Ну… По приказу вышестоящего начальства, г-на Славона, да не затупится пила его и да не заржавеет топор, пишу сию повесть здесь…

Глава 1: Аспир.
Он был хорош. В новеньком «модерновом» стильном корпусе металликового цвета с сочной наклейкой "red dot design award". Еще одна наклейка хвастливо, но ненавязчиво предлагала восхититься начинкой сего шедевра под маркой Acer. Третья наклейка гордо гласила о стойкой и мужественной решимости данного агрегата в его способности сразиться с Windows Vista.
Плоский ЖК уверенно занял почетное место перед ликом Пользователя, распахнув широкие объятия всех своих 17 дюймов. Принтер-сканер-копир в одном весьма тяжелом флаконе увенчал верхнюю полку, чтобы при необходимости добавить в него листов, приходилось бы вставать сперва на стул, а затем одной ногой и на кромку стола. Клавиатура и мышь скромно приютились на своем обычном месте, довольные тем, что их не променяли на беспроводных собратьев. А пятикомпонентная система (вместе с сабвуфером) паутиной расползлась по комнате, наполнив воздух запахом свежей изоляции и путающимися под ногами проводами.
Когда все это чудо было одарено самыми лестными эпитетами, избавлено от всевозможных излишеств и налипших шариков пенопласта и не без определенной доли труда собрано в единый (работающий (теоретически :)) агрегат, настал ответственный момент втыкания штепселей в розетки нового же ИБП (что не обошлось без эксцессов, в лице нежелания оных влазить в эти самые розетки) и включения…
ИБП радостно бипнул, озарив темное пространство под столом зеленым светодиодом, и в этот же момент погас свет (я не придумываю). Было ли это связано с положением Луны в созвездье Стрельца, с магнитными бурями, вспышками на Солнце, или у меня просто был плохой день, я до сих пор не знаю, но это время было успешно потрачено на уничтожение царившего на столе хаоса, в виде кусочков картона, упаковочных пакетиков, проволочек, которыми обычно перевязывают провода, огромной горы дисков с драйверами, всевозможных инструкций и просто мусора неизвестного происхождения. А через полчаса энергия вновь шла по проводам. Кнопка включения на корпусе была осторожно царапнута ногтем, на что отозвалась синим сиянием и предоставила нам возможность восхититься дизайнерской мыслью, разместившей внизу корпуса горящую синим, стилизованную надпись Aspire (по-видимому, так зовут моего нового питомца, дальше я буду звать его Аспир). Пять секунд потребовалось на то, чтобы сообразить, как включить монитор, а еще через пятнадцать я имел счастье лицезреть Рабочий Стол операционной системы Windows Media Center. Слегка поостыв от восторга, я принялся за исследование моего нового подопечного, который был на удивление загажен всевозможными программами (неудивительно, так как в другой своей ипостаси он пребывал демонстрационной моделью в магазине) и раздражающе пестрел стандартным стилем Windows.
Переустановить ось на Windows XP было решено сразу. Последним моим действием здесь был выход в Интернет на несколько секунд, дабы (не буду скрывать :) нарыть ключиков к Касперскому. Это стало ошибкой. Я больше никогда не доверю свою жизнь, то есть, жизнь моего компьютера фирме Symantec, чей антивирус браво отрапортовал мне о полном нахождении в безопасности меня и всех прилагающихся частей тела. Почему? Об этом позже.
С радостной мордой я взираю, как лоток дисковода с суровой медлительностью атомного ледокола выезжает, дабы снискать благодать в лице диска с Windows XP.
Reboot…

Глава 2: Пропавший диск.
…Я долго пытался понять, куда делся двухсотгигабайтовый винчестер с моего компьютера. Даже проверил пломбы – на месте, прислушался – гудит. Но установочная программа упрямо твердила: нет диска, хоть ты тресни. Как сквозь материнскую плату провалился. После второго ребута идиотская улыбка сползла с моего лица – Windows не загружался! Вообще! После поминания нехорошим словом всех родственников Билли Гейтса до двенадцатого колена, я крепко задумался. Надо было что-то делать. Но вся соль была в том, что сделать я ничего не мог.
Я не буду описывать моих страданий, как я тщетно пытался форматировать диск с помощью оказавшегося рядом загрузочного Paragon Partition Manager во все приемлемые для XP файловые системы, как загружался с еще двух аналогичных дисков, благо, их было много, и я бы вконец довел себя до Переноса с летальным исходом чего-нибудь тяжелого в окно, если бы после очередного форматирования не заметил странную вещь.
В NTFS винчестер исправно преображался, так же как и в FAT, о чем однозначно говорила надпись в Partition Manager`е, но стоило мне нечаянно запустить загрузку с винта, скажем, прозевать момент, когда надо было «Press any key»`ить, для загрузки с CD, как происходила загадочная вещь: девственно чистый винчестер начинал усердно изображать из себя электродвигатель, причем, процесс этот можно было прервать лишь нажатием Reset`а.
Кстати, я бы хотел посмотреть в глаза тому человеку, который придумал кнопки «reset», «включение» и «спящий режим» совместить в одной! Но это отход от темы.
Так вот, после интенсивной и таинственной деятельности винчестера его файловая система коренным образом преображалась в некую Compaq! А вот это уже было любопытно. Несколько экспериментов с различными файловыми системами дали один результат: Compaq всегда, Compaq везде, Compaq на суше и в воде…
Но я отвлекся… До позднего вечера я пытался что либо сделать. Пляска с мышкой, подбрасывание священных болванок и ритуальные танцы вокруг системного блока с распеванием речитатива ни к чему не привели. Я уже было хотел приступить к омовению оного душистыми маслами, как вдруг в мою уже порядком измученную голову вкралась зловещая мысль. Эфирные масла были поставлены рядом, как средство крайнего воздействия, а очередной CD отправился на лотке Харона в страну… в общем, туда, откуда иногда возвращаются. Это был диск с различными полезными утилитами, среди которых каким-то чудом затесался антивирусный сканнер фирмы Symantec. Ни на что особо не надеясь, я запускаю его, и последнее, что успевает заметить мой взгляд среди строчек отвратительного DOS`овского интерфейса: 2 virus found: Bloodhound.MBR, Bloodhound.Boot…

_________________
Побольше любите русского языка и почаще говорите на ней.
Завтра было вчера. То есть, это уже сегодня...
E ho`omanawanui kaua! - Будь терпеливым!

Глава 3: Вирус?
Как приятно, когда хоть что-то работает. А работал теперь вновь собранный старый компьютер, специально для этого извлеченный с балкона и установленный на ближайший журнальный столик. Мой вид за ним, конечно, вызывал чувство жалости; вы когда-нибудь пробовали что-нибудь набирать на клавиатуре, при этом держа ее на весу, на одной руке. А как вам идея перемещать мышку по коленке? Но все это были сущие пустяки по сравнению с теми акробатическими трюками, которые приходилось выполнять в процессе введения CD-диска в лоток дисковода.
Раннее субботнее утро началось с новых хлопот. В процессе выполнения боевого задания по получению секретной информации о неизвестном враге были задействованы все подконтрольные поисковики, прошерстена база данных viruslist.com, в результате к завтраку я уже знал, что «bloodhound» – это название Symantec`овской ищейки – эвристического анализатора. Сие значило то, что искать вирус в базах данных по этому имени бесполезно: ибо так «ищейка» называет все неизвестные (ей) вирусы по системе «bloodhound.<тип вируса>». В данном случае ко мне неприятель залез в загрузочный сектор диска, и как ни старайся, табельным оружием его оттуда не выманишь. А ведь я даже толком не знал, что именно там за вирусяга засел, чтобы хотя бы корректно его оттуда попытаться ликвидировать.
К обеду я узнал о вирусах больше, чем за все восемь лет существования у меня старого компьютера. Я даже и знать не думал, что они ТАМ могут скрываться!
И только часам к четырем было найдено лекарство, которое своей простотой и элементарностью чуть не заставило меня удавиться «хвостом» мыши. Оказывается, в большинстве случаев для искоренения MBR-вирусов достаточно одного действия, по сравнению с которым, пареная репа – предмет изучения высшей математики и теории квантовых эффектов (если сказал чушь, извиняюсь, в физике не силен :) Сие элементарное действие подразумевало загрузку под DOS`ом, где и следовало произвести древние масонские пассы над клавиатурой в командной строке: fdisk /mbr…
Как сильны древние заклинания! Любая зараза отступит перед правильной магией, главное знать, как и куда ее употреблять.
Но самое радостное впечатление на меня было произведено после. С миролюбивым выражением лица и чувством исполненного долга я убеждаюсь (с помощью Symantec`овской «ищейки»), что вируса больше нет (помянем), и с легкой душой ставлю диск с Windows XP. Установка радостно помахала мне ручкой и предложила пойти проветриться, ибо диска она как не видела, так и не видит…
На моих мечтах наладить комп к вечеру был поставлен жирный крест…

_________________
Побольше любите русского языка и почаще говорите на ней.
Завтра было вчера. То есть, это уже сегодня...
E ho`omanawanui kaua! - Будь терпеливым!

Глава 4: Последняя битва.
Мне очень хотелось найти что-нибудь тяжелое и ласково опустить это на чью-нибудь голову. Хотя бы даже на мою. Прожигание монитора яростным взглядом не помогло, пинание ногой ближайшего дивана тоже. И даже кошка, уже умудрившаяся пригреться на системнике не принесла удачи.
В конце концов я нашел, что бессмысленное разглядывание монитора вряд ли когда-нибудь поможет, и вновь задействовал поисковую группу. Но сейчас все было намного хуже. На этот раз я даже не знал, с чего начинать. В чем корень проблемы.
Глупый запрос, типа: «Windows не видит диск» вежливо послал меня на сотни страниц с самым разным содержанием и тематикой. Перелопачивать их все у меня не было ни малейшего желания, но иного выхода я не видел. Процесс этот затянулся почти до ужина…
И только поздним вечером я узнал, что жесткие диски стандарта Serial-ATA часто имеют подобные проблемы с Windows XP. И что легким движением руки эту проблему можно решить: просто надо скачать дрова для харда, скинуть их на дискетку, а затем, когда в процессе установки Windows внизу появится надпись, предлагающая нам нажать F6, не замедлить воспользоваться этой возможностью. И просто вставить дискетку и наслаждаться дальнейшей установкой. И все было бы прекрасно. Но здесь мне пришлось преодолевать очень сильное желание найти того человека, который решил, что без флоппи-дисковода мой компьютер может вполне обойтись, оторвать ему руки и засунуть их ему в… м-м-м… (далее идут садистские мечтания разъяренного юзера :) Да, вот так, дорогие друзья, как это не странно, но до боли всем знакомый дисковод A: отсутствовал на моем компьютере.
Три флешки расписались в собственном бессилии хоть как-то сойти за дискеты. А время, между тем, и не думало сбавлять скорость, неумолимо приближаясь к следующему дню.
Уже заплетающимися друг с другом пальцами я выудил из Сети программку nLite для создания своего дистрибутива Windows. Битва уже подходила к концу. Когда старые бабушкины часы на кухне прокуковали один раз, болванка со свежеиспеченным дистрибутивом (со всеми необходимыми драйверами) была готова…
И вот, наконец, они встретились: он – Аспир Пентиумович Четвертый, весь в «металликовых» доспехах, отливающий глянцем и наклейками, она – лицензионная (!) Винда Экспиовна, в скромном OEM-платье, но с настоящим голографическим «ожерельем». А теперь у них начинается медовый месяц… Поздравим новобрачных!
Как хорошо, что все хорошо кончается.

Вот, в общем, и все, что я хотел рассказать :) Если кому-то не понравилось, что ж… не судите строго.

_________________
Побольше любите русского языка и почаще говорите на ней.
Завтра было вчера. То есть, это уже сегодня...
E ho`omanawanui kaua! - Будь терпеливым!