Я читал другую версию:
В конце стюардесса говорит:
"А теперь пристегнитесь, мы попробуем со всей херней взлететь"
Суть та же, но звучит прикольней по-моему:)

_________________
Это текст, который может автоматически добавляться к вашим сообщениям. Максимальная длина в символах: 255.

Из к\п:

Согласно новому учебнику истории Украины египетские пирамиды построили украинцы, а отделали их молдаване-плиточники.

Сегодня утром Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

В ответ на запрет Госдумы употреблять слово «доллар» госдеп США распорядился исключить из английского языка слово «рубль».

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси» и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Арбате.
- Давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

Столичные кинологи вывели новую породу служебных собак: они могут учуять в толпе человека без московской прописки или регистрации.

Ученые подсчитали, что через пять лет воду из Москвы-реки будут покупать по сорок долларов за баррель.

Опытным путем установлено: сопротивление проводника гораздо выше сопротивления проводницы.

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

-Вы будете мороженное?
-Нет, у меня дома пельмени есть.

_________________
о_О

в ресторане:
- Что будете пить - пиво, вино, коньяк?
- Да, и водку тоже!

А я тут на днях по радио услышал, случайно...
Короче, туалет, оттуда звуки, всем известные, да ещё со стонами и руганью.
- А! Враги! Гады... - снова стоны - Подсыпали в еду цианид и пурген! Время умирать, а не до этого...

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Хорошо ухоженный бобёр отталкивает воду.

В тему туалета: В кабинке силит чел. Вдруг видит - бумаги нет. Стучит в соседнюю:
-бумага есть?
-нет.
-а в соседних кабинках?
-тоже нет.
-черт... Ну хотя бы сотню червонцами разменяете?

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на фиг.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

_________________
о_О

Сидят две блондинки, пьют кофе в кафе. Вокруг никого. Разговор:
-Как тебе последнее открытие в области ядерной физики.
-По моему полный бред с точки зрения теории о дроблении атомов...
-Ша мужик идет!!! Срочно начинаем обсуждать последний сериал.

_________________
Смерть когда-нибудь улыбаеться всем. Улыбнись же ей в ответ!!!

Ща со смеха помру:

Идет мальчик по улице и плачет. Навстречу старушка:
- Что случилось?
- Я потерялся!
- Надо было за мамину юбку держаться.
- Так я пытался, но не достал.

Преподаватель объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то необязательно стеклянный. Впрочем, можно обойтись и без шара...

«Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком».

В чем секрет русской водки? В ее пользователях!

Плохая примета - встречать поезд сидя на рельсах.

До чего обидно, когда наши российские рубли уходят от тебя по-английски.

В России старости боятся только женщины - мужчины не успевают испугаться.

По силе поражающего воздействия взрыв одной секс-бомбы эквивалентен ящику водки.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал...»

Закинул дед невод и вытащил только травы морской. Покурил дед травы морской, и началось - рыбы говорящие, чудеса...

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Идут по улице Чебурашка и крокодил Гена.
Гена:
- Смотри Чебурашка, какая красивая девушка пошла!
Чебурашка:
- Да какая ж она красивая! Она ж страшная чё крокодил!

_________________
"Музыка... это откровение более высокое,
чем вся мудрость и философия." Л.В.Бетховен

2 крокодила видят обезьяну. Один говорит:
- Давай прикольнёмся! Спросим её "Обезьяна, ты замужем?". Если скажет, что да, ответим: "И кто ж на такой обезьяне женился?", а если нет, ответим "Конечно, кто ж на такую обезьяну позарится!"
Подходят к обезьяне и спрашивают:
-Обезьяна, ты замужем?
-Как же, выйдешь тут замуж когда вокруг одни крокодилы!

Человек один идёт по глухому коридору, ни дверей, ни окон. Вдруг, чувствует удар под затылок, летит кубарем метров эдак пять, поднимается, отряхается, оборачивается - никого. "Показалось" - подумал человек.

Дождь идёт...
Люди под зонтами
Две напившихся бомжихи болякают с ментами

Добавлено спустя 10 минут 1 секунду:

Едет девушка в автобусе с грузином:
Дэвушка ти чего малчиш?
Хочу и молчу.
Какой странный дэвушка Хочит и малчит.

Добавлено спустя 1 час 28 минут 57 секунд:

Вот ещё: А вы знаете чем куст отличается от приступника?
Куст сначала сажают потом он выростает а потом даёт побеги, а преступник сначала выростает потом его сажают а потом он даёт побеги.

_________________
Ну раз вы думаете что ЭТИ стихи кошмарные то.......ээээ...

Сидит девочка в песочнице, подходит к ней мужик и говорит:
-Девочка, а сколько времени
-Мама мне велела с незнакомыми дядями не разговаривать
-Девочка, если не скажешь, я тебе глаз выколю
-Мама мне велела с незнакомыми дядями не разговаривать
Выколол её глаз
-Девочка, если не скажешь, я тебе второй глаз выколю
-Мама мне велела с незнакомыми дядями не разговаривать
Выколол её второй глаз. Тогда девочка встала, пошла домой
-Девочка, ты куда?
-Мама мне велела, как стемнеет домой идти.

_________________
о_О

Сидит девочка в песочнице. Вся в крови, без зубов, глаза свисают и говорит.
- Ничего себе, чихнула !
-------------------------------------------
Женщина из "нетрезвого общества" смыла в унитаз только что родившегося ребёнка...
Через 20 лет ей звонят в дверь. Она открывает дверь, стоит парень и говорит.
- Ну, здравствуй мама!

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells

Раз уж вы перешли на садюшки, то вот вам: http://www.dragomir.nm.ru/SADIST.doc

_________________
S.A.L.K.E.R.I.P.

Не знаю, было, нет?

Пиявка пиявке звонит и спрашивает
"Я тебя не оторвала?"

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Почему червечками запахло?
Птичка пукнула.

В матче сборных Швеция - Тринидад и Тобаго, счет не открыт: 0:0:0

_________________
о_О

НКВД отправило работника своего на чукотку тормошить чукчу, спрятавшего золото.
НКВДшник и переводчик, значит, цепляют чукчу. НКВДшник спрашивает "Где золото спрятал?". Переводчик переводит. Чукча в ответ "Не знаю где золото, никакого золота не видел". Переводчик переводит обратно. НКВДшник говорит "Если не скажешь где золото, то мы сначала расстреляем твоих детей, потом твою жену, а потом тебя самого будем пытать до смерти". Переводчик переводит. Чукча с ошалевшими испуганными глазами "За чумом всё золото спрятано, там всё закопал". Переводчик переводит "Не знает чукча где золото".

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель.

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:

СПИД распространят романтики. Циники с детства предохраняются...

Чукча идёт по тайге с ружьём.
Видит оленя - пиф-паф, однако мясо!
Видит белку - пиф-паф, однако шкурка!
Видит геолога - пиф-паф, однако спички!

Еще про ВК:
Гендальф: смотри, козлы летят!
Арагорн: опять по палантиру всякой ерунды насмотрелся...

_________________
Наш мир не совершенен и, поэтому, прекрасен...
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Пленник черной сферы и рыжей принцессы

Один негр обьяснял, зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Метро. Утро. Час пик.
У разменного автомата стоит наркоман.
Кинул 20 коп. - высыпалось 4 пятака.
Еще 20 коп. - еще 4 пятака.
Сзади очередь, народ спешит, волнуется. ``Давай быстрее!``
Он - еще 20 коп. - еще 4 пятака.
Мужик сзади:
- Эй ты! Хватит уже, другим тоже надо!
Наркоман:
- Мужики! Ну подождите, не видите - какая пруха пошла!

Фродо заходит в трактир "Гарцующий Пони" и интересуется у трактирщика, мол почему трактир так называется, а во круге только один козёл пасётся. Ну трактирщик говорит, что исправит. через неделю Фродо опять решил зайти в "Гарцующий Пони". Пришёл, а видит на месте трактира пепелище и рядом трактирщик плачет. Ну Фродо спрашивает в чём дело, а трактирщик и говорит, что он переименовал трактир в "Серый Козёл" , а Гендальф увидел...

Мир фэнтэзи. Встречаются гном, эльф и восставший из мёртвых скелет.
Зашёл разговор о напитках. И каждый давай восхвалять свой любимый. Гном говорит:"Гномы пьют пиво и поэтому они такие отважные и сильные!" Эльф говорит:"Мы, эльфы, пьём вино и поэтому такие мы красивые и манеры наши изящны". Скелет подумал тем, что у него осталось и говорит: " А я пью Пепси и именно поэтому я такой мёртвый!"

_________________
Не в ладах с реальностью...
Процесс LOST`онизации, Манга`зации, Аниме`зации, Меломан`озации: 101%
SkyRiver Anime Team [S.A.T.]
Хе...

-Дорогая, я собираюсь на рыбалку с ночевкой!
-Да, твоя щука уже три раза звонила!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hаутро он был совершенно здоров. ЗАТО три других слона начали кашлять!!!

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Добавлено спустя 11 минут 16 секунд:

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...


Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!



Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:

Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива: "Ночной дозор" - темное и "Ночной дозор" - светлое...

Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность своим спонсорам - Нескафе, МТС, Нокии, передаче "В мире животных" и домовенку Кузе.


Стань Иным - забей на "Ночной дозор"

После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!"

_________________
о_О

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.