В Механоидах 2 нашёл баг: Многоразовый Ключ после двухмиллионного перехода не пропадает и преспокойно можно гонять туда-сюда дальше.

На последок:

Хроника диверсионного отряда #3

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрелковой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить полрощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Бизнес по-русски:Украсть цистерну спирта,продать подешовке,и затем на деньги накупить палёной водки ...

_________________
Звание нуба может быть обидно, но возможность швырнуться банкой - неплохая всё-таки компенсация...

Недавно пропала группа Первых.Новые шокирующие подробности:Супер подключил каждого к компу и заставил рисовать глайдер "Намтар" в программе Paint!...

_________________
Звание нуба может быть обидно, но возможность швырнуться банкой - неплохая всё-таки компенсация...

Тёлки! Тачки! Бабки! Как же прекрасно в родной деревне...

Многомиллионная армия саранчи сожрала весь урожай конопли. Затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дублёнками.

Построили новый колхоз. Возник вопрос:Как назвать? Тут один колхозник обращается к председателю:
-А давайте назовем "Колхоз имени Рабиндраната Тагора"!
-Почему???
-Да уж больно на нашу такую-то мать похоже!

_________________
Звание нуба может быть обидно, но возможность швырнуться банкой - неплохая всё-таки компенсация...

Реклама авиакомпании:
"Несколько часов в самолёте и Вы в раю!"

Все "Хроники диверсионного подразделения"!
http://restuta.narod.ru/index2.files/sp ... icles.html

Во время войны зимой стоит на посту немец. Замёрз так, что стрелять не может. К нему подбегает наш партизан:
- Дас ист кальт?
Немец:
- Хоолодно, блин...

будни работников Банка
ГРОМКО НЕ РЖАТЬ!!!!!!!!!!!!!

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center): Вас интересует автокредит?
Женщина: Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: Не торопитесь так, я не успеваю
Я: Вы записываете?
Ж: Нет, я соображаю
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать, кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ФИО
- Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду, со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Подождите, сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно...
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась в виду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?
***
Только что, у коллеги:
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"
***
Оператор: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
Клиент: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я.
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит
девушка.. ну вы там .. эта.. там... найдите меня!!!!!
Сотрудник: Прячьтесь!...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!
***
Назовите три цифры из пятизначного кода!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику...
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось
(клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ...... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный ....
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующую фразу: - Переключи меня.
Парень спросил: "Куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да?"

Добавлено спустя 15 минут 34 секунды:

Случайно нашёл ссылку на абсолютно полную версию хроник. Качайте.
http://smallweb.ru/library/vadim_artamo ... leniya.htm

_________________
— Родина там, где задница в тепле и ты не хуже меня это знаешь!(с)
— Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в заднице, на суть не влияет.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

Остальное читайте тут:
http://ma-volk.livejournal.com/39622.html

_________________
Скользи мимо, всего касаясь, и ни к чему не привязывайся!

Идет представление в цирке. На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает клюв:
-А сейчас послушайте еще один анекдот про ментов!
В зале встает милиционер и говорит:
-Ну вот опять! Хватит нас уже за дураков выставлять!
Чревовещатель начинает робко извиняться. Мент его обрывает:
-А ты вообще заткнись, я с уткой разговариваю!!!

Рекламный слоган турагенства:
"С нашим туристическим агенством вы легко пойдёте по миру!"

_________________
Скользи мимо, всего касаясь, и ни к чему не привязывайся!

Хорошо смеётся тот,
У кого под носом рот.

/(с) услышала по TV/

_________________
Компьютер будет работать лучше, если его включить. Закон (С)атлингера

Вот, нашёл в скриптах (в EnterBuild.src) такую вставочку:

// Задание веркуса - привезти на базу наргунов
if (GetBuildOwner(item)=="ORG_NARGOON" && GetVar("VERCUS.1") && !GetVar("VERCUS.2"))
{
int iMush;
iMush = GetItem("TOV_FUNGUS");
//Text(char(iMush)+" грибов съедено. Кайф!");

Услышано по ТВ (Юмор FM), но больно понравилось
***
Из писем на радиостанцию садоводов и огородников:
Наш сосед по дачному поселку выращивает одуванчики на семена и щедро делится с другими садоводами семенами. Просим вас передать ему какую-нибудь веселую песенку, все равно какую но чтобы там были слова "чтоб ты сдох гнида"...

_________________
Звание нуба может быть обидно, но возможность швырнуться банкой - неплохая всё-таки компенсация...

Звонок на радио:
-Я сегодня шла по улице и нашла кошелёк, в котором было 2 тысячи долларов, 3 тысячи евро и кредитка на имя Гоги Кобиашвили.
Хочу передать ему большой привет и поставить какую-нибудь весёлую песенку!

_________________
Скользи мимо, всего касаясь, и ни к чему не привязывайся!

:razz: Собрались как-то три чела. Ну, решили выпить. Приходит компания к одному домой. Тут на них сразу теща его набросилась, мол, пьяницы старые, идите гуляйте. Ладно. Пришли ко второму. Тут на них жена его, говорит-если не уберутся, милицию вызовет. Делать нечего, идут к третьему. Ну зашли, поздоровались, тут им жена того третьего чела стол накрыла, теща пельмешек подала... Вот сидят они, и первые два третьего спрашивают-как же так? Он им отвечает:
-Вот была у меня домашняя собачка. Она меня раз за штанину тяпнула, я ей вынес 1 предупреждение. Второй раз - 2 предупреждение. Третий раз тяпнула-вынес 3 предупреждение ну и вышвырнул ее из окна 9 этажа. Так вот у жены 1 предупреждение а у тещи уже 2...

_________________
Звание нуба может быть обидно, но возможность швырнуться банкой - неплохая всё-таки компенсация...

Знаете чего на свете больше всего боятся Механоиды? Лисиц! (Истенные фанаты поймут).

Едет поезд. Вдруг ни с того, ни с сего, он съезжает с рельс в поле и доезжает до лесу, останавливается. Пассажиры выпрыгивают из вагонов, начинают кричать. Один пассажир подходит к машинисту и спрашивает: "Что случилось?" Машинист отвечает: "Корова на рельсах лежала" "Так давить надо было!" "Так только у леса догнали!"

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

На российские телеэкраны выходит отечественный фильм ужасов "Борщ-2"

_________________
Не в ладах с реальностью...
Процесс LOST`онизации, Манга`зации, Аниме`зации, Меломан`озации: 101%
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Хе...

Смотрите ссылку.

Пользуйтесь тегами [url][/url] когда выкладываете большие ссылки.
Славон.

_________________
— Родина там, где задница в тепле и ты не хуже меня это знаешь!(с)
— Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в заднице, на суть не влияет.

Нашли мужики в пещере стакан водки и комара зажаренного, съели, показалось мала -
наша песенка начинается с начала.
Нашли мужики в пещере бутылку водки и курицу зажаренную, съели, показалось мала -
наша песенка начинается с начала.
Нашли мужики в пещере цистерну водки и слонёнка зажаренного, съели, показалось мала -
наша песенка начинается с начала.
Нашли мужики в пещере источник водки и стадо мамонтов зажаренных паслось, съели, показалось много -
наша песенка кончается у гроба.

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Умер Высоцкий. Привел его ангел в рай. Ввели его в большую комнату и говорят :
-Это-общая спальня для знаменитых людей. Только смотри : видишь-чел ворочается? Это Брежнев. Как про кого-нибудь кто анекдот расскажет, тот и заворочается во сне. Понял?
-Понял. А что это за два вентилятора там в углу?
-А, это Петька с Василием Ивановичем.

_________________
Звание нуба может быть обидно, но возможность швырнуться банкой - неплохая всё-таки компенсация...

"В предверии Нового Года. Опрос":

Пьете ли вы водку на Новый год ?
- Не понял вопроса ... - 13 %
- В каком смысле ? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом ?
- Ага , и в бороде еще! - 18 %
- Ага , и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! - 24%
- Ага , и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! - 57 %
- Пройдемте , гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское ?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год ?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды )

Что за ерунду вы несете ?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год ?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год ?
- С 31 на 1- е - 10 %
- С 31 на 5- е - 50 %
- С 25 на 5- е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок ?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть ? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете , сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы ?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год ?
- Да - 70 %
- Нет , помню! - 20 %
- Я и последний -то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин )
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин )
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То , а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой ?
(опрос среди мужчин )
- Мелькала - 100 %

_________________
Компьютер будет работать лучше, если его включить. Закон (С)атлингера

Оптимист видит свет в конце тоннеля, писсимист не видит этого света, реалист видит поезд, едущий по тоннэлю. А вот машинист видит трёх придурков на рельсах.

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Высказывания великих о ГИБДД:

ГАИ, ГАИ — моя звезда!
А.Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель

Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.
Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н.В.Гоголь

Мы с радаром ходим паром,
Мы ГАИшники с радаром.
А.Барто

Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»

Вот ведь, тварь дрожащая, а права имеет.
Ф.М.Достоевский

Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э.Хемингуэй

В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.
Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч.Дарвин «О происхождении ГАИшников»

Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать.
А.Гайдар

На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А.И.Островский

Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс

К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В.В.Маяковский «Проштрафовавшиеся»

Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед

Работник ГИБДД — это звучит как-то...
М.Горький

Приехали!..
Ю.А.Гагарин

© 2006 «Красная бурда»

_________________
Компьютер будет работать лучше, если его включить. Закон (С)атлингера

Ещё анекдот на мою предыдущую тему:
На Кавказе оптимисты изучают местные языки, писсимисты изучают карту Сибири, а реалисты - автомат Калашникова.

_________________
Не рой другому яму - пусть сам роет!
Ваша свобода - не ваша заслуга, а наша недоработка!

Вчера моя семилетняя племянница вечером в постели, вместо того, чтоб дрыхнуть, книжку читала интересную. "Медицинская Энциклопедия" называется. Заинтересовавшее её место - про исследование зубов (их отпечатки, накопление некоторых ядов в зубах и т. п.) в судебно-медицинской практике... :op:

-Это была ваша крыса?
-Это не крыса, а гладко шерстная амереканская карликавая такса!
-Раз кошка сьела - значит крыса...

На экзаменах:
- Профессор, я получу "автомат"?
- Да... и сапоги

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

грустный анекдот....
...
-Застрахерте меня!
-Не застрахерте, а *****!
-Не вижу принципиальной разницы!

_________________
Исус придумал детский адик:
Там все как надо для детей -
Большие плюшевые черти
И каша манная в котлах