Текущее время: Вт 2 июл 2024 18:17

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1090 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 37  След.
Автор Сообщение
 Сообщение Вс 16 окт 2005 11:12
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
"живой уголок" (надпись на двери кладбищенской сторожки).


продается детская ванночка с центрифугой.


- земля!!! капитан!!! земля!!! ура-а-а!!!
- придурок, мы еще не отплывали!


Антон Чехов, Ванька жуков. "На деревню дедушке"...
так появился первый спам.


- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...


Закаинул старик в море невод, а море ему и говорит:
- абонент не отвечает или находится вне зоны действия сети


- Я перепробавал много шариковых антиперспирантов, пока Шарик наконец меня не покусал.

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Пн 17 окт 2005 23:09
Профиль  
Механоид 2 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Вс 14 авг 2005 14:08
Ложка упала, и начала валяться.


 Сообщение Вт 18 окт 2005 17:17
Профиль  
Старый Мехозавръ
Аватара пользователя
Сообщения: 3718
Откуда: USSR
Зарегистрирован: Чт 20 май 2004 11:50
Школа, урок русского...
На первой парте в среднем ряду - ВовОчка... Смачно жрет пирожок.
Учительница - перестань, типа не культурно на уроквх жрать.
Вовочка - пофиг, жрать хочу!
Учительница - хорошо, разрешу, если скажешь, какого рода пирожок!
Вовочка - Мужского, ясный пень!
Учительница - Как ты догадался?
Вовочка (разламывая пирожок) - Дык он-ж с яйцами!!!


 Сообщение Чт 20 окт 2005 21:37
Профиль  
Механоид 1 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 159
Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Зарегистрирован: Вт 23 авг 2005 18:56
Вернемся к узкоглазой тематике (после страстного обсуждения интервью с Валерием Ворониным):


Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает
"вкусно-вкусно",
а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".


 Сообщение Пт 21 окт 2005 6:17
Профиль  
Почетная Сволочь
Аватара пользователя
Сообщения: 672
Откуда: Красноярск
Зарегистрирован: Пн 12 апр 2004 4:41
Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем в сторонке. Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют. Первая ступень завершена. Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и садим туда "свежую". Проходит какое - то время и она делает попытку добраться до банана.
Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды. Вторая ступень завершена. Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и садим новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n - ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан. Третья ступень завершена. Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова садим "свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.
Почему? А потому что здесь так принято!!!

_________________
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.


 Сообщение Вс 23 окт 2005 14:13
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
"Что вы мне загрузили?!" – вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...


Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп.

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Вс 23 окт 2005 16:10
Профиль  
Механоид 4 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 691
Зарегистрирован: Чт 9 июн 2005 5:06
В словаре, как ни крути,
Слова ж**а не найти.
Удивительно нам это:
Ж**а есть, а слова нету.


 Сообщение Ср 26 окт 2005 13:01
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Добавлено спустя 41 минуту 14 секунд:

во инете нашел :shock:



О фамилиях

> Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке
> и занимаюсь ведением реестров акционеров. К
> настоящему моменту в этих реестрах собралось
> больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы
> решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий
> собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели,
> месяца и т.д.
>
> Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков,
> Трюфель и другие входят только в стартовые
> рейтинги посему их тут не привожу.
>
> Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все
> документально, видел копии паспорта!)
> Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией
> Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),
> чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему
> сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии
> Тампак (так и хочется добавить, правда?),
> достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот
> уж по Чеховски: нет такого предмета, который не
> мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то
> какие!), директор солидной фирмы по фамилии
> Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)
>
> Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания)
> текущего месяца повторюсь - у меня есть копии
> паспортов!)
>
> 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
>
> 2) Леонид Наумович ***** (еще сильнее!) и
>
> 1 место - хит сезона - женщина с фамилией
> ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
>
> Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона
> абонентов московской телефонной сети и особо
> вычислить подобные фамилии.
>
> Самой богатой на неприличные фамилииоказалась
> буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей
> один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа
> обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и
> просто Блях. Мы выражаем этим людям свое
> сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем
> Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаетсятолько
> порадоваться за три семейства, которые с гордостью
> носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
>
> А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один
> Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
> Пятижоповых, соответственно, пять. На трех
> Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев
> присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех,
> а Сивухо тоже в двух.
>
> Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может
> составить только буква "Х", на которую начинаются
> три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один
> Хереш итри Херенковых.
>
> Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов
> - таковых всего двое.
>
> Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним
> примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне
> очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет,
> Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз,
> Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и
> Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному
> гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. 20
>
> А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую
> приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит
> о том, что хороших людей все-таки больше, чем
> плохих.
>
> Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается
> целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17
> (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
> останавливает).
>
> И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39,
> Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1,
> Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
> Черномордов - 1, Черномордиковых - 1,
> Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36,
> Сталиных - 3.
>
> Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833
> абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как
> можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -
> 17440. Петровы же на третьем месте - 9953,
> оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже
> очень много.

Добавлено спустя 49 секунд:

вон те звездочки наверно фильтр не пропустил

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Ср 26 окт 2005 17:05
Профиль  
Старый Мехозавръ
Аватара пользователя
Сообщения: 3718
Откуда: USSR
Зарегистрирован: Чт 20 май 2004 11:50
Хм... в Московском Универе щаз учится девчОнка с фамилием Вагина...
(Пока никому не удается ударение на первый слог поставить :lol: )

А лет несколько назад в конторе нашей был покупатель с такими данными в паспорте: Место рождения - Конезавод №17 и т.д.; Прописан - Конезавод №32 и т.д. (Эт правда, где-то даже ксерокопия валяется - мы полгода умирали тогда ...)


 Сообщение Чт 27 окт 2005 4:03
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
Деревня, веселая свадьба, первая брачная ночь.
Жених, теперь уже муж, приступив, так-скать, к обязанностям, удивленно - жене:
- Мань, а ты-ж говорила, что девочка еще!?!?!?!?!?!
- Да???, блиин, как нехорошо получилось-то...


Вырежи три домика в деревне, получи каску SS в подарок.



В купе едут несколько человек и еврей(е).
е:- Давайте играть в шарады,вот например моя фамилия начинается на то что нам
обещали а заканчивается на то что получили.
Вдруг встоет мужик и показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
- Так гражданин Pайхер пройдемте.

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Чт 27 окт 2005 14:01
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,
но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.


Мужик говорит по телефону:
Здравствуйте! Спасибо, и вас с тем же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же!!



-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку, что ли ,играете?



- Чем птица-говорун отличается от Владимира Вольфовича Жириновского?
- Птица-говорун отличается умом и сообразительностью...


Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.




Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…




О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Чт 27 окт 2005 14:26
Профиль  
Злобный Ёжик
Аватара пользователя
Сообщения: 3296
Откуда: г. Североморск, глубокая и темная ежиная нора
Зарегистрирован: Вс 11 апр 2004 8:43
НРПГ: я тут ни при чем... ролл...


РПГ:

В кафе молодой человек обращается к случайной соседке:
- Девушка, что вы на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!


После любви девушка заявляет парню: "А я сифилисом болею".
Парень ей: "А я тоже".
Девушка: "А я пошутила".
"Значит, больше шутить не будешь!"


Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно пpиобpести дpyга.


-ААААА!!! Доктоp , посмотpите, что это у меня?!!!!
-ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!


Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломать дверь с дpyгой стороны -
это здорово озадачит злоумышленников.


КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе
с преступниками. Всем это слушать надоело, и было решено
провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств
того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые -
просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на фиК весь
лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких
извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из
леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДА!!! Я ЗАЯЦ!!!


Диалог в чате:
ОНО: Вошел в чат.
ОНО: Всем привет!
КТО-ТО: Привет.
ОНО: Дайте IP какого-нибудь лоха?
КТО-ТО: На вот - 127.0.0.1
ОНО: Спасибо! Щас он подохнет!!!
КТО-ТО: Не за что :)
ОНО: Вышел из чата...


Hа автобусной остановке - пенсионер и мальчишка. Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай!
- Да пошел ты!..


Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.


Пациент жалуется:
-Доктор у меня склероз.
-С какого времени?
-Что, с какого времени?


Заходит мужик в магазин с большой сумкой.
- Мне, говорит, колбасы два килограмма.
- Hу пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы.
- Только порежьте меленько-меленько.
- :-< - но порезали.
Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое
чавканье.
- 8-( - че это у вас там ?
- Не знаю. Hо колбасу очень любит.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Рождённый в грязи не может летать...
Но ползать-то может! Вот так, вашу мать! (С)лавон
Любовь зла - полюбишь и папу Славу...


 Сообщение Пт 28 окт 2005 12:56
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Пт 28 окт 2005 14:08
Профиль  
Старый Мехозавръ
Аватара пользователя
Сообщения: 3718
Откуда: USSR
Зарегистрирован: Чт 20 май 2004 11:50
Поручик катается с дамой на лодке... Молчат...
10 минут... 20... 30. Поручик:
- Мадам! А Вас веслом по @@@@@ никогда не били?
- Что? Да нет... я так... разговор завязать...


Добавлено спустя 50 минут 48 секунд:

История эта произошла на самом деле...

Врач детской поликлиники прописал ребенку свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.

Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай.

Но наш ребенок остается в той же позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить, что все уже закончилось и ничего страшного уже нет, можно надевать штаны.
На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос:
- А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???


 Сообщение Пт 28 окт 2005 20:31
Профиль  
Трёхмерный
Аватара пользователя
Сообщения: 3622
Зарегистрирован: Пн 17 янв 2005 19:23
Мужик забегает в апетеку.
- Дайте 10 свечей.
На следущий день опять прибегает.
-Дайте 10 свечей.
-Вы что, едите их что ли.
-НЕТ БЛИН,..,В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮ...

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells


 Сообщение Вс 30 окт 2005 14:38
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
— В чем разница между компьютером и человеком? — Если перегрузишь комп — исчезнут глюки, а если человека — появятся!


"Что вы мне загрузили?!" – вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Вс 30 окт 2005 14:45
Профиль  
Властелин опилок
Аватара пользователя
Сообщения: 35674
Откуда: Скобаристан
Зарегистрирован: Пт 5 ноя 2004 0:12
Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник; ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Нос обычно чешется в двух предполагаемых в перспективе случаях: либо напьёшься, либо подерёшься.
ВЫВОД: надо срочно нажраться, пока морду не набили!!!

(с)пёрто

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Хорошо ухоженный бобёр отталкивает воду.


 Сообщение Пн 31 окт 2005 17:28
Профиль  
Старый Мехозавръ
Аватара пользователя
Сообщения: 3718
Откуда: USSR
Зарегистрирован: Чт 20 май 2004 11:50
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Здравствуй дедушка Мороз. Меня зовут Яша, я живу с папой и бабушкой. Папа деньги бабушке не дает, а мое пальтишко все износилось, поэтому прошу тебя пришли мне только пальтишко, шапку и рукавички. Больше мне ничего не надо".
На почте, ясное дело, конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали деньги, купили пальто и шапку, а на рукавицы денег не хватило. Через некоторое время получают ответ: Здравствуй дедушка Мороз. Большое спасибо тебе за подарки. Пальтишко и шапочку я получил, а рукавички наверно на почте сперли.


 Сообщение Ср 2 ноя 2005 16:27
Профиль  
Нервный Параноик
Сообщения: 2326
Зарегистрирован: Пн 11 апр 2005 16:26
Благодаря американской компьютеризированной системе голосования в выборах американского президента смогли участвовать тысячи российских хакеров!

_________________
Исус придумал детский адик:
Там все как надо для детей -
Большие плюшевые черти
И каша манная в котлах


 Сообщение Чт 3 ноя 2005 18:13
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2952
Откуда: Владивосток
Зарегистрирован: Вт 3 май 2005 13:40
Пессимист видит тёмный туннель.
Оптемист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них надвигается поезд.
И только машинист видит трёх <цензура>, тупящих на рельсах..


-Мужчина, купите букетик цветов, неделю стоять будет.
-Бабка давай все.



-Ты видел сон про обезьяну и бегемота?
-Нет, не видел.
-Посмотри, классный сон!



Молдавские ученые опровергли факт, что Земля круглая. Они
утверждают, что она грязная и на зубах скрипит.




Надпись в автобусе: "При аварии разбить лицо водителю молотком".


- Алла Пугачева выпустила новые духи. Так и называются "Алла".
- В ответ Надежда Бабкина выпустила эликсир молодости.
- Ага, называется "Бабкина Надежда".



- А моя собака вчера из дому ушла..
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла..

_________________
Если я сказал: ''Не брал!'', значит не отдам...
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


 Сообщение Вт 8 ноя 2005 17:30
Профиль  
Forever Young...
Аватара пользователя
Сообщения: 2814
Откуда: а-а....все там будем...
Зарегистрирован: Пн 31 янв 2005 15:55
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Упс! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Чеpез полчаса футбол!
7. Сестpа, дайте мне... это... как его... эээ... твою мать!..
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Hу что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Добавлено спустя 10 минут 2 секунды:

- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Добавлено спустя 18 минут:

Ну и на злобу дня.... :wink:

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Читали всем отделом.... катались по полу... :mrgreen:

_________________
Вот такие мы ёжики... злые...


 Сообщение Сб 12 ноя 2005 12:23
Профиль  
Механоид 4 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 691
Зарегистрирован: Чт 9 июн 2005 5:06
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов.
Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а
Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не
совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен
e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице
сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American
Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1"
располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской
Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется
приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у
русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен
сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта
оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая
фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего
сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а
по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация
Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com,
предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком
какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще
неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach,
занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если
набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт,
посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт
благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой
же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей
микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим
поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для
производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.


 Сообщение Вс 13 ноя 2005 0:28
Профиль  
Механоид 2 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 258
Откуда: Riga, Latvia (сектор Болот)
Зарегистрирован: Сб 6 ноя 2004 12:17
Умирает старый Возчик. Вокруг собрались все члены клана.
- Где M00NJA?
- Тут, рядом!
- А ab_RAM001?
- Вот стоит!
- А IZ_YA?
- Тоже тут!
- А кто ж товары возит!!!

_________________
Savage killer, butchering machine...


 Сообщение Вт 22 ноя 2005 20:38
Профиль  
Аномальный объект
Аватара пользователя
Сообщения: 2208
Зарегистрирован: Вс 25 сен 2005 22:46
Берия AVP. Убивает вирусописателей наповал. Впрочем, вирусы тоже недолго живут :twisted: ...

_________________
Remote connected mechanoid.


 Сообщение Вт 22 ноя 2005 23:57
Профиль  
Механоид 2 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Вс 14 авг 2005 14:08
Бублик, бублик!!! - радовались дети, не догадываясь о том что колобок смертельно ранен.


 Сообщение Пт 2 дек 2005 16:23
Профиль  
Старый Мехозавръ
Аватара пользователя
Сообщения: 3718
Откуда: USSR
Зарегистрирован: Чт 20 май 2004 11:50
Хохол проходит таможню.
Его спрашивают:
- Наркотики есть?
- Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала.
- Так это же сало!
- Та я ж од нього кайфую!

К женщинам нужен подход с лаской! - А еще лучше с норкой или соболем!

Приходит Дэцыл в ларёк.
- Дайте пепси!
- Момент.
- Hе, «Момент» у меня с собой, мне бы запить...

Беззубому правосудию остается только отсасывать...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая температура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-нить на карниз...

Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто – вы-ж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
- Да ты обалдел, мы ж пожарники мы тушим.
- А мне пох - хоть потушите, жрать охота.

Если на заборе вместо слова "###" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая плавает. Ну метнулся и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, ***а!!!


 Сообщение Пт 2 дек 2005 21:19
Профиль  
Механоид 1 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 149
Откуда: Капитан корабля «Победа».
Зарегистрирован: Пт 4 ноя 2005 1:16
1)Верх упорства: вводить неверный код до тех пор, пока его не примет компьютер.
2)Ползёт по дороге пьяный хакер, а ему на встречу идёт трезвый.
Трезвый спрашивает:
-Ты, почему пьяный? Тебяже вчера закодировали!
-Ты не поверишь! Я код подобрал.
3)Овал это круг вписанный в квадрат 3 на 4.
Звонит жена мужу и говорит:
-Осторожно милый в новостях говорят, что какой-то дура**** едет непотой стороне дороги.
Муж отвечает:
-Тут не один их сотни!
4)Кто играл в КР1/2 меня поймёт
Соревнование по бегу между человеком и пеленгом. Выигрывает человек! В человеческих газетах пишут:
Человек прибежал 1-ым, а пеленг 2-ым. В пеленгских: Пеленг прибежал 2-ым, а человек предпоследним.
5)Кто в сарт*ре не бывал красоты не увидал!
6)И да будет сей сарт*ир бастион борьбы за мир!
7)Бесиктриса - эта крыса, которая бегает по углам и делит угол пополам.
Я знаю ещё много сейчас нет времени!
:wink: :wink:

_________________
Надписи на стене в базе Супера:
-Снегирь, Первый - неважно главное у кого ружьё!
-Отстрел Диких Снигерей запрещен!
-Жестянка!-С чувством сказал Снегирь смотря на Первого.
-Козявка! - С чувством сказал Первый, смотря на Снегиря.


 Сообщение Пт 2 дек 2005 22:47
Профиль  
Механоид 2 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Вс 14 авг 2005 14:08
Плывёт по реке го#но и апельсин. Вдруг го#но посмотрело на апельсин и смеяться. Апельсин покраснел и спрашивает:
- Почему ты смеёшься?
- А я ведь вчера тоже было апельсином :shock:

Танцует поручик с девушкой.
- Фу, поручик, что это так воняет?
- Носки...
- Так снимите их!!!
Поручик уходит. Возвращается через пару минут.
- Поручик снова воняет! Вы сняли носки?
- Да .(доставая из кармана) Вот... :grin:


 Сообщение Вс 4 дек 2005 21:53
Профиль  
Механоид 1 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 149
Откуда: Капитан корабля «Победа».
Зарегистрирован: Пт 4 ноя 2005 1:16
Недавно случайно получился прикол/анекдот:
Механоиды лежат в трюме. И думают где мы. А выглядят вот так: :confused: :confused: :confused: :confused: :confused: :confused: :confused: ........

Добавлено спустя 3 часа 47 минут 23 секунды:

Играйте во что угодно, только не в ящик.

_________________
Надписи на стене в базе Супера:
-Снегирь, Первый - неважно главное у кого ружьё!
-Отстрел Диких Снигерей запрещен!
-Жестянка!-С чувством сказал Снегирь смотря на Первого.
-Козявка! - С чувством сказал Первый, смотря на Снегиря.


 Сообщение Вс 4 дек 2005 23:39
Профиль  
Трёхмерный
Аватара пользователя
Сообщения: 3622
Зарегистрирован: Пн 17 янв 2005 19:23
Идут ВинниПух и Питачёк...
- Внни а куда мы идём?
- В гости, свинью *****
- А она точно этого захочет?
- А кто тебя свинью будет спрашивать. :twisted:

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1090 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 37  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Dot [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB