вы скажете, может быть использовано как бойан.

•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•

Админисраторам: захожу на форум из главного бункера Министерства Обороны, иногда из Центра управления полётами, поэтому, прежде чем банить, спуститесь в бомбоубежище.

•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•

_________________
Каждый день... Одно и тоже повторяеться снова и снова. Черт, ну и скука. Этот мир... Прогнил.

Маленький мальчик в школу пришел
Смысла учиться он не нашел
На первом уроке 2 получил
Вот что значит слово "Дебил"

Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне дали 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Добавлено спустя 54 секунды:

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Добавлено спустя 32 секунды:

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Добавлено спустя 25 секунд:

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

Добавлено спустя 16 секунд:

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Добавлено спустя 18 секунд:

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Добавлено спустя 22 секунды:

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

СТУДЕНТ (расшифровка):

Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естевственно
Нежелающее
Трудиться

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Добавлено спустя 37 секунд:

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3

Добавлено спустя 34 секунды:

Если кто видел как начинаеться инсталляция Windows... "Добро пожаловать в программу установки Windоws!... Мы долго и упорно работали," ТЕПЕРЬ ВАША ОЧЕРЕДЬ..

Добавлено спустя 38 секунд:

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Добавлено спустя 39 секунд:

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Добавлено спустя 17 секунд:

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

(А это посвящаеться всем родителям .)
Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

Добавлено спустя 18 секунд:

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

Добавлено спустя 13 секунд:

«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»

Добавлено спустя 20 секунд:

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Добавлено спустя 32 секунды:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ???
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Добавлено спустя 14 секунд:

На работе.
Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Добавлено спустя 42 секунды:

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

Добавлено спустя 26 секунд:

Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer

Добавлено спустя 11 секунд:

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

Собеседование при устройстве на работу.
— Вы женаты?
— Нет, но исполнять приказы я научился в армии!

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Учительница: Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка: Баян, Марь Иванна!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

- Служба технической поддержки "Magic, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
-Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
-И?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Magic, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Аааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Magic, Inc" благодарит вас за сотрудничество!


Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

_________________
Компьютер будет работать лучше, если его включить. Закон (С)атлингера

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Летят утки...
Драка в больничной палате...

_________________
Верю, что человек - творец своей судьбы, что каждый имеет право на выбор и что лишь выбор определяет положение вещей... и еще я никогда не сдамся, ни за что!

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД!

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

[offtop]2 Sasha13
Читаешь МК?[/offtop]

[offtop] А это что за зверь такой? [/offtop]

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Газет, Москоффский Комсомолец, которой в Белоруссии нет

_________________
thrusting squares through circles

Мне по спецзаказу привозют!

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells

Жили-были два друга - горбатый и хромой. И вот однажды они встречаются, а горбатый без горба. Хромой спрашивает:
- Как это так? -
- Да вот, понимаешь... Иду ночью по кладбищу и тут из темноты "Мужик, ты горбатый?". Я - "Горбатый". Отвечает "Все мужик, ты не горбатый, иди." Вот так вот бывает...
- Круто. Я тоже так хочу... -
Пошел хромой на кладбище ночью. Идет, идет, тут:
- Мужик, ты горбатый? -
- Я не горбатый, я хромой. -
- Не мужик, ты горбатый. -



Идет мужик по кладбищу ночью. Боится. Тут видит другого человека, подходит к нему и спрашивает:
- Здравствуйте. Вам туда? О, давайте пойдем вместе, а то я боюсь. -
- Здравствуйте. Конечно, давайте. -
Идут, тихи так, тут второй спрашивает:
- А чего боитесь-то? -
- Я? Я мертвецов боюсь... -
- А что нас бояться? -


Анекдоты боянистые, но прикольные.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.