Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
Муж:
- Могу и не приходить...

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
- Гномосексуалисткой.

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Всё происходит во время войны америки во Вьетнаме, где СССР ТАЙНО помогала вьетнамцам...
На инструктаже Вьетнамским лётчикам которые очень плохо летают показывают красную кнопку на приборной панэли истребителя и говорят что эту кнопку можно нажать только в самой непредвиденной ситуации.
И вот один из вьетнамцев в полёте. Вдруг! Слева и справа выныривають амереканские истребители, и хотят прижать Вьетнамца к земле...
Вьетнамец весь тресясь нажимает на ту самую красную кнопку...
Сзади открываеться дверь и в кабину вхоит человек со словами: "Подвинься чурка щас я им покажу Кузькину мать!"

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые...

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

У цыплёнка две ноги. Особенно левая.

_________________
homo homini unicornus est

нимагу.....

- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого - без апельсинового или без клубничного?

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и на Евровидение.

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену.
Хозяйка:- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали?
Строители: - Сначала ответьте нам на один вопрос: вы могли бы убить
человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например.
- Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин!
Кис-кис-кис… Сталин!!!
-------------------------------
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький
мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не
пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные
линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
-------------------------------
Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
-------------------------------
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.
-------------------------------
Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.
-------------------------------
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.
-------------------------------
Детство - это время, когда не думаешь матом.
-------------------------------
- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они
запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие
бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы
посоветовали Пекину?
- Дергай!
-------------------------------
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
-------------------------------
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
-------------------------------
Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то
никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все
возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.
-------------------------------
А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?!

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

_____________________________________________________

Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
_____________________________________________________

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
_____________________________________________________

Сидит блондинка, никого не трогает, и вдруг слышит стук:
- Кто там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты делаешь?
- Голодаю!
_____________________________________________________

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Народ, ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать, охота поглядеть!!!

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

"Гоблин в доспехах - консервы "Завтрак дракона".

_________________
(-:>S.A.L.K.E.R.<:-)
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы загадили малолетки.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы бы хотели?
- "Член"!
Вдруг в офисе разразился громкий хохот секретарши. Все у удивлением посмотрели на нее, а она:
- Да тут компьютер выдал сообщение: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".


У будильников очень странное понятие о гравитации - они всегда падают в стену...


Заяц с медведем поймали золотую рыбку.Ну та соответственно по три желания.Надо отметить что медведь бабником был жутким!
- Я хочу чтоб все медведи в этом лесу стали женского пола!
- Сделано.Ты заяц?
- Хочу мотоцикл прикольный.
- Сделано.Ты медведь?
- Хочу чтоб все медведи в соседнем лесу стали женского пола!
- сделано.Заяц?
- хочу шлем к мотоциклу.
- ну давайте по-последнему.
- хочу чтоб все медведи во всех лесах стали женского пола!
- Сделано.Заяц?
Заяц одевая шлем и трогаясь:а сделай мишку педиком!


Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!


Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!


Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...


- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?


Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

Если Microsoft сделает хоть что-то без тормозов, то это скорее всего будут автомобили.

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

ГАИ ввело новый знак Joker, который обращается в любой знак по желанию автоинспектора.

Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

(Анекдот не требует кликов по ссылкам, одноко первая и четвёртая рабочие )

_________________
(-:>S.A.L.K.E.R.<:-)
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы загадили малолетки.

Как известно, поросят заводят по двое, чтобы они лучше ели. Они друг на друга смотрят, и едят.
Говорят, детей тоже заводят по двое. Ччтобы они ели то, что едят поросята.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Только дай женщине повод — и тут же будешь за него привязан.

Добавлено спустя 32 секунды:

Иду по улице, вижу - на дереве сидит маленькая машинка. Всякие машинки видел, но чтоб собак боялась...

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Идёт шут по дворцу и вдруг видет король рыбок в аквариуме кормит.
Шут подходит к королю и так его пинает что король падает в аквариум. Выныривает король и говорит: "Если ты сейчас же не придумаеш чтолибо более наглое чем то что ты только что совершил то я тебя повешу!"
Шут: "Извините мой король я думал это королева..."

Добавлено спустя 20 минут 6 секунд:

сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки невидящих и бан-листы...

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 666 и скачай новую!

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Вчера папа пришел домой пьяный... Ватикан в шоке

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

История рассказанная секретарем Папы Римского Павла 6-го:
После посещения очередной страны они возвращались на обычном рейсовом самолете. Стуардесы разумеется проявляли почтительность, граничащую с пиететом. И вот стюардесса несколько смущаясь предлагает Папе на выбор алкогольные напитки. Павел улыбнулся, и сказал:
- Не могу. (тут он поднял глаза к небу) Шеф рядом.

Добавлено спустя 5 минут 19 секунд:

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с респшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
"Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, - в любом количестве, вон в соседнем здании - бордель с самыми крутыми блудницами в истории человества. В общем не скучай, устраивайся."
Атеист в шоке, и спрашивает:
- Эй, а где сковордки там всякие, котлы, где грешников варят и жарят, ну и прочие там муки?
- А-а, это в соседнем квартале, то ад для верующих.

Добавлено спустя 23 минуты 57 секунд:

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...

Добавлено спустя 16 секунд:

Что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
А в чем различие?
Муж хоть знает за что...

Добавлено спустя 55 секунд:

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:

Урок христианской этики в школе:
Поп:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете вы - то скорее всего это Иисус Христос.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Добавлено спустя 40 секунд:

- Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.

Добавлено спустя 36 секунд:

"И настал день шестой, и слепила баба Колобка. И восстал Колобок против создателей своих, ведомый Сатаной..."

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов. В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

Добавлено спустя 17 секунд:

Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.

Добавлено спустя 10 секунд:

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Добавлено спустя 45 секунд:

Случай из жизни, произошедший с неверующим переводчиком, переводившим проповедь.
Проповедник:
- Jesus is the Lamb of God ... (Иисус - агнец Божий).
Переводчик:
- Простите, не могу понять, в чем дело, но он Иисуса бараном называет...

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.

Встречаются два грузина
-Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический сон..
-Ты и жэнщина?
-Нэт.
-Ты и мужчина??
-Нэт.
-Ты и животное???
-Нэт.
-А какой???
-Я и я!!!!!

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. при этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых виид незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Новости:
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убей; не укради".
Дума работает над поправками.

Добавлено спустя 49 секунд:

Урок атеизма,
Учительница: Дети вы видете небо
Дети: Да
У: Значит оно есть! Дети вы видите стол?
Д: ДА
У: Значит он есть! Дети а вы видите Бога
Д: Нет!
У: Hу тогда его просто напросто нет!
Один мальчиk поднимается и говорит что у него есть вопрос. Учительница дала ему разрешение спросить.
Мальчик: Дети вы видите нашу учительницу?
Д: Да
М: Значит она есть. Дети вы видете мозги у нашей учительницы?
Д: Нет...
М: значит у неё их нет.

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?