Текущее время: Чт 4 июл 2024 21:06

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1090 ]  На страницу Пред.  1 ... 32, 33, 34, 35, 36, 37  След.
Автор Сообщение
 Сообщение Чт 25 мар 2010 22:17
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2051
Откуда: Москва, Россия
Зарегистрирован: Пт 2 май 2008 13:35
Sinnigr писал(а):
Такая загадка-анекдот:
Знач, летело два крокодила: один зелёный, один в Африку. Вопрос: зачем мне холодильник, если я не курю?))))

Знаю задачку подобную:
Летят два Дракона - один зелёный, другой тоже в Африку. Вопрос: сколько стоит килограмм яблок?


 Сообщение Пт 26 мар 2010 21:32
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 1012
Откуда: Сектор Болот, Основная база Синигр
Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010 14:00
Останавливает ГАИшник машину.
--- Это вы здесь только что проехали?
--- Да.
--- А знак видели?
--- Да.
--- Сынишка нарисовал!

_________________
http://bdaconsulting.com - кто играет в ForceOnline тот молодец!!!


 Сообщение Пт 2 апр 2010 16:54
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 1012
Откуда: Сектор Болот, Основная база Синигр
Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010 14:00
В магазине:
--- Здравствуйте, у вас мука есть?
--- Да.
--- Дайте пару жвачек!

_________________
http://bdaconsulting.com - кто играет в ForceOnline тот молодец!!!


 Сообщение Пн 12 апр 2010 19:54
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 1012
Откуда: Сектор Болот, Основная база Синигр
Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010 14:00
Знач, приходит мужчина в супермаркет. Накупил кучу всего, тележка заполнена доверху. Подходит к кассе. Кассирша решила подшутить над ним:
--- А туалетную бумагу не забыли?
--- А зачем? Вы же выдаёте чеки?

_________________
http://bdaconsulting.com - кто играет в ForceOnline тот молодец!!!


 Сообщение Пн 17 май 2010 17:17
Профиль  
Трёхмерный
Аватара пользователя
Сообщения: 3622
Зарегистрирован: Пн 17 янв 2005 19:23
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

_________________
https://sites.google.com/site/intelligencecells
http://www.youtube.com/user/IntelligenceCells


 Сообщение Сб 29 май 2010 6:37
Профиль  
Механоид 5 поколения
Сообщения: 3842
Откуда: Полигон 5
Зарегистрирован: Чт 8 янв 2009 6:51
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !

Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко. . .

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем. . .

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав. . .

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике? !

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб Харю не разорвало когда в свисток дует.


Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?


В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.


 Сообщение Чт 17 июн 2010 21:35
Профиль  
Star'офлужащий
Аватара пользователя
Сообщения: 11233
Откуда: Несуществующий город несуществующей страны.
Зарегистрирован: Сб 25 фев 2006 18:16
Юмор в Warhammer 40k:

На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные бои между орками и ИГ. Командир ИГ(К) говрит своим подчиненым: меня все это задолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудь знает распространенное орочье имя?
Солдат: Урук. А зачем вам это?
(К): Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков с таким именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!
(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
......

......

......

(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.

Через несколько дней до орочьего Варбосса(В) дошло, что происходит. Он созывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но они не мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?
Орк: Маркус!
(В) в сторону окопов: Эй, Маркус!!
Из окопов ИГ: Это ты, Урук?
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает....

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.


 Сообщение Чт 24 июн 2010 21:38
Профиль  
Переменчивый
Аватара пользователя
Сообщения: 13659
Откуда: Королёв, сборочные цеха
Зарегистрирован: Сб 15 сен 2007 21:53
В американской тюрьме, перед тем как вколоть смертельную инъекцию, руку промывают спиртом.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.


 Сообщение Пн 12 июл 2010 16:30
Профиль  
Механоид 5 поколения
Сообщения: 3842
Откуда: Полигон 5
Зарегистрирован: Чт 8 янв 2009 6:51
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

***

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

***

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате

***

По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь,
преследуемый идущей в надводном положении субмариной, способен развивать
скорость до 3,5 узлов в час.

***

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

***

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом. :lol:

***

Сперто... :mrgreen:


 Сообщение Пт 16 июл 2010 15:07
Профиль  
Переменчивый
Аватара пользователя
Сообщения: 13659
Откуда: Королёв, сборочные цеха
Зарегистрирован: Сб 15 сен 2007 21:53
xxx: гы-гы-гы, Фурсенко пообещал, что к 2012 году все российские учащиеся будут пользоваться электронными дневниками
yyy: ага, "Петров, дневник сюда!" "- Мариваннна, не могу - DNS упал"

Добавлено спустя 1 час 39 минут 44 секунды:

<redshlep> разреши представиться - альфа-самец
<Dyxa> redshlep: радиоактивный что ли?

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.


 Сообщение Ср 21 июл 2010 16:31
Профиль  
Модератор
Сообщения: 3294
Откуда: Москва
Зарегистрирован: Вс 15 окт 2006 20:00
Двое на лавочке задумчиво сидят над шахматами, подходит третий:
- Вы что тут делаете?
- В шахматы играем.
- А что от вас водкой пахнет?
- А что, от нас шахматами пахнуть должно?

- Девушка, поверьте мне, я не пьян, вы действительно очень-очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектр ГИБДД!

Блондинка в магазине раздраженно говорит в сотовый:
- Я не могу сейчас с тобой разговаривать, я очень занята. Я перезвоню тебе из машины!

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa


 Сообщение Сб 7 авг 2010 15:30
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 2051
Откуда: Москва, Россия
Зарегистрирован: Пт 2 май 2008 13:35
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

***

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил?
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону упасть негде!

***

Россия воспрянет ото сна и позовёт домой своих разлетевшихся по миру сыновей... И загнётся тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

***

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

***

Выплывают рядом русская и американская субмарины. Капитан американец говорит своим, что русским ничего такого не говорить, а то они чуть что: "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!
Русский капитан:
- Что?! Плохо покрашен?! Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!


 Сообщение Чт 26 авг 2010 21:24
Профиль  
Переменчивый
Аватара пользователя
Сообщения: 13659
Откуда: Королёв, сборочные цеха
Зарегистрирован: Сб 15 сен 2007 21:53
Британские учёные доказали, что британских учёных не существует.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.


 Сообщение Чт 26 авг 2010 21:41
Профиль  
Star'офлужащий
Аватара пользователя
Сообщения: 11233
Откуда: Несуществующий город несуществующей страны.
Зарегистрирован: Сб 25 фев 2006 18:16
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. я в постель мочусь - так я же ее и сушу!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.


 Сообщение Чт 26 авг 2010 21:53
Профиль  
Механоид 3 поколения
Сообщения: 335
Зарегистрирован: Сб 17 июл 2010 20:06
Цитата:
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?

- Жена, стерва, падла, гуляет по черному, сын - педераст, да еще я недавно в постель ссаться начал!
- Я вам дам телефончик одного психолога, он поможет вам разобраться в ваших семейных проблемах.
Возвращается. Спокойный как удав.
- Ну как? Как ваша жена?
- Замечательно, доктор
- Перестала гулять?
- Да нет, каждый вечер налево ходит, но ведь все равно обратно ко мне возвращается! Любит значит.
- А что с сыном?
- Педераст педерастом, но ведь как на скрипке играет!
- А...
- Ссаться не перестал.
- Не перестал?
- Нет. НО ТЕПЕРЬ Я ЭТИМ ГОРЖУСЬ!

Добавлено спустя 22 секунды:

Старый баян, не смог глядеть, как его перевирают.

_________________
Наша Таня громко плачет,
Потому что плачет в рупор.


 Сообщение Чт 2 сен 2010 19:55
Профиль  
Переменчивый
Аватара пользователя
Сообщения: 13659
Откуда: Королёв, сборочные цеха
Зарегистрирован: Сб 15 сен 2007 21:53
Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.


X: Ну инет постепенно прибирают к рукам :)потом оставят 2-3 протокола и будет всем спокойно :)
Y: Буду внукам рассказывать, как можно было в Интернете картинку сохранить без ввода номера кредитной карточки, роуминг в аське был бесплатным, а порнобаннеры за тобой по странице гонялись. А они будут в это верить примерно как мы в мороженое по 5 копеек - вроде наверно и было, но как-то сказочно, далеко и не верится.


Она: Ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!


Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...


Разговор о том, как готовить шарлотку.

- Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки, как вы готовите.
- Стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки.
- А молока сколько?
- Мы делаем без молока.
- Нет, а сколько его?
- Откуда я знаю, мы без молока делаем.
- А стакан это сколько?
- Стакан - это стакан.
- А яйца какого диаметра должны быть?
- Обычного, обычные куриные яйца...
- Тесто должно быть жидким или густым?
- Жидким.
- А насколько жидким?
- Чуть гуще чем на блины.
- А сковородка какого диаметра?
- Да откуда я знаю какого? Любая сковородка.
- Ааа, поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь, да?
- Как можно пирог тушить, его в духовку надо...
- Да??? А на сколько?
- На 25 минут.
- Аааа, понятно, а точно в духовку?
- Ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста, тушите.
- Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
- ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ? Сырыеееее на сковородуууууу...
- А точно сырые?
- ДА, ДА, ДАААААААА!!!
- Ой ладно, вроде разобралась, спасибо! Ой, еще вопрос... А молока то сколько?
- МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...


Идет обычный день софтверной компании. 3 этажа разномастных айтишников усердно работают.
Вбегает охранник в опенспейс, где сидит 20 админов и 100 разработчиков и кричит:
- Мужики, кто-нибудь разбирается в компьютерах?
Оказалось его программка для камер видеонаблюдения в трей свернулась...


Одна дама: Слышала на пляже монолог: "Сынок, одень панамку, не стоит ходить босиком по песку".


Она: А тебе какие девочки нравятся?
Он: Некурящие
Он: Непьющие
Она: И это все требования? :)
Он: Ну, внешность тоже, конечно, важна!
Он: По-моему девушка должна быть нежная, добрая. Чтобы не била!
Он: А еще она должна опоссумов разводить!
Он: Должна же в ней быть какая-то изюминка...


Она: Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?


Обсуждение недоделок Мафии 2:

PriceDent: Достали в конец копы, которых чересчур много попадается для такого городка. В игре толком нельзя обжиться, таков сюжет, да и вообще - нельзя выбирать и принимать жизненно важные решения. В итоге ты играешь за главного героя, который чуть-ли не оказывается лохом, потому что его все используют.
Один_из_них: Добро пожаловать в игры, похожие на реальность.

Skeggr: Черт, придется побриться
Killer-XXX: И подстричься
Skeggr: А нет, всё в порядке, скрипт заработал...

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.


 Сообщение Вс 5 сен 2010 23:53
Профиль  
Переменчивый
Аватара пользователя
Сообщения: 13659
Откуда: Королёв, сборочные цеха
Зарегистрирован: Сб 15 сен 2007 21:53
На приёме у врача:
- Доктор, я сломал ногу...
- Встань и иди!
- Доктор, у меня отнялись ноги...
- Встань и иди!
- Доктор, у меня повреждён позвоночник...
- Встань и иди!
- Доктор, а по-моему вы шарлатан...
- Сиди - не звезди!

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.


 Сообщение Чт 16 сен 2010 18:41
Профиль  
Star'офлужащий
Аватара пользователя
Сообщения: 11233
Откуда: Несуществующий город несуществующей страны.
Зарегистрирован: Сб 25 фев 2006 18:16
Что такое некрофилия и БДСМ по сравнению с искренней любовью к матанализу?

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.


 Сообщение Чт 16 сен 2010 20:11
Профиль  
Переменчивый
Аватара пользователя
Сообщения: 13659
Откуда: Королёв, сборочные цеха
Зарегистрирован: Сб 15 сен 2007 21:53
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.


 Сообщение Сб 18 сен 2010 20:29
Профиль  
Крылатый
Аватара пользователя
Сообщения: 1455
Откуда: Планета Земля, 2120 год
Зарегистрирован: Пн 26 апр 2004 15:00
Пора уже говорить не "Все уже было в симпсонах"
А: "Все уже было на Баше" :twisted:


 Сообщение Пн 20 сен 2010 12:18
Профиль  
Star'офлужащий
Аватара пользователя
Сообщения: 11233
Откуда: Несуществующий город несуществующей страны.
Зарегистрирован: Сб 25 фев 2006 18:16
Знаю что страшный баян, но меня плющит:

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

А после, в интервью какой-то из редакций,
Наш бригадир сказал, как будто невзначай
Что в случае повторения подобных провокаций
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.


 Сообщение Вт 21 дек 2010 22:00
Профиль  
Star'офлужащий
Аватара пользователя
Сообщения: 11233
Откуда: Несуществующий город несуществующей страны.
Зарегистрирован: Сб 25 фев 2006 18:16
Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился...

:lol: :lol: :lol:

_________________
Преимущество ненормальности в том, что она делает нас сильней.


 Сообщение Вт 21 дек 2010 22:12
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 4676
Зарегистрирован: Вс 29 авг 2010 18:18
Изображение

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT


 Сообщение Вт 21 дек 2010 22:24
Профиль  
Переменчивый
Аватара пользователя
Сообщения: 13659
Откуда: Королёв, сборочные цеха
Зарегистрирован: Сб 15 сен 2007 21:53
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной

платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

***

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.


 Сообщение Вт 21 дек 2010 22:26
Профиль  
Механоид 3 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 891
Откуда: 50°26'31.17"N, 30°29'49.80"E
Зарегистрирован: Вт 27 ноя 2007 0:44
X:
у тебя есть алкоголь?
Y:
бутылка амаретто и литра три красного вина
X:
Я программу имею в виду! Какой файл нужно указывать в маунт имидж?
Y:
не знаааю.. я ни разу не делал образы. Я бесполезный в этом плане человек.
X:
а в чем ты полезный?
Y:
у меня есть бутылка амаретто и литра три красного вина



xxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"
xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре :)


Последний раз редактировалось Создатель Вт 21 дек 2010 22:35, всего редактировалось 1 раз.

 Сообщение Вт 21 дек 2010 22:32
Профиль  
Переменчивый
Аватара пользователя
Сообщения: 13659
Откуда: Королёв, сборочные цеха
Зарегистрирован: Сб 15 сен 2007 21:53
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.


 Сообщение Вт 21 дек 2010 22:37
Профиль  
Механоид 5 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 4676
Зарегистрирован: Вс 29 авг 2010 18:18
Блин, и все-таки XKCD единственный веб-комикс с тонким юмором.

Изображение

_________________
GAMES ARE ONLY FUN IF THEY HURT A LITTLE BIT


 Сообщение Вт 21 дек 2010 22:53
Профиль  
Переменчивый
Аватара пользователя
Сообщения: 13659
Откуда: Королёв, сборочные цеха
Зарегистрирован: Сб 15 сен 2007 21:53
Жители виртуального мира
Всего лишь несколько лет назад лишь у немногих был интернет, однако сейчас в сеть можно выйти практически в любой точке земного шара. Из-за огромного количества народа, «населяющего» всемирную паутину, образовался своеобразный виртуальный мир. Предлагаю рассмотреть поближе его и его жителей :-).

Новичок

Не обладая особыми познаниями, Новичок бродит по интернету, в конце концов натыкаясь на какой-нибудь форум. Он редко читает ЧаВо или правила, и не имеет представления о каких-либо общепринятых понятиях вежливости в сети.
В бою Новичок обычно прикидывается беспомощным, иногда сопровождая этот процес громким плачем.
Новичок редко ищет конфликта, но легко выходит из себя, если кто-то заденет его чувства, причём выглядит это
довольно комично.
Большинство воинов игнорируют Новичка или относятся к нему с пренебрежением, но некоторые, такие как Злобный Клоун или Ничтожество, испытывают особое удовольствие издеваясь над Новичком.
Другие, такие как Ксенофоб и Башка Пропеллер испытывают необьяснимую злобу по отношению к Новичку и свято верят в то, что его глупые сообщения нужно примерно наказывать.



Ламер (пионер)

Бездарность и посредственность – основные характеристики Ламера, но даже они не в состоянии полностью описать тупость этого персонажа.
Ни одно его высказывание не содержит и толики понимания обсуждаемой темы. Его выражения не содержат ни юмора, ни искорки, ни капли мудрости, но это не останавливает его от активного участия в обсуждении.
Он даже не достаточно неприятен, чтобы честно заработать бан на форуме.
Ламер, в обычном понимании, очень слабый воин, но даже самый доблестный боец не в состоянии выдержать долгое общение с таким оппонентом.



Примерный Пионер

Примерный Пионер это позитивный и конструктивный боец, который оставляет сообщения с полезной информацией, релевантными ссылками и таким образом создаёт нужные и интересные дискуссии.
Примерный Пионер воспринимает интернет, как средство для обмена информацией и идеями между мыслящими людьми. Он никогда открыто не нападает, но (вежливо) критикует безсмысленные комментарии, оскорбления и просто глупость.
Примерный Пионер всегда дружелюбен по отношению к Новичкам, и обладает способностью игнорировать даже самые провокационные выпады.



Андроид

Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов.
Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов.
К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное.
Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или духовной информации, таким образом Андроида легко убрать с поля боя, развязав дискуссию вокруг чувств, исскуства, метафор, поэзии и т.п.



Артистэ

У Артистэ имеется в наличии непоколебимая вера в свои таланты, коими он с радостью делится с окружающими.
Зачастую, его стишки можно найти в его подписи. Так же, часто, без всякой на то причины он может вставить сообщение со своей поэмой куда-нибудь в самую середину поля боя.
Артистэ, нуждающийся в демонстрации своей эстетической чувствительности и культурной образованности, может и будет упоминать малоизвестных художников, поэтов и музыкантов, чтобы доказать свою точку зрения.
Артистэ полагает, что упоминание Антонио дель Поллайоло (1431–1498), подтвердит его глубину знаний, и разгромит оппонентов. На самом деле, большинство попросту считают его зазнайкой и занудой.

ВНИМАНИЕ – Артистэ зачастую страдают от серьёзных ментальных расстройств. Таким образом, несмотря на то, что Артистэ довольно легко победить, лучше не связываться. В поражении Артистэ, настолько же не предсказуем, насколько и в победе.



Архивариус

Архивариус сохраняет и складирует все сообщения и дискуссии, которые встречает на форуме. Ты помнишь, когда у тебя был плохой день, где-то в начале 1996 года, когда ты написал что-то такое.. чего не следовало бы?
Не волнуйся. Архивариус помнит, и сообщение хранится у него в целости и сохранности.
Если публикация этого сообщения позволит Архивариусу взять верх в битве, то сообщение будет опубликовано, что делает Архивариуса очень эффективным и пугающим оппонентом.




БОЛЬШИЕБУКВЫ

БОЛЬШИЕБУКВЫ пытается компенсировать недостаток риторических способностей используя большие буквы, что зачастую воспринимается как КРИК.
Конечно, использование больших букв может привнести некоторые преимущества в битву, но этот приём не следует использовать слишком часто.
Например, с тактической точки зрения, большое количество крика выдаёт другим воинам СЛОВЕСНУЮ слабость и эмоциональную НЕСТАБИЛЬНОСТЬ



Большой Кот

Большой Кот предпочитает не драться. Он наслаждается мирным наблюдением за беседами на форумах, и лаконично принимает участие, если на то есть настроение. Он игриво бегает за интересными темами, и время от времени использует Новичка или Голову Пропеллер как материал для затачивания когтей. Испытывает наслаждение когда его гладят или почёсывает, и любит громко мурлыкать. ВНИМАНИЕ – пускай вас не обманывает пушистая и игривая внешность. Когда спровоцирован, Большой Кот реагирует со скоростью света, и встаёт на все четыре лапы после любой атаки. Большой Кот часто играет со своей жертвой, перед тем как нанести летальный выпад.



Большой Пёс и Я-Тоже

Большой Пёс – агрессор, который без промедления воспользуется своей силой в битве. Большой Пёс может быть сообразительным, убедительным или просто очень злобным, но в любом случае это бесстрашный воин, который безжалостно раздирает в клочья даже слабейших соперников.
После того, как челюсти Большого Пса успешно и крепко сомкнутся на жертве, Я-Тоже включается в бой. Я-Тоже слишком слаб, чтобы вести бой отдельно, поэтому полагается либо на Большого Пса, либо на других воинов.



Выпендрёжник

Выпендрёжник обожает выставлять свои титулы и звания перед тем, как включиться в бой. Даже если они абсолютно иррелевантны.
К примеру: на форуме, где обсуждаются фильмы, и возник конфликт, он может начать беседу таким образом.
«Как кандидат наук по атомной физике, я авторитетно заявляю, что 'Бивис и Батхэд' является примером нового культурного парадигма»
Как хочешь, так и понимай..



Грамотей

Грамотей редко привносит что-то полезное в дискуссию. Так же, он не владеет широким набором эффективных боевых приёмов.
Поэтому, чтобы получить хоть какое-то преимущество, он обожает указывать на грамматические ошибки и неправильную пунктуацию.
Другие воины игнорируют Грамотея, из-за его явной слабости



Дипломат

Дипломат включается в горячие споры и битвы, полагая что другие воины оценят и одобрят его справедливость и равновесие.
Как правило получит по заслугам.

Дуэлянты

В своей бесконечной битве Дуэлянты редко задевают других, если конечно какой-нибудь воин по глупости не встанет между ними.
Они могут не помнить из-за чего начался конфликт, но они одинаково ненавидят друг-друга, и будут науськивать остальных против своего оппонента.
Когда остальным воинам окончательно надоедает бесконечная свара между Дуэлянтами, весь форум начинает военные действия против них, либо Нянька просто отправляет их в бан.
Впрочем, даже изгнанные из одного форума, дуэлянты часто ищут друг-друга в других местах, чтобы продолжить бой.

Забияка

Забияка никогда не прочь подраться. Это его любимое занятие, он готов заниматься этим всегда, везде и с кем угодно, не смотря даже на то, что в большинстве случаев проигравшим оказывается именно он.
После жестокого избиения он медленно встанет на ноги и поковыляет обратно на ринг.
Его удивительная способность выдерживать такое количество колотушек, вызывает логичный вывод о том, что у него богатый опыт в подобного рода вещах.
Иногда из жалости Нянька может прекратить драку.



Злобный Клоун

Злобный Клоун никогда не лезет в карман за шуткой, но все его шутки содержат долю горького яда.
Злобный Клоун обычно терпеть не может дискуссии с глубоким смыслом, и часто прерывает серьёзное общение, вставляя иррелевантные темы, безсмысленные колкости и бесцеремонные комментарии.
Его любимое занятие – дразнить и унижать более слабых воинов резкими выпадами.
Не являясь самым сильным воином, в случае близкого поражения, Злобный Клоун пытается избежать проигрыша



Иностранец

Иностранца моментально выдаёт невероятно корявая грамматика его сообщений.
Иностранец приходит на форум с самыми наилучшими намерениями, иногда для того, чтобы изучить или попрактиковаться в языке, а иногда и просто для того, чтобы обсудить какую-нибудь важную идею, которая его осенила.
Само собой разумеется, что практически моментально он становится целью всевозможных забияк
По началу Иностранец пытается спокойно выкрутиться с помощью своих нелепых тирад, но мучители обычно быстро достают его, и тогда происходит процесс в народе именуемый «сорвался с цепи».
Забывая те жалкие остатки языка, которые у него были, он накидывается на обидчиков с криками вроде: «Ты есть глупый, не говори прекратить это».
Впрочем, подобные выпады только делают его ещё более уязвимым.



Молчун

Молчун всегда отвечает на чужие сообщения одним словом, и никогда не редактирует материал, который он цитирует.
Философ, Терапевт, Вечный Спорщик, и другие воины, которые не лезут в карман за словом, обычно считают Молчуна раздражающим соперником, потому что в ответ на все длинные высказывания он пишет односложно: «Ага», «Нет», «Ниасилил», «Отвали» итд.
И хотя, не смотря на то, что Молчун не самый сильный воин, он очень увёртлив, и его фактически не возможно вынудить на лобовую атаку.
Только по продолжительному молчанию, можно догадаться что Молчун окончательно сдался и вышел из боя.



Идеолог

Чаще всего, Идеолог может быть классифицирован как либеральный или консервативный.
Самодовольный и ограниченный, Идеолог убеждён в своей правоте. Его взгляды на самом деле представляют хаотичный набор интеллектуальных концепций.
Если кто-то не воспринимает взгляды Идеолога, как чистую правду, он впадает в состояние крайнего удивления и досады. Противоположную точку зрения, он воспринимает как ментальную болезнь, которую можно вылечить бесконечной пропагандой.
В основном, консервативный Идеолог давит на то, что он рассуждает логически и ясно, а его либеральный собрат настаивает на более высоком ментальном, духовном и социальном восприятии.
Идеолог очень свирепый воин, но легко предсказуем.



Наблюдатель

Наблюдатель не участвует в общении, но он есть... Он смотрит, он читает все сообщения.
Как правило, Наблюдатель весьма безобиден, и его молчание отражает скорее природную скрытность, нежели дурные намерения.
Если неожиданно происходит стычка, он будет незаметно наблюдать, ничем не выдавая свою позицию.
Иногда, никому неведомые мотивы, всё же толкают Наблюдателя выйти из тени и атаковать. Этот неожиданный выпад часто воспринимается всеми воюющими сторонами, как засада, и другие воины контратакуют Наблюдателя со всей присущей им свирепостью.
Наблюдатель очень редко продолжает битву, и после короткого обмена любезностями опять исчезает из вида.



Некромант

Некромант обладает мистической способностью вызывать давно умершие дискуссии обратно к жизни.
После полнейшего обсуждения тема может уже несколько лет загнивать в архивах, и возвращение её к жизни не имеет ничего общего с нынешними интересами форума, но Некромант может неожиданно воззвать её обратно к жизни, пугая других обитателей.
Те, кто знали монстра при жизни тут же узнают его, и по началу даже кажется, что он жив и полон жизни... Но умения Некроманта не достаточно, чтобы действительно вдохнуть жизнь в давно умершее обсуждение.
Призрак может напугать более слабых воинов или тех бойцов, которые получили повреждения в недавних боях, но на самом деле – призрак это только призрак, и по прохождению короткого времени он уходит обратно, откуда пришёл.
Некромант и Архивариус отличаются друг от друга. Архивариус копает залежи древних дискуссий в надежде найти информацию, которой можно воспользоваться в своих целях, Некромант же коллекционирует устаревшие темы просто ради самого коллекционирования.
Некоторые считают, что Некромант делает это из тёмных и ужасных побуждений, другие полагают, что он просто не может иначе, но как дела обстоят на самом деле – не знает никто.



Чугунная Башка

Чугунная Башка абсолютно непробиваема для аргументов, убеждения и новых идей.
В бою, Чугунная Башка не сдвинется ни на йоту со своей позиции, не в зависимости от того, насколько безнадёжна эта позиция.
Не смотря на то, что её выпады отбиты, аргументы разрушены и защита сокрушена в прах, Чугунная Башка будет повторять свою тактику ведения боя с завидным постоянством.



Придира

Придира компенсирует свои слабые боевые способности тем, что указывает на малейшие недочёты, которые часто не имеют ничего общего с общим ходом дискуссии.
Предположим, что его оппонент когда-то на спортивном форуме сказал, что Зенит выиграл 3–2 в 1892-ом году, то вполне вероятно, что позже Придира выдаст следующую фразу: «3–2?!? Любой дурак знает, что Зенит выиграл со счётом 3–1! Человек который настолько не знаком с историей футбола, врядли имеет право иметь своё мнение насчёт прожиточного минимума населения Зимбабве». Если его оппонент проигнорирует это заявление, Придира всё равно будет возвращаться к этому аргументу, каждый раз когда бой будет идти не так, как ему бы хотелось.
Несмотря на свою слабость, Придира очень настырен и никогда не признает своё поражение.



Пикадор

Нацеленные уколы, чтобы вынудить соперника к слепой атаке, при этом умело избегая репутации провокатора.
Таким образом он заманивает своего соперника, чтобы тот принял поражение от других, более сильных воинов.
Как только начинается битва Пикадор отходит на безопасное расстояние, при этом не теряя готовность подогнать свою жертву в том случае, если битва вдруг начинает затихать.
Подсказка: внимательный воин всегда может заметить Пикадора — так как он редко в открытую высказывает свою точку зрения, но при этом он находится где-то не по далёку от поля битвы.



Мастер Увёрток(шнырь)

Мастер Увёрток – ловкий и изворотливый воин. Когда чувствует сильную атаку, меняет направление темы диверсионной контратакой.
К примеру: если в момент пикировки оппонент называет Мастера Увёрток «сукиным сыном», то в ответ он получит не только требование принести публичное извинение его матери, но и будет разбит в пух и прах аргументами о неуважительном отношении к матерям в общем.



Мастер Кунг Фу

Не смотря на то, что Мастер Кунг Фу невероятно сильный воин, он старается избежать битвы.
Многие более слабые воины воображают, что они эксперты ведения боя, но на самом деле только некоторые из них на самом деле таковыми являются.
Мастер Кунг Фу прекрасно осознаёт своё превосходство, и поэтому мелкие провокации его не задевают. Но, когда всё же приходится бороться, Мастер Кунг Фу быстро повергает оппонента очень сильными и точными ударами.

Классификация каждого конкретного жителя может состоять из нескольких подгрупп! Например Выпендрёжник-Забияка-БОЛЬШИЕБУКВ! И со временем житель может меняться! Переходя из группы в группу… Так сказать эволюционирует!



Нянька(модер)

Нянька без устали наблюдает за порядком на форумах.
Не смотря на то, что он быстро удаляет сообщения не по теме и всякую бессмысленную болтовню, его трудно разозлить или вывести из себя.
Вместо того, чтобы участвовать в горячем бою, он быстро остужает само поле боя, раздавая соответствующие наказания и отправляя в бан рецидивистов.
Слабые воины часто бегут под защиту Няньки если бой становится через-чур ожесточённым для них.



Админ

Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами.
Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах.
Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина.
Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр.
Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется «Молотом правосудия».
Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр.
Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт.

ВНИМАНИЕ – Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев.

_________________
-=S.A.L.K.E.R.=-
Совпадение? Не думаю.


 Сообщение Пт 31 дек 2010 15:54
Профиль  
Модератор
Сообщения: 3294
Откуда: Москва
Зарегистрирован: Вс 15 окт 2006 20:00
Один москвич - другому:
- Ты где новогодние каникулы проводить будешь?
- Ещё не знаю, либо в Домодедово, либо в Шереметьево ...

_________________
Кто к нам с тупым вопросом придет - тот от такого же ответа и погибнет (моё ;)
Vita brevis, ars longa


 Сообщение Вт 4 янв 2011 17:47
Профиль  
Механоид 3 поколения
Аватара пользователя
Сообщения: 314
Зарегистрирован: Ср 29 дек 2010 22:16
***
Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".
***
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
***
Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка.
- Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.
***
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
***
Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно, вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
***
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберёмся!
***
На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек.
- Девушки, какая ваша любимая команда?
- "Динамо".
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
- "Смирно"!
***
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."
***
Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!
***
Два друга сидят в ресторане. После обеда один из них просит официанта принести чай:
- Официант, принесите нам чай и проследите, чтобы в чистом стакане!
Через некоторое время официант возвращается с напитком.
- Вот ваш чай. Кто из вас просил в чистом стакане?
***
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот, видите! А я так целый день.

_________________
История Механоидов - http://mechhistory.zbord.ru/


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1090 ]  На страницу Пред.  1 ... 32, 33, 34, 35, 36, 37  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 18


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB