Черномырдизмы ©Виктор Черномырдин

Уже народное: «Хотели как лучше, а получилось как всегда», «Мы всегда можем уметь», «Хуже водки лучше нет» и «Надо же думать, что понимать».

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Депутаты все высказались, чтобы я шёл -избирался, точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь? (об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке).

Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем....

У кого руки чешутся - чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черномырдина).

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Мы помним, когда масло было вредно.
Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:

Прейскурант "Аттракцион Ленинским путем"

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в Мавзолее - 23 $ за 10 минут
Принять ходока - 12 $
Выгнать его к чертовой матери - 18 $
Перенести бревно - 6 $ за метр
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести её - 400 $
Выстрелить из орудия "Авроры"
- холостым снарядом - 32 $
- боевым снарядом - 3500 $
Дать бутерброд тов.Цурюпе - 7 $
Съесть бутерброд тов.Цурюпы - 11 $
Дать землю крестьянам - 11 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
Рябчика отпустить на волю - 21 $
Реорганизовать Рабкрин - 17 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

-Ты кем работаешь?
-Фармацевтом.
-В аптеке значит?
-Нет!Диски C форматирую!

_________________
Veni.Vidi.Vici.-пришел увидел победил-Гай Юлий Цезарь

Звонит Бен Ладен Бушу:
- Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.
- Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
- Пять сек, я уже на подлёте.

Пpеподаватель:
- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?
Студент:
- Я тоже на это надеюсь.

- Привет, подружка.
- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.


У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая.
Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:
"Во! Другое дело!".

Добавлено спустя 22 минуты 3 секунды:

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!


Новости политики.
Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!


Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!


Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.


Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ?!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже электричество нужно!



Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Добавлено спустя 7 минут 4 секунды:

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...


Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

В Африке обнаружен новый вид хамелеона!
40 тысяч цветов и полифония

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают!"

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул


Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!


- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!


Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо.
Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!


Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для добермана?

Добавлено спустя 21 минуту 20 секунд:

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...


Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!

- Я очень обеспокоена отсутствием моего мужа, — говорит одна соседка другой.
- А в чем дело?
- Он пошел к реке, хотел заплыть на самое глубокое место, чтобы утопить нашего кота.
- Ну и что?
- Да кот уже час назад пришел домой...

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.


Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...


Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!


Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.


Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.


На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...


Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно:
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая:
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!..

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"

- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.


На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...


Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.


Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"


Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!


Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...


- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Добавлено спустя 22 минуты 59 секунд:

Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.

Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
- Ну, а суть-то в чём?!
- А ссуть в твоём подъезде!


Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

В боксе появилось два новых правила: помощь зала и звонок другу.


Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?


Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!

Двое в купе.
- Простите,куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет что вас туда тянет?
- Электровоз...


Солдат получает письмо от любимой девушки.
Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает фотографии и посылает с запиской:
- Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, эабери свою фотографию и верни мне остальные.


Идет колдун по базару.
Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса.
Колдун хлоп - и убил осу.
Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
Опять хлоп - и нет осы.
На нос садится третья.
Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась Windows 95.


- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!


Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!



Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.


Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.


Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.


Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."


Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: -
Oфигеть… Форт Баярд, блин…


- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил!


Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Едет крыша - 03


Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.



- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!


Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!


Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!


х/ф "Копи царя Соломона".
х/ф "PASTE царя Соломона" (продолжение)

Добавлено спустя 29 минут 43 секунды:

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...


Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием «Загадка». Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько «Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.


Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!



Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!


Верблюд может две недели не пить. Уважаю.


На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".


Сын еврея совсем отбился от рук - не почитает родителей, сквернословит, пьет, курит не только табак и т.д.
Отец в отчаянии отдает сына местному раввину на религиозное перевоспитание. На следующий день возмущенный раввин сам приводит отпрыска назад к родителям.
- Забирайте ваше чадо! Он осквернил во всех углах синагору, порвал на самокрутки святые книги, разрисовал краской стены...
Отец с горя решает обратиться к православному священнику с той же просьбой.
Проходит день, второй, третий...
Обеспокоенные родители решают навестить сына. У ворот храма встречают святого отца.
Родители: Батюшка, как наш сын?
- Прекрасный ребенок! Он такой чуткий и обходительный!. Храм вычищен до блеска! Все прихожане его просто обожают!
Родители спрашивают сына, что произошло.
- Понимаете, когда я вошел впервые в их храм и увидел НАШЕГО, прибитого гвоздями к кресту, я понял - ЭТИ НЕ ШУТЯТ!


- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.



Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
- Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.


Сегодняшний американский президент войдет в российскую историю как президент скороткой фамилией из трех букв в которой вторая буква "У".
НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв где вторая "U".



Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.



– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.


Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.


Первое объявление.
1 млрд $ за голову Бен Ладена.
Второе объявление.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.



После сдачи экзамена встречаются два студента, которые учатся в одном курсе. Один другому говорит:
Первый:
- Ты, что написал?
Второй:
- Как что, чистый лист.
Первый:
- Как чистый лист?
Первый:
- Я тоже написал чистый лист, теперь все подумают, что мы друг у друга списали!


Президент едет по стране на машине, видит старика посущего одного барана и табичкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...


По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.


Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель...

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

В трамвае: "Уважаемые пассыжиры! В связи с аварией на трамвайных путях, трамвай проследует по соседнему переулку".

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Механоид повесился! ХА-ХА-ХА-ХА!!!

6 лет не пил! Потом в школу пошел...

Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: - "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.



Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

В ЦУП пришло странное сообщение:
"Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция "МИР".

Эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!


На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю...
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Без промаха стреляет только радикулит.


Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!


- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!


- А почему у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Иранский спутник пересек границу с пакистаном... дальше рабочие тащить его отказались


Звонит охранник с КПП в отдел бугалтерии
- Здравствуй, Леонид Маратович, чем занимаещся?
- Да вот, сверкой, сводкой.
- Так выгоняй Верку, выливай водку - к тебе проверка идет.


Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

Учёные устонавили, что толстых детей приносит грузовой аист.

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

В ночь перехода на зимнее время, когда в 3:00 часы переводятся на 2:00 все программисты мира зависли на непрерывном цикле...

_________________
thrusting squares through circles

2107 год.Российская армия стал самой престижной и крутой в мире.В военкомате:ну я вас не могу в армию взять....иди в институт...
-Да как же?еня деды заставят рефераты писать!!!
-Ну ведь кто-то же должен в ВУЗах учиться....так что иди и учись студент.

_________________
Veni.Vidi.Vici.-пришел увидел победил-Гай Юлий Цезарь

2 Антракс:
Ну что, студент, из армии отчислили?

_________________
Тихо кулером шурша,
Плата тлеет неспеша.

когда-нибудь и мы выберемся за пределы контурного поля...

Еврей приходит к раввину:
-Рэбе, у меня такое горе, мой сын стал христианином, что мне делать?
Раввин говорит:
-Даже и не знаю что тебе посоветовать. Давай я у Господа сегодня спрошу.

На следующий день встречаются, еврей спрашивает:
-Рэбе, что сказал Господь?
-Он сказал, что у него такая же проблема.

_________________
Скользи мимо, всего касаясь, и ни к чему не привязывайся!

199.
Об'явлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

200.
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- кто чихнул? (молчание.)
- пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- кто чихнул? (молчание.)
- втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
- кто чихнул? (молчание.)
- трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
- кто чихнул?
- я,я! Я чихнул! (рыдания.)
- будьти здаровы, таварищ!

201.
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- расстрелять! - приказал Сталин.
- а, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202.
Пушкин на приеме у Сталина.
- на што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
Таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

206.
- товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- нет, товарищ Сталин, писатель.
- а зачем нам два Сынавских?

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Пешеходы, бойтесь "Таврий"! Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...

Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год Китая!

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена

- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.

- Пойдём причинять добро.

- Считать себя нормой - это уже патология!

- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.

- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно

- Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться

- Сдохну, но жизнь проживу до конца!

- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

- Опоздать мы всегда успеем.

- Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

- Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

- Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.

- Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....

- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо ? он ищет другую

- Мужчина ? как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки ? сматывается

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Тан-тан-тан-дан-тан-тан-дан!
Мр. Пропер:"Чего желаете?"
Хозяйки:"Чтобы было чисто!"
Мр. Пропер:"Вот вам мыло, вот вам тряпки, я пошёл."

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Новый русский ему в ответ:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН.
Нового русского вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Новый русский ему в ответ:
- Да вы больше слушайте этого дурака, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..



Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!



Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе
по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.


Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- Hа трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...


Hадпись на машине психбольницы: "Hазвался груздем - полезай в кузов!"


Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
- Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
- А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
- Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
- А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!


Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит
на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!


- Hа выборы пойдешь?
- Мне все равно.
- Что все равно?
- Кто обворует.


Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.


Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход, потому-что в сапера играю только на компе.


Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".


- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.


При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....


По имеющимся сведениям, Всевышний готовит акцию Со-Дом2 и Гоморра2.


Едем на дачy по Симфеpопольскомy шоссе из Москвы: жена, дитенок, нy и я машинy ведy. Пpоезжаем pазвязкy МКАД-Симфеpополька ў собственно, на шоссе вывеpнyли, пpоехали еще немного, тоpмозит сотpyдник ДПС.
Hаpаботанные действия ў своpачиваю на обочинy, включаю аваpийкy, откpываю окно, в окно пpотягиваю докyменты, втоpая pyка на pyле, чтоб было ее видно.
Подходит сотpyдник и говоpит:
- Докyменты не надо. Там дальше в кювет с гpyзовика аpбyзы yпали выбеpите себе, побалyйте pебенка.


"Дорогие друзья!
Во избежание черепно-мозговых травм и других увечий, просьба стряхивать пепел и выбрасывать окурки в специальное ведро.
Заботящийся о вашем здоровье,
Мастер спорта по вольной борьбе."

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

У моего мужчины три недостатка - жена и двое детей.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю
pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS,
*nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy
пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl,
delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и
winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно
и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования
до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**).
Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней
необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).
Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования
сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не
бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись
без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких
сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными
пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если
понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но
постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт
пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой
конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы
там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy
пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой
гоpодской номеp).
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хp@н если я и бyдy в
офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля
Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше
чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже
начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно
попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый
сисадмин - мне наплевать."

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

Учитель спрашивает у класса:
-Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?
Вовочка отвечает:
-Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!
_____________________________________________________

Муж будит жену среди ночи:
-А...,что? Что случилось?
-Как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?
_____________________________________________________

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
_____________________________________________________

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...
_____________________________________________________

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Ирландец,(И) поработав некоторое время в России, решил вернуться на
родину. За билетом он отправился в Трансагенство. В окошке кассы он
видит сомнительного вида биллетера (Б).
И - Give me, please, one ticket to Dublin. (ту да-блин)
Б - Куда ? Блин...
И - To Dublin.

В палату входит врач ,а за ним санитар с топором.
Из палаты звуки:
-Иванов - ампутация правой руки!
(звук)-ТЮК!
-Петров - ампутация левой руки!
(звук)-ТЮК!
-Сидоров - ампутация левой ноги!
ТЮК!
-Я сказал ЛЕВОЙ!
ТЮК!
-Я сказал НОГИ!
ТЮК!
-Я сказал СИДОРОВУ!
ТЮКТЮКТЮК!

Урок биологии. Учительница ставит на стол три пробирки:
с алкоголем, с никотином, с разбитым яйцом.
Берет червяка и опускает в пробирку алкоголем червяк умирает.
Берет другого червяка и опускает в пробирку с никотином червяк умирает.
И ноконец опускает червяка в стакан с яйцом. Червк живет
-Ну, спрашивает учитильница, какой вывод можно сделать?
Встает Вовочка и говорит:
- Если не будешь пить и курить, то в яйцах черви заведутся!

- Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?
- Не болтай много, пили решетку!

У врача-психиатра возле кабинета очередь стоит.
Выходит женщина. Голос врача из кабинета - "следующий!"
Входит мужик, садится перед доктором и говорит:
- У меня тут проблема, доктор. Меня все игнорируют.
- Я же сказал СЛЕДУЮЩИЙ!!!

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Случай из жизни. Как наш физик записал "Энергия батарейки". Энергию обозначил буквой "E", а "батарейки" сократил до первых 3 букв.

_________________
Не в ладах с реальностью...
Процесс LOST`онизации, Манга`зации, Аниме`зации, Меломан`озации: 101%
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Хе...

прям как пи с дужкой...

_________________
Исус придумал детский адик:
Там все как надо для детей -
Большие плюшевые черти
И каша манная в котлах

Это действительно как анекдот: (http://forum.skyriver.ru/viewtopic.php?p=147607#147607)

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

- Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Упала ложка на пол и как начнёт лежать!!!

_________________
Не в ладах с реальностью...
Процесс LOST`онизации, Манга`зации, Аниме`зации, Меломан`озации: 101%
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Хе...

Упала ложка на пол и давай валяться.

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от "пятой точки" хозяина...

Добавлено спустя 1 час 2 минуты 37 секунд:

Ночной случай в Асе, анекдот прям :

[01.05.2007 1:06:14] Sharky:
:-)

[01.05.2007 1:42:23] Sharky:
хе, небось наночь для закачки комп оставил включённым *JOKINGLY*

[01.05.2007 1:42:56] Sharky:
ахаха, класс, ещё и автоответчик :)

[01.05.2007 1:50:45] Sharky:
пака, автоответчик, ты наверна спать уже не будешь, автоответчикам не положено :-)

[01.05.2007 1:58:07] Sharky:
я уже ушла, но Шаркоответчик тоже ещё не спит :)

[01.05.2007 1:58:31] Sharky:
млин, прикольно у Санька флудить )

[01.05.2007 1:58:48] Sharky:
вот ругатсо будет завтра :-D

[01.05.2007 1:59:28] Sharky:
какойто у него автоответчик неособо разговорчивый :)

[01.05.2007 1:59:52] Sharky:
"Сплю", да "сплю" :)

[01.05.2007 2:01:07] Sharky:
нет бы сказать: "Шарк, пошла нафиг" :)

[01.05.2007 2:03:31] Sharky:
Но Шарк итак догадываеца, что нада туда сходить, потому и пойдёт :)

[01.05.2007 2:05:39] Sharky:
*Шарк ушла нафиг, просьба не беспокойть* :-D

[01.05.2007 2:11:41] Sharky:
да всё, ушла я, ушлааааа, счастливо оставацца :) Ах да, передавай Саньку привет )


У меня стояло сообщение статуса: "Сплю :)"
С утра когда встал, только со второго раза въехал в эту, так сказать беседу.... Смеялся долго..

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

Похороны. Все сидят, печалятся. А один мужик радостный такой, счастливый. Пляшет, веселится - празднует, в общем. К нему подходит один из гостей и говорит:
-Вася, успокойся. Человек же умер!
-Кому человек, а кому и теща!!!